[identity profile] ninka.livejournal.com posting in [community profile] tipesh_esre_ru
Рекомендую сообщникам серию постов, написанных для группы "Изнакурнож" в фб . Автор - Нора, директор образовательных программ для русскоязычных детей и подростков ( репатриантов и родившихся в Израиле) в отделе абсорбции города Рамат Ган. Неформальное и формальное образование.

Я хочу поделиться с вами первыми правилами выживания и сохранения рассудка в процессе воспитания, некоторыми инструментами воздействия и взаимодействия с ними, почему они такие, как бороться с подростками, как их наказывать и наказывать ли вообще, как взаимодействовать со школьной системой, почему возникают проблемы в школе, и как их правильно решать.
Самое главное, "инсайтами" об этом клубе для избранных, наших детках в период взросления.

Последнее. Это ни в коем случае не панацея, только мои личные наработки, проверенные в действии. Я не поучаю, я просто делюсь.
Еще я не психолог и не психотерапевт, я скорее криминолог. Я стремлюсь к результату, а не к процессу, называю вещи своими именами и не сюсюкаю. Заранее сорри.

Итак, начнем :)
Часть первая.
Правила поведения с детьми- подростками. Вступление .

Подростковый период это период парадоксов и сложностей. Я не буду говорить о гормональных/ физиологических/ психологических изменениях, мы все люди взрослые, все понимаем. Я хочу поговорить о том, как оно выражается в обыденной жизни и как влияет на взаимоотношения подростка с окружающей средой.

Первые правила "борьбы" с подростками. Для тех, у кого дети еще не там, а только подходят к этому периоду. Заранее. И для тех, кто уже там, мучается и страдает. Те, у которых все хорошо с детьми- не читайте.
Поделитесь своим положительным опытом.

Так же это не для совсем запущенных случаев, где требуется помощь извне, специалиста. (Кстати, не бойтесь просить помощи, это не стыдно. Это необходимо).

Подросток это уже не совсем ребенок и не совсем взрослый, что- то посередине. Его положение не определено ни для него самого , ни для окружающих. С него требуют, как с взрослого, а относятся, как к ребенку.

К примеру, забирать младших братиков со школы- он достаточно взрослый. А вот пойти на рок-концерт в одиночку- ребенок. Нельзя.

***Апд. Забыла самое главное! Когда же начинается все веселье?
Раньше, где-то в веке 18 такого отдельного понятия, как подростковый возраст не существовало вообще. Начался момент полового созревания, у девочек- менструация, у мальчиков- расти волосы- все, ты взрослый со всеми вытекающими. Психологическая-социальная компонента никого не интересовала.
Потом этот период полового созревания был выделен в отдельный и обозвался подростковым, до полного, не только физиологического, но и психосоциального созревания личности.
Я лично уважаю таблицу психосоциальных этапов развития Эриксона. Он разделяет взросление на восемь этапов, когда кризис подросткового возраста занимает пятое место, начинается лет в 12-13 и длится до 18.

Но! В наше время ускоренных темпов, детки развиваются рано и вы вполне можете заметить признаки подросткового бунта и в 10 лет тоже.**

Так вот. Двойственное отношение- требуют как с взрослого, относятся как к ребенку. Подростков это путает и бесит. В отместку они начинают бесить вас. Иногда специально, иногда не очень. Именно поэтому очень часто возникает желание их прибить.

Правило первое.
1. Если у вас не возникает желания трижды в день треснуть ребенка чем-то тяжелым:
А. Это не ваш ребенок.
Б. Вы принимаете какие- то клевые средства. Отсыпьте мне.

Ощущение фрустрации, отторжения и непонимания собственного чада в данный период совершенно нормально и естественно. Не переживайте. Это не вы плохой родитель, это у всех так. Избавиться от этого ощущения, насколько я знаю, крайне сложно, учитесь с ним жить. Постарайтесь, как будто, положить эти ощущения рядом с собой на стол. Пусть они там присутствуют, но вместе вместе тем не руководят вашей жизнью.

Мы, родители, привыкаем к какому то стандарту поведения, нам очень сложно его поменять, а тут появляется "нечто" во что превратился наш ребенок, которое уже все поняло до нас и уже заранее поменяло стандарт взаимоотношений, а нас не предупредили. И нам остается только злиться на изменившиеся правила, иногда скандалить и пытаться вернуть все, как было раньше. Удобно и комфортно. Послушание, рутина.

Не получается. И не получится. Поведение это симптом, знак состояния ребенка. Ребенок, у которого все хорошо ( сухой памперс и он сыт) не будет скандалить и плакать. Не у подростков. Представьте себе, что вы находитесь в состоянии перманентного пмс. Представили? Вот так себя чувствуют подростки большую часть времени. Даже когда они ведут себя хорошо и не показывают вам небо в алмазах. В их восприятии им плохо. Вполне возможно, что это субъективная оценка и в реальности все не так, но для них все по настоящему.

То ли ребенку действительно надо помочь, то ли надо его ушатать чем то тяжелым, чтоб нормально учился и нормально вел себя?

Распознать ситуации, когда у ребенка- подростка действительно проблема или же когда он просто решил довести вас до ручки- можно и несложно при условии, что у вас были дружеские и доверительно отношения до того. Если же отношений не было или же они были формальные- вам придется учиться узнавать своего ребенка по новому.
А если нет сил на постоянную войну, в которой вы не знаете, как воевать,
то придется подстраиваться под него. До определенного предела это правильно и нужно, но не до такой степени, когда подросток начнет диктовать всему дому, как им жить. Это уже неправильно и в какой то мере опасно. Об этом позже. Но держитесь.

Отсюда правило второе:

2. Не давать им почувствовать запах крови - обглодают до кости. Вы должны, обязаны сохранять свою силу и свой авторитет вожака стаи.
Естественно, по шкале ценностей подростка.
Грубость и насилие не работают. Это не авторитет, это власть. Причем дурная и основанная на пустом месте.

Авторитет- это внутренняя сила, концентрированность на своей цели, проявить ее может любой, неважно, чем он занимается по жизни. Важно, что вы в это вкладываете, когда передаете эту информацию ребенку. Не упрямая, а спокойная уверенность в своей правоте. Что то сродни дрессировки щенят.

(В настоящих реалиях это необыкновенно сложно, все работают и устают. Нет сил на эти игры, хочется попроще и побыстрее. Я понимаю на собственной шкуре, как это тяжело: совмещать воспитание ребенка, который не хочет воспитываться, зарабатывать на жизнь и семью вести.

Верите, я часто матерюсь в туалете, держась за ручку, потому что сын бьется с другой стороны, а я, если выйду, сделаю ему что- то нехорошее, за что потом придется отвечать.)

Но выбора нет. Сохранять авторитет любой ценой или завоевывать его по новой. Прошли те счастливые времена, когда слово мамы или папы было законом. Все пересматривается, ничего не прощается, любой недостаток рассматривается под лупой. Думать что ребенок чего то там не заметил - неправильно. Все заметил. И потом обязательно все вернет.

Дети не прощают слабости, любой. Но вполне способны на эмпатию и ценят диалог на равных.
Например, рассказывать дитю, как вы устали, и вот, ты не ценишь все, что достается непосильным трудом, предъявлять претензии- бесполезно. Им пофиг дым на ваш труд. Этим вы только показываете свою слабость, а она смешна и непростительна.
Но вот рассказать ему ( ей, тоже самое, мужской род для удобства) о вашем рабочем дне, что вы делали и что для этого потребовалось, как это это было сложно, кем вы командовали- другое дело.

Правило третье.

3. Родители всегда неправы. Помните это, пользуйтесь этим.

В этом возрасте начинается пересмотр позиции родителя. Безгрешные божества до сих пор, мама и папа начинают уходить на задний план, а на передний выходят группа равных- друзья. Вот что друзья говорят- это правильно. А мама с папой, дураки и фу.

Если вы уже заранее знаете, что все, что вы говорите воспримется в штыки- не говорите этого. Найдите того, кто скажет все тоже самое вместо вас. У каждого из нас есть тот самый друг/родственник/учитель к которому ваш наследник испытывает теплые чувства ( по непонятным для вас причинам). Используйте его. Кстати, это вполне могут быть и младшие братья. Какая вам разница, кто донесет до дитяти нужную информацию, главное, чтоб она была донесена и принята к сведению. Максимум, дите удивится, надо надо же такой вроде умный человек, а говорит тоже что и родители. Странно, ну да ладно.

Правило четвертое.
4. Будьте гибкими. Ваш ребенок меняется и вам придется меняться вместе с ним. Упрямство и дуболомство ни к чему хорошему не приведут. Будьте готовы к новым идеям, меняйте подходы. Это все вопрос внутреннего настроя. Настрой должен быть спортивно-весело- злой. Или ты меня ушатаешь, или я тебя.
Учитесь различать, где истинные желания ребенка, необходимости, которые надо удовлетворять, не потакая при этом напускному и капризам. Держитесь вмертвую, там где это надо и отпускайте вожжи, там где ЭТО надо.

Правило пятое.
5. Постарайтесь быть последовательными и не поддавайтесь на эмоциональный шантаж. Дите будет делать все дабы получить желаемое. стоит вам один раз поддаться и все. Дите просечет, почувствует себя упырем и будет пользоваться этим, каждый раз наращивая обороты . Пока не высосет все соки и все равно получит вожделенный айпед или новые джинсы, а вы останетесь выжатым эмоционально лимоном, да еще и с угрызениями совести за собственную слабость.
Угрызения совести это вообще зло и бяка. Детки их секут на раз и не стесняются использовать. Бросьте это дело. Никто из нас не всесилен, все ошибаются, главное вовремя признать и постараться исправить ошибки.
Делайте только то, что можете и что не вызывает желание спрыгнуть с балкона.

Пользуйтесь лучше шантажом сами. Я убедилась, что здоровый шантаж (бартер, гив и тейк, что кому нравится) очень эффективен в некоторых случаях.
Я получаю то, что я хочу ( оценки, мытье посуды, уборку в комнате), ты получаешь то, что ты хочешь (айпед). Все по мере возможности. Пуп надрывать необязательно.

Оригинал поста - https://www.facebook.com/groups/iznakurnozh/permalink/1220923657965154/
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

tipesh_esre_ru: (Default)
критический период в жизни родителей

December 2016

S M T W T F S
     12 3
4 5 678910
11121314151617
18 1920 21 22 2324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22 Jul 2017 02:47
Powered by Dreamwidth Studios