tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] lynqs.livejournal.com
продолжения поста http://tipesh-esre-ru.livejournal.com/379015.html
спасибо ninke за подсказку....
возможно, вечером сын таки поговорит с нами, есть два направления разговора - положительный, когда он хочет что то решить в плюс и отрицательный, когда он решит высказать нам обвинения и тем самым оправдать все то, что он наговорил-сделал...
я уже сказала мужу, что в разговоре в первую очередь не надо обвинять, а выслушать, потому что есть уже такая тенденция - сын что то говорит, муж тут же его конрт аргумент типа ты не прав! сын встает и уходит с криками. кстати, скорее всего, разговор будет не с положительной стороны - только что сын встал в туалет - он не в школе, понятное дело, зато ночевать пришел, со мной сквозь зубы говорит и ушле с мрачной физиономией обратно в комнату.
что посоветуете?
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] lynqs.livejournal.com
давно читаю сообщество, все думала написать, но как то надеялась, что справлюсь... долгая история, увы... не знаю, за что хвататься, психолог? больше ничего в голову не приходит. сыну в сентябре будет 16. есть еще дочка 11 лет. когда сыну было 9, а дочке 5 произошел развод с их отцом. в силу многих обстоятельств, долго писать,что и как, отец почти сразу порвал с ними отношения, со мной само собой. причем когда мы жили вместе, он с ними занимался - играл, гулял, купал и так далее. перед самим разводом у них отношения были плохие - он на них срывался, орал, поэтому когда пошла речь о разводе, дети показали мне, что их это не удивляет и все ок. на сегодня мы живем с моим новым мужем, прошло почти 7 лет с расставания с отцом. их отец по характеру взрывной, если доходил до кризиса, то орал как ненормальный, мог ударить в стену кулаком. сын на сегодня ведет себя точно так же. с 14 лет он умудряется - при относительной хорошей учебе - получать по поведению бет, вечно влезает в драки. в конце концов вошел к компанию "русских", где дошло до спиртного. там он покувыркался месяца три, потом, при моих неустанных разговорах и собственному пониманию, что там совсем не те, с кем бы он хотел общаться, он попытался оттуда уйти. пошли угрозы, мы даже в миштару подали заявление и в течении трех месяцев срочно переехали. причем в район, который гораздо дороже, зато к его друзьям - которые из нормальных семей. пришлось бросить все, платим за квартиру гораздо больше, думаете, это чему то научило моего сына? совсем нет. он это принял как должное. периодически прогуливает школу, но не критично, курит, хотя вот попросил купить книгу Карра, типа бросает. по дому - ноль помощи, за собой ничего не убирает, не моет. деньги в школу - надо по 25 шеклей на еду, потому что из дома мы ничего не берем - мы не едим холодные шинцели, мы не едим хумус, которым пропиталась булка за то время, что он был в школе на первых уроках. ок, это я еще могу понять. в конце недели - по 50- 60 шекелей на прогулки с друзьями, все старше него - от 16 до 21, я все пытаюсь с ним говорить, объяснять. в хорошем настроении - слушает и в чем то соглашается, в плохом... орет, как больной - как его отец точь в точь, если я не даю ему что то, тут же начинаются угрозы, типа тогда я вообще не пойду в школу. работать он иногда подрабатывает, хотя мое условие было - не в ущерб школе, что он и делает, но те деньги - для него ноль. никаких рычагов управления или границ у меня для него нет. его отец не участвует в его воспитании вообще, когда я попросила на месяц-два приютить сына у себя, когда шли угрозы и мы его встречали-провожали из школы, он отказал. при этом понимая, что сыну идет угроза здоровья. мой нынешний муж - совершенно не умеет строить отношения ни с кем в принципе. я у него единственный чеолвек, с кем он близок. для детей это еще один источник проблем. у мужа, скорее всего, недиагносцированный синдром Аспергера. провела его сама по куче тестов, прочитала все, что можно , в сети. это не лечится и корректируется, если человек это хочет. мой муж не хочет. его все это устраивает. его вмешательство ВСЕГДА заканчивается только ухудшением ситуации. сегодня сын просто силой отбрал у меня ключ от входной двери, чтобы уйти из дома, я не давала, так как он сказал, что идет урегулировать ссору, где один с ножом, а другому уже 22 года. он орал на меня матом, на мужа - тоже, вырвал ключ из рук так, что поцарапал кисть, когда я попыталась его оттолкнуть, заявил что я его бъю и теперь он может прямо сейчас звонить в полицию и реваху и меня посадят. орал, что все, никакой связи между нами больше нет и вообще он ни ночевать не придет - что и так постоянно происходит, я знаю, у кого он ночует, ни в школу завтра не пойдет, потому что у него куло ацабим и вообще это уже не мое дело. а вообще он начал меня обзывать еще раньше, когда я попросила его вывести собаку, которую мы для него же и завели - заявил, что ему она уже сто лет как ни нужна, он ее может хоть сейчас отдать кому угодно, а если я ее люблю - собаку то есть, то это уже моя собака и моя проблема. собственно, сижу и плачу до истерики. сын уже позвонил и сказал, чтобы я не волновалась, что никакой драки нет, что все ок, но я не права, как и он не прав. типа я вообще не делаю то, что должна делать мать. что он имеет ввиду - не знаю, потому что он говорит то, чего нет, я и работаю на полную ставку, весь дом на мне, так как мой муж убирает принципиально только за собой - и на этом спасибо - а за МОИМИ детьми он не собирается это делать, особенно при таком их отношении. когда я стараюсь организовать что то всем вместе - ощущение, что это никому не надо, все ругаются в поездке, я только как буфер между ними. зато если долго ничего нет, они жалуются, что мы вообще ничего вместе не делаем. понятия не имею, за что хвататься, что делать... вся психологическая обстановка в доме на мне, муж четко сказал - я не умею, я только порчу все, а дети твои, так что тебе и разгребать это. да, к психологу сын категорически отказывается идти, зато сам в мегаме психология, он мне умудряется доказывать, что то, что он хам и манипулятор, который использует мать - это нормально для его возраста. все, что я говорю в ответ, воспринимается с усмешкой - да-да, что ты в этом понимаешь... не знаю... страшно и плохо мне....никакой любви или заботы я от него не ощущаю, я могу болеть и он вообще не это никак не отреагирует. я могу три дня подряд пахать на работе до 11 ночи, дома будет гора посуды и звонки, почему его трусы я не постирала, что я плохая мать. а он не плохой сын, а просто подросток. те, кто немного знают мою ситуацию, говорят, что он перерастет. я не думаю... и это просто тупик.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] ya73.livejournal.com
Скажите пожалуйста, что можно сделать с подростком, которого СОВЕРШЕННО невозможно терпеть дома. Он буквально издевается. Ему невозможно ничего сказать, любое замечани вызывает бурную реакцию со словестной, а иногда и физической агрессией. Маленький пример: поскольку я воспитываю детей одна, то в стедствах достаточно ограничена. Недавно я ему сказала, что если он хочет кормить всех своих друзей, которые целыми днями сидят у нас дома, то он должен пойти работать, потому что кормить 6-10 здоровенных мужиков я просто не в состоянии. Количество мата и оскорблений, которые я услышала в свой адрес я даже передать не могу....
 Он не учится, не работает. В дом невозможно занести деньги, потому что я точно знаю, что их там к утру уже не будет. На психолога денег нет. Сейчас ему 16, учился в 11 классе, потом ему соц. работница предложила пнимию  и повторить там 11 класс.Он согласился и вообще перестал сейчас в школу ходить. 
Замечу, что ребенок обладает ОЧЕНЬ высоким интеллектом. До 10 класса учился в математической школе и был практически отличником. Потом... начался развод родителей, его и так напряженные отношения с отцом прекратились вообще и пошло-поехало... 
Я уже просто опускаю руки... выдержать его дома совершенно невозможно, а что делать - не знаю. 

Прошу прощения за сумбур - мысли путаются... 
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] shofanchik.livejournal.com
Господа, я немного в ауте, не могу понять, как общаться с собственной сестрой.
Ситуация такая: я уже шесть лет в Израиле, каждый год гощу (гостю?) у мамы-папы в России (Тольятти), и каждый раз какие-то совершенно инфернальные конфликты с сестрой (на данный момент мне 26, ей 16). По началу (в первые приезды), вроде всё было понятно - я не весть откуда нарисовалась, и вдруг всё мамино внимание на меня и внучу новорожденную, нормальная вроде детская обида. А вот в этом году я тихо охреневаю: в ней каким-то чудесным образом уживаются довольно талантливая (дизайн, фотография), сексапильная, благополучная девица с избалованной истеричной мажоршей. Причем момент перерастания одного в другое я отследить не могу, и в конфликтных ситуациях чувствую себя виновницей семейного скандала, а ведь приехала-то совсем не надолго. Сегодня поругались из-за кедов. А конкретно из-за кедов фирмы "конверс", которые я, кстати тоже люблю. Угораздило меня на вопрос "а есть ли в Израиле "конверсы"?" начать рассуждать, что мол есть, но не стоят тех денег, им вообще вредно для ноги резину носить, на что получила истерику с хлопаньем дверьми, и воплями, что мол мы ничего не понимаем, кеды это святое, она не просит у нас денег, и "а суки вы все" (за столом мама, папа, я, моя дочь). При произнесённом в слух "...как мажор" истерика усиливается, дверь почти ломается. Маме хамит так, что очень хочется физического воздействия на сестринский организм.
Блин, я сама недавно была подростком. То есть вообще недавно. И сестру я люблю. Как с ней общаться-то? Чего с позиции сестры ни в коем случае нельзя произносить вслух? как себя вести?
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] mama-doeget.livejournal.com
Мой сын в 12.5 лет ведет себя как описанная здесь ранее девочка 14.5 лет и еще намного почище. То есть, вдруг отказапся учиться наотрез, ничего не делает в школе, не готовит домашние задания, не хочет знать, что задано, не хочет учиться ни со мной, ни с частным учителем (а был лучшим учеником в классе!). Весь его день состоит или в бессмысленном нахождении в Интенете (Facebook и его игры, Skype и т.д.), или в бессмыссленном шатании по улице в неизвестных местах и с испорченными "новыми друзьями". Не хочет даже говорить, когда он вернется, на звонки и SMS по пелефону не отвечает. Спать ложится под утро, спит очень мало. Агрессивен, матерится, швыряет и разбивает. Обманывает. Границы дозволенного я никогда не могла ему установить, сколько ни билась. Психологи и соц. работники, к которым я обращалась, обвиняли меня попеременно то в излишней мягкости, то в авторитарности. Мой сын - умный мальчик, но социальная зрелость у него, т.е. то, что называется здесь "התפתחות רגשית" очень отстает.  Мой сын учится в 7 классе . Я недавно беседовала со школьным психологом. Она неожиданно для меня сказала, что я не могу ему помочь. Причина - огромном разрыве между социальной изрелостью с одной стороны и умственным и половом развитии - с другой. Помоготе!!! Что мне делать? Я теряю сына, я теряю себя.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] mama-doeget.livejournal.com
Мой сын в 12.5 лет ведет себя как описанная здесь ранее девочка 14.5 лет и еще намного почище. То есть, вдруг отказапся учиться наотрез, ничего не делает в школе, не готовит домашние задания, не хочет знать, что задано, не хочет учиться ни со мной, ни с частным учителем (а был лучшим учеником в классе!). Весь его день состоит или в бессмысленном нахождении в Интенете (Facebook и его игры, Skype и т.д.), или в бессмыссленном шатании по улице в неизвестных местах и с испорченными "новыми друзьями". Не хочет даже говорить, когда он вернется, на звонки и SMS по пелефону не отвечает. Спать ложится под утро, спит очень мало. Агрессивен, матерится, швыряет и разбивает. Обманывает. Границы дозволенного я никогда не могла ему установить, сколько ни билась. Психологи и соц. работники, к которым я обращалась, обвиняли меня попеременно то в излишней мягкости, то в авторитарности. Мой сын - умный мальчик, но социальная зрелость у него, т.е. то, что называется здесь "התפתחות רגשית" очень отстает.  Мой сын учится в 7 классе . Я недавно беседовала со школьным психологом. Она неожиданно для меня сказала, что я не могу ему помочь. Причина - огромном разрыве между социальной изрелостью с одной стороны и умственным и половом развитии - с другой. Помоготе!!! Что мне делать? Я теряю сына, я теряю себя.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] gingema.livejournal.com
У меня такая вот проблема. Девочка 12 лет постоянно хамит сестре 10 лет. Обзывает, хлопает дверью перед носом, вывешивает на своей двери и приносит к сестре в комнату оскорбительные записки. Причем отношения у них достаточно нормальные, и все эти вопли и матюги - не травля, а замена словам типа "Я занята", "Я не хочу сейчас играть", "Не бери мои вещи" или "Выйди из моей комнаты".
Младшая вообще нервная и проблемная, часто и без всякого повода рыдает, так что если я не слышала, как ее обхамили, разобраться, почему именно она плачет и кто на кого наговаривает, весьма непросто. Хотя листочки я нахожу по всему дому, и с трудом сдерживаюсь, чтобы не отхлестать старшую по морде прямо ими. То есть если бы она мне сказала хоть 10% подобного - получила бы немедленно. Но не, взрослым она не хамит.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] gingema.livejournal.com
У меня такая вот проблема. Девочка 12 лет постоянно хамит сестре 10 лет. Обзывает, хлопает дверью перед носом, вывешивает на своей двери и приносит к сестре в комнату оскорбительные записки. Причем отношения у них достаточно нормальные, и все эти вопли и матюги - не травля, а замена словам типа "Я занята", "Я не хочу сейчас играть", "Не бери мои вещи" или "Выйди из моей комнаты".
Младшая вообще нервная и проблемная, часто и без всякого повода рыдает, так что если я не слышала, как ее обхамили, разобраться, почему именно она плачет и кто на кого наговаривает, весьма непросто. Хотя листочки я нахожу по всему дому, и с трудом сдерживаюсь, чтобы не отхлестать старшую по морде прямо ими. То есть если бы она мне сказала хоть 10% подобного - получила бы немедленно. Но не, взрослым она не хамит.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] katyaslavina.livejournal.com
Пожалуйста. У меня дома две подростки, 12.5 и 14.5 лет. Вообще-то, у меня есть еще две дочки, 11-тилетняя и годовасик, но не о них речь. Как это часто бывает, наверное, у них вдруг выросли рожки. Они стали огрызаться, не слушаться. Последние недели вообще швах, что называется, делают вырваные годы.
Read more... )
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] shoshana-d.livejournal.com
А вот скажите, народ, как вам ситуация: многодетная семья, старший сын-подросток. В общем-то, милый парень, но как и всех подростков, его иногда заносит. В частности, многое себе позволяет, чаще всего по отношению к матери, ибо отца он намного реже видит, да и папа там всячески строит из себя такого cool папашу-друга, а роль цербера-дисциплинера чаще всего маме и отводится. Мама, правда, сама несколько невоздержана на язык.
Так вот, насколько, с вашей точки зрения нормальна ситуация, когда сын откровенно хамит маме, а при этом папа стоит рядом и делает вид, что его это не касается? Ну, иногда, ежли уж дите сильно переборщит (типа, сказать маме "заткнись"), может ему укоризненно сказать что-нибудь типа "Ну, ты вообще". По моему разумению, папа в такой ситуации должен принять сторону мамы, хотя бы из воспитательных соображений. А то получается, что он за ее счет зарабатывает "дивиденды". Ну, и вообще, когда жене хамят, пусть даже и собственный сын, по моему, муж должен как-то отреагировать. А тут вообще никакой реакции, что бы дитятко не высказывало. И жене при этом говорится, что от собственного ребенка ее защищать нечего.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] ruth-j.livejournal.com
По мотивам   http://community.livejournal.com/child_psy/95173.html

и обдумывая собственную ситуацию, у меня вопрос:
Дано:
хороший, добрый, в целом успевающий в школе ребенок. Отношения в семье в целом теплые, нормальные, доверительные. Нет ни чрезмерной критики, ни черезмерной похвалы. В прошлом, возникающие проблемы, принесенные в дом ребенком, всегда внимательно выслушивались, предлагалась помощь, принималось в расчет его мнение, всегда обьяснялась причина поступков родителей. За саму проблему (плохая оценка, конфликт в классе, непонимание предмета) никто не ругал.
И вот по ерундовому поводу  ребенок врет, скрывает возникшую проблему, пока она не вырастает, как снежный ком, и не всплывает наружу. Родитель идет к ребенку и очень дружелюбно говорит: "давай разберемся, что мы можем сделать". И в ответ хамство или новая ложь.
Любые советы, книги и пособия говорят: "найди  корень проблемы и устрани. А ребенок ничего никому не должен." Т.е родитель должен убиться на месте, чтобы изменить внешнюю ситуацию, свои взгляды, учителей и т.п.

А он, ребенок, ничего не должен?

Допустим ему скучно на уроке: я должна найти более сложный материал, поговорить с учителем, перевести его в другую школу (это без сарказма, я действительно должна попытаться изменить ситуацию).
А вот он ,на мой взгляд, должен сидеть на уроке, не мешая другим, и работая, а не срывать уроки, не получать двойки, от того что слишком  ерундовое задание, и нечего на него время тратить, не прогуливать школу. И перетерпеть свое неудобство и плохое настроение!

Повторюсь:  необходимо искать пути изменения ситуациии, но пока она не изменилась, ребенок должен  терпеть и исполнять свои обязанности. Как вы считате?

Речь идет о подростке, с возможностью оценить последствия глупого вранья или хамства.
Как дать понять, что я -то как родитель попытаюсь помочь, но и у него тоже есть обязаннности в разруливании ситуации?



Спасибо.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] ruth-j.livejournal.com
По мотивам   http://community.livejournal.com/child_psy/95173.html

и обдумывая собственную ситуацию, у меня вопрос:
Дано:
хороший, добрый, в целом успевающий в школе ребенок. Отношения в семье в целом теплые, нормальные, доверительные. Нет ни чрезмерной критики, ни черезмерной похвалы. В прошлом, возникающие проблемы, принесенные в дом ребенком, всегда внимательно выслушивались, предлагалась помощь, принималось в расчет его мнение, всегда обьяснялась причина поступков родителей. За саму проблему (плохая оценка, конфликт в классе, непонимание предмета) никто не ругал.
И вот по ерундовому поводу  ребенок врет, скрывает возникшую проблему, пока она не вырастает, как снежный ком, и не всплывает наружу. Родитель идет к ребенку и очень дружелюбно говорит: "давай разберемся, что мы можем сделать". И в ответ хамство или новая ложь.
Любые советы, книги и пособия говорят: "найди  корень проблемы и устрани. А ребенок ничего никому не должен." Т.е родитель должен убиться на месте, чтобы изменить внешнюю ситуацию, свои взгляды, учителей и т.п.

А он, ребенок, ничего не должен?

Допустим ему скучно на уроке: я должна найти более сложный материал, поговорить с учителем, перевести его в другую школу (это без сарказма, я действительно должна попытаться изменить ситуацию).
А вот он ,на мой взгляд, должен сидеть на уроке, не мешая другим, и работая, а не срывать уроки, не получать двойки, от того что слишком  ерундовое задание, и нечего на него время тратить, не прогуливать школу. И перетерпеть свое неудобство и плохое настроение!

Повторюсь:  необходимо искать пути изменения ситуациии, но пока она не изменилась, ребенок должен  терпеть и исполнять свои обязанности. Как вы считате?

Речь идет о подростке, с возможностью оценить последствия глупого вранья или хамства.
Как дать понять, что я -то как родитель попытаюсь помочь, но и у него тоже есть обязаннности в разруливании ситуации?



Спасибо.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] manyam.livejournal.com
Я конечно, немного опытная. Но у каждого должен быть первый раз.
Сегодня подошла ко мне моя добрая соседка. Женщина, в нашем небольшом селе известная и уважаемая.
Скажи, говорит, вот твоя девочка (Катя - третья наша красавица), ездит в развозке. Я, говорит, третьего дня села в развозку, автобус был практически полон, я прошла по коридору, вижу сидит твоя девочка, а рядом с ней ее рюкзак. Говорю ей, мол, хочу сесть, подвинься пожалуйста.
Дочь моя Катя ей в ответ: "Здесь сижу я и мой рюкзак, я не люблю, когда со мной рядом кто-то еще сидит, не подвинусь". Автобус заполнялся дальше, подошла еще одна знакомая, и ей тоже, теми же аргументами было отказано.
Девочке почти тринадцать лет, она прекрасно знает, что автобус никто не покупает, что ехать стоя нельзя, что стоять опасно, а старших надо уважать.
Подозреваю, что она нахамила сознательно, если мы (я) будем искать какую-то "психологическую подоплеку" ее поступку, то можно будет думать о том, что она кидает вызов обществу, завоевывает свое право на волеизъявления, отстаивает таким образом свою независимость и т.п.
Дело в том, что она действительно это часто делает. Кроме того, что она чрезвычайно ранима, подозрительна, склонна к мизантропии и истерикам по поводу и без повода.
С ней непросто, но мы стараемся ей показывать свою любовь (безусловную, разумеется), но вот после такого очевидного хамства, как-то опускаются руки, да и настроения показывать ей свою любовь совершенно нет. Увы ((
Что делать?
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] manyam.livejournal.com
Я конечно, немного опытная. Но у каждого должен быть первый раз.
Сегодня подошла ко мне моя добрая соседка. Женщина, в нашем небольшом селе известная и уважаемая.
Скажи, говорит, вот твоя девочка (Катя - третья наша красавица), ездит в развозке. Я, говорит, третьего дня села в развозку, автобус был практически полон, я прошла по коридору, вижу сидит твоя девочка, а рядом с ней ее рюкзак. Говорю ей, мол, хочу сесть, подвинься пожалуйста.
Дочь моя Катя ей в ответ: "Здесь сижу я и мой рюкзак, я не люблю, когда со мной рядом кто-то еще сидит, не подвинусь". Автобус заполнялся дальше, подошла еще одна знакомая, и ей тоже, теми же аргументами было отказано.
Девочке почти тринадцать лет, она прекрасно знает, что автобус никто не покупает, что ехать стоя нельзя, что стоять опасно, а старших надо уважать.
Подозреваю, что она нахамила сознательно, если мы (я) будем искать какую-то "психологическую подоплеку" ее поступку, то можно будет думать о том, что она кидает вызов обществу, завоевывает свое право на волеизъявления, отстаивает таким образом свою независимость и т.п.
Дело в том, что она действительно это часто делает. Кроме того, что она чрезвычайно ранима, подозрительна, склонна к мизантропии и истерикам по поводу и без повода.
С ней непросто, но мы стараемся ей показывать свою любовь (безусловную, разумеется), но вот после такого очевидного хамства, как-то опускаются руки, да и настроения показывать ей свою любовь совершенно нет. Увы ((
Что делать?
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] ruth-j.livejournal.com

Если я не совсем по теме, стирайте пожалуйста.
У меня вопрос к родителям: вы на своих детей обидeтся по серьёзному можете? Не в пылу скандала, а по настоящему, так чтобы не разговаривать, не хотеть общаться?
Мой сын, 12, хамит, не слушается, не делает уроки, просьбы принести тетрадки и учебники, чтобы все-таки разобраться и помочь ему - игнорирует. Все душевные разговоры, упрёки, запреты похоже себя исчерпали. Отобрали мы у него уже все, что можно. В школе все довольно плохо, я регулярно общаюсь с учителями и психологом, но сейчас не об этом.
В ответ на очередное хамство и игнор очередной просьбы, мой муж предложил "наказать его отношением", не разговаривать, не брать с собой никуда, не общаться, как в тюрьме: дал поесть, отвез по делам.
И я поняла, что не могу так. Т.е наверно смогу выдержать характер пару дней, но это будет не искренне. А он у нас неискренность чувствует и не поддаётся. Я, при всей минутной злости на ситуацию, верю что человек он очень хороший и добрый, и поведение его- просто подростковый кризис, подогреваемый личными заморочками, что все пройдет, что только добром и разговорами можно это все победить. Муж мой утверждает, что сын это понимает и успешно мной манипулирует. И что вести себя с ним надо без скидок на возраст, а жёстко, и от такой моей "любви" может быть большой вред.
Спасибо.

 

tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] ruth-j.livejournal.com

Если я не совсем по теме, стирайте пожалуйста.
У меня вопрос к родителям: вы на своих детей обидeтся по серьёзному можете? Не в пылу скандала, а по настоящему, так чтобы не разговаривать, не хотеть общаться?
Мой сын, 12, хамит, не слушается, не делает уроки, просьбы принести тетрадки и учебники, чтобы все-таки разобраться и помочь ему - игнорирует. Все душевные разговоры, упрёки, запреты похоже себя исчерпали. Отобрали мы у него уже все, что можно. В школе все довольно плохо, я регулярно общаюсь с учителями и психологом, но сейчас не об этом.
В ответ на очередное хамство и игнор очередной просьбы, мой муж предложил "наказать его отношением", не разговаривать, не брать с собой никуда, не общаться, как в тюрьме: дал поесть, отвез по делам.
И я поняла, что не могу так. Т.е наверно смогу выдержать характер пару дней, но это будет не искренне. А он у нас неискренность чувствует и не поддаётся. Я, при всей минутной злости на ситуацию, верю что человек он очень хороший и добрый, и поведение его- просто подростковый кризис, подогреваемый личными заморочками, что все пройдет, что только добром и разговорами можно это все победить. Муж мой утверждает, что сын это понимает и успешно мной манипулирует. И что вести себя с ним надо без скидок на возраст, а жёстко, и от такой моей "любви" может быть большой вред.
Спасибо.

 

tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] grenouillecs.livejournal.com
Моей дочери 13 лет. С некоторых пор (примерно год назад) она начала мне хамить, нормальную речь от нее можно услышать только в том случае, если ей от меня что-то надо. Причем на повышенных тонах она разговаривает только со мной. Я ни разу не слышала замечаний по этому поводу от учителей, с бабушкой - тоже достаточно сдержана. Как я представляю, на данный момент я для нее - один из самых близких людей, лучшей подруги у нее нет, да и друзей, в общем-то, не много, бабушка - человек хоть и не посторонний, но не близкий. Дочь даже сама понимает, что хамит только мне. Как-то вернувшись после недельного отсутствия, стала мне грубить, даже не успев войти. А потом объяснила свое поведение так: "Что же ты хочешь, я всю неделю была с бабушкой, на нее я ругаться не могу, вот и накопилось".
Я в ответ на хамство не знаю, что ответить (слова: "Не смей со мной так разговаривать" - пустой звук, если не раздражитель) Сначала я после очередной неприятной реплики в свой адрес показывала ей, что расстроена, это помогало, но не долго. Сейчас же все чаще предпочитаю просто не общаться, совсем. Похоже, что дочь это даже устраивает.
Хамство наверное не слишком редкое явление в подростковом возрасте, но как себя вести в такой ситуации - просто не представляю. Пыталась поговорить с ней, дочь даже согласилась со мной в какой-то момент, но ничего не изменилось

Заранее прошу прощения, если эта тема уже поднималась в сообществе, просмотрев - не нашла
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] r-lara.livejournal.com
По совету модератра ставлю свой пост в предидущую дискуссию:

http://community.livejournal.com/tipesh_esre_ru/29089.html?thread=1163681#t1163681

Ребенок (12 лет) вдруг решил показать свою "силу", "независимость" или еше чего-то, и, например, на вопрос или просьбу, которая ему не нравится может ответить резко. А когда просьба переходит в требование, хамит и обиженно уходит. Потом, при выяснении отношений, говорит, что поступил так потому что на него кричали, хотя требование было высказано тихим но о-очень твердым голосом. Или кода я ему указываю на плохо слеланную работу, воспринимает как глубокое личное оскорбление и опять же обиженный уходит к себе в комнату. Началось это не так давно. Сладкий нежный котенок в какие-то минуты становится "диким котом". Я подозреваю, естественно, гормоны, и в панике жду окончательного перевоплощения котенка в чудовище. Страшно! Можно ли это остановить? Как? Я понимаю, что вопрос абстрактный. Сколько детей, столько и ответов. Уж слишком много дополнительных, невидимых факторов включены в процесс, но все-же может есть что-то что "работает"?

и далее:
Спасибо большое. К сожалению мой "котенок" умен, и пускается в такие изысканные аргументы, что мне хочется просто сказать "потому что, я сказала". Вы правы. Где-бы взять время и терпение на разговоры...
Опять же очень тонкий момент на предмет авторитета. У нас (в Америке) есть слово "Athority" это и учитель и родитель и начальник. Мы-то уже знаем, что "авторитет" бывает не прав, но делать как говорят надо, иначе будут неприятности. А если говорить ему (авторитету) что он не прав, то неприятностей не оберешся. Вот и хочется предохранить чадо от этих потенциальных неприятностей. Трюк заключается в том как это сделать, чтобы не превратить ребенка в не мыслящего "чего изволите".
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] ruth-j.livejournal.com
Мой сын (12) пытается (вполне успешно)хамить. Скажем орет на сестру (не по делу), я ему: "Не кричи, можно спокойно поговорить, да ты и не прав сейчас". Он:" Не твое дело, не вмешивайся!. И продолжает орать . Я строго: "Ты со мной так не разговаривай!" Он, "А то что?"- явно с издевкой.
Или, позвонил учитель из школы, что-то там ребенок недопонял, учитель попросил нас разобрать вместе. Я понимаю,чот тема для него неприятная, и вполне с симпатией говорю, мол, ну что делать, ну давай быстренько посмортим,что у тебя там. Сразу крик: "Нет, я все сам, это не твое дело, я знаю что я делаю, уходи от меня. Те не будешь мне тут указывать что делать." Не знает он ничего, и не делает ничего. Не вмешиваться я уже пробовола. Он запускает учебу, сам же от этого страдает, так как он довольно амбициозный, и получается этакий порочый круг. Когда он был помладше, в подобной ситуации как-то его убалтовали, разбиарлисЬ и он был post factum очень; доволен, и хвастался своими знаниями.
Мы дома друг с другом довольно вежливы, такой лексики не наблюдается. Я, человек не очень чтобы сильного характера, в ответ на хамство теряюсь и ответить не могу.
Наказать его не получается, ну загонишь его в свою комнату, ну и что? На него не действует такие обычные для ребенка стимулы как компьютер, ТВ, друзья, подарки. Заберешь - ну, не очень то и хотелось. Он целыми днями лежит и читает. Не будешь же у него книги отбирать в самом деле.
Я понимаю что процес нормальный, он нас проверяет, но вот как ему показать, что хамство неприемлемо. Тем более в обшении с близкими.

Спасибо.
tipesh_esre_ru: (Default)
[identity profile] ruth-j.livejournal.com
Мой сын (12) пытается (вполне успешно)хамить. Скажем орет на сестру (не по делу), я ему: "Не кричи, можно спокойно поговорить, да ты и не прав сейчас". Он:" Не твое дело, не вмешивайся!. И продолжает орать . Я строго: "Ты со мной так не разговаривай!" Он, "А то что?"- явно с издевкой.
Или, позвонил учитель из школы, что-то там ребенок недопонял, учитель попросил нас разобрать вместе. Я понимаю,чот тема для него неприятная, и вполне с симпатией говорю, мол, ну что делать, ну давай быстренько посмортим,что у тебя там. Сразу крик: "Нет, я все сам, это не твое дело, я знаю что я делаю, уходи от меня. Те не будешь мне тут указывать что делать." Не знает он ничего, и не делает ничего. Не вмешиваться я уже пробовола. Он запускает учебу, сам же от этого страдает, так как он довольно амбициозный, и получается этакий порочый круг. Когда он был помладше, в подобной ситуации как-то его убалтовали, разбиарлисЬ и он был post factum очень; доволен, и хвастался своими знаниями.
Мы дома друг с другом довольно вежливы, такой лексики не наблюдается. Я, человек не очень чтобы сильного характера, в ответ на хамство теряюсь и ответить не могу.
Наказать его не получается, ну загонишь его в свою комнату, ну и что? На него не действует такие обычные для ребенка стимулы как компьютер, ТВ, друзья, подарки. Заберешь - ну, не очень то и хотелось. Он целыми днями лежит и читает. Не будешь же у него книги отбирать в самом деле.
Я понимаю что процес нормальный, он нас проверяет, но вот как ему показать, что хамство неприемлемо. Тем более в обшении с близкими.

Спасибо.

Profile

tipesh_esre_ru: (Default)
критический период в жизни родителей

December 2016

S M T W T F S
     12 3
4 5 678910
11121314151617
18 1920 21 22 2324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 23 Jul 2017 00:47
Powered by Dreamwidth Studios