проблема с едой - не ест фактически ничего плюс эмоциональный шантаж

[lynqs.livejournal.com]

все хорошего дня!
еще одна проблема с сыном (ему 16), которая особенно остро стоит уже с полгода...
у нас не просто урезанное меню, у нас меню фактически отсутствующее с претензией на богемность.
сын ест только готовые шницели, которые тут же жарятся, гамбургеры, которые тут же жарятся, жаренная картошка, пицца, которая готовится в Доминос и только там и только определённый вид, булки с хумусом и пастрамой и фаст фуд в виде Макдональдса или Бургер ранча, вот, собственно, все.
причем если еда, которая уже приготовлена, остыла, он ее греть и есть не будет в принципе.
если мы празднуем что то в ресторане, его единственное блюдо - это антрекот и если он его не доел и кусок был забран домой - греть и есть он его уже не будет.
в школе - только покупной багет со шницелем. из дома не берет ничего в принципе - холодное он не ест, пастраму он , которая была в булке час и больше он не ест, хумус, который пропитывает булку за тот же час он не ест.
соответственно, получается картина, когда дома в холодильнике есть куриная грудка в соусе, котлеты по Киевски, жареные шницели, гречневая каша, рис и куча овощей анти пасти - сын не ест ничего и каждый день у нас происходит одно и тоже - " мне нужны деньги на еду, потому что дома нечего есть!!!!". это значит - Макдональдс. или Пицца из Доминос.
проблема номер одни - деньги. да, даже не его здоровье, потому что при таком питании у него идеальные анализы - холестерин как у младенца, липиды в норме и даже не на границе нормы.
каждый день в школу 30 шекелей - 5 дней в неделю - 600 шекелей в месяц только на его еду в школу.
дальше - еда в течении дня - если каждый день Макдональдс или пицца - минимум 50, максимум 70 шекелей ежедневно, не считая конца недели, когда он куда то идет и там тоже ест - еще 100 шекелей. за месяц еще 1400 как минимум. значит 2000 тысячи только на питание сына.
проблема номер два - вечные скандалы, что нечего есть. его претензии, что мы не готовим то, что ему надо. что ему надо - он отвечает всегда одинаково - " я не знаю!!!!"
когда спрашиваю, что он ест у друзей - в варианте, когда я просто отказываюсь ему дать денег на Макдональдс, он говорит - рис и паргиет! я говорю - "так ведь дома у нас есть тоже самое!!!" он отвечает - "там все только приготовили! а у нас уже стояло в холодильнике, а я не ем разогретое"
теперь по поводу решения этих проблем.
1. не давать денег. он тогда ходит по друзьям, занимает деньги, чтобы потом я отдавала - приходится отдавать, не вижу варианта этого не делать, или ест у них. или ест только жаренную картошку и шницели, пока опять не происходит скандал - " у нас нечего есть!!!!"
2. предлагать другую - новую еду. нет опции, все, что готовилось нового, он даже не пробовал, не то чтобы не ел.
3. поставить ему ультиматум - скажи что будешь есть и я приготовлю. его ответ, как я писала выше - "я не знаю, чтобы я ел! не знаю и мне самому от этого плохо, но я не знаю!!!!!"
4. предложить ему готовить самому - ага, сказал он. не о чем говорить. точка.
в общем, я себя чувствую ужасно. как решить проблему, понятия не имею. советовалась в подругой, которая работала в отделении нарушения питания, она утверждает, что это характерно для подростков, к нарушению не относится и что это пройдет. но я не могу столько тратить и постоянно жить в стрессе от его давления.
да, про работу, на которую он мог бы пойти, чтобы реализовать свои супернужды.
мы живет в таком районе, где нет маколетов или мелких магазинов в принципе. в любом кафе - с 18 лет, кроме Макдональдса, где от него требуют снять серьги, на что он ответил категорическим отказом.
где еще ему в 16 лет подработать - не знаю, он ходит по друзьям, спрашивает, ему самому нужны деньги - мечта - мотороллер, хочет сдать права, но пока работы нет.
прошу прощения за столь длинный пост, хотела обрисовать ситуацию так, чтобы уже сразу отмести ненужные предложения.
муж говорит, что он просто избалован и все. не надо давать денег, типа захочет есть - все съест. пробовала. 2 дня. ходит по друзьям, занимает деньги. плюс мое ощущение, что я делаю что то не так. ну и он ему не отец - это для тех, кто не знаком с моими предыдущими постами, так что тут вмешательство минимальное.

Comments

[wesel.livejournal.com]

Знаете, мне очень помогает в таких случаях фраза моего психотерапевта. Когда я начинаю петь о том, что я так не могу и у меня не получается то-то и то-то (как у вас не получается говорить сыну "нет") - то он отвечает "у вас два варианта. либо у вас не получается, и все остается так же, как сейчас. либо, если вас ситуация не устраивает, то вы работаете над тем, чтобы у вас получилось."

Вы сейчас поставили на себе крест - "я не могу положиться на стратегию ограничивать сына, потому что у меня не получилось тогда-то и тогда-то". Все или ничего, или вы каменная стена - или пластилин. Вот смотрите, вы когда ходить учились, сколько раз падали? Сейчас ходите? Просто отнеситесь к умению говорить нет, как к умению ходить - да, маленький ребенок падает, да, он ходит медленно и с трудом, да, ему поначалу ползать быстрее - но все-таки приобретает умение, без которого не сможет жить. И другого пути приобрести умение нет, раз у вас с лету, еще в детстве, не получилось научиться стоять на своем - теперь только трудом, настойчивостью, продолжать учиться выставлять границы, через ситуации, когда вы поддались. Один раз поддадитесь, второй, сначала будете поддаваться почти всегда, потом реже, так научитесь в половине ситуаций на своем стоять - а ведь это в два раза больше, чем сейчас, да? Вы же сейчас ходите, не падаете. Вот и этому научитесь. Держитесь, верьте в себя, вы справитесь.

[lynqs.livejournal.com]

да так потихоньку и делаю, в принципе. сразу ставить резки границы однозначно не получится, да и он "сбежит" психологически, будет появляться дома только поспать и все. это не вариант. и я отлично работаю с собой на уровне прогнозирования ситуации, поэтому то периодически впадаю если не у отчаянье, то в тяжелое настроение точно, потому что пока не вижу, что смогу изменить это глобально. но частично да, я понимаю, что комменты невозможно прочесть, поэтому еще раз уточняю - есть изменения, он старается экономить, но совсем отказаться он не может, а с едой все стало вдруг резко актуально, раньше было попроще. и, кстати, камешек в огород министерства образования - у них на территории школы каждый год закономерно повышается плата за булки и за багеты. в том году багет с шницелем стоил 15 шекелей, в этом уже 19. кола стоила 6 шекелей маленькая бутылка, в этом - 8. и так далее... было бы дешевле - вообще у меня этот вопрос не прозвучал бы.
и я просто психологически устала. иногда я сдаюсь, потому что и правда нет сил. об этом я тоже писала выше.

[wesel.livejournal.com]

Да, я читала комменты, поэтому ответила скорее на ваши ответы - что у вас не получается его резко ограничить. Поэтому и написала комментарий, чтобы попытаться вас поддержать.

Что касается отчаяния - во-первых, какой тут может быть худший вариант? Я не хочу сказать, что у вас нет проблемы, она есть, но если посмотреть здраво, насколько она катастрофична для вас? Сыну ведь уже 16? Скоро уже так или иначе перестанет ходить в школу, и, я надеюсь, до долговой ямы вас не доведут за это время траты на питание?

И еще, когда вы думаете "глобально" - о том, что не можете изменить все в корне - то именно такие мысли и приводят в отчаяние. Это не очень хороший подход в том плане, что он нереалистичен - какая бы проблема у человека ни была, ее наличие само по себе означает, что у него нет возможности "изменить это глобально". От противного - если бы он мог, разве это было бы проблемой? Так что не переживайте, ваша невозможность исправить все сразу и прямо завтра - это не свидетельство безнадежности ситуации, или вас в ней. Это просто свидетельство присутствия проблемы. Если вы попробуете смотреть на вещи не в глобальном ракурсе, а вместо этого на положительную динамику - что в позапрошлом месяце было на 5% хуже, чем в прошлом - то такой взгляд, наоборот, поддерживает и вселяет оптимизм, и помогает упираться дальше.

И конечно, в такой ситуации вы устаете, это очень тяжело. И это естественно, что когда тяжело, вы сдаетесь и поступаете так, как вам проще и привычнее. Все так делают. Это, опять же, не отменяет положительной динамики, если вы над ней работаете.

[lynqs.livejournal.com]

согласна и спасибо Вам. худший вариант - что я войду в минус, который потом буду закрывать долго. отказывая себе в том, что хочу. ну и на армию тоже будут траты. и алименты на него закончатся. поэтому будут другие пробелмы. у меня просто есть страх, который образовался во время моей жизни до развода с отцом детей. мы были в диком минусе. после развода я вылезла из него, жизнь существенно улучшилась, и тут я вижу, что за 7 лет хорошей статистики, я начинаю падать. ну и траты на детей увеличиваются пропорционально их росту. одежда уже не детская, а как на взрослых, смена гардероба каждые полгода - растут, а у дочки так раз в 3 месяца, она уже с меня ростом, а ей только 12 лет и так далее. новая квартира, которая жрет деньги, коммуналка, где только электрический бойлер ест раза в 3 больше и так далее. на этом фоне, когда считаешь, что вместо ранних расходов в 500 шекелей в месяц на сына это превратилось в 2000 - уже волосы дыбом встают.
динамика смешная. где то положительная, но тут же идет компенсация в минус с другой стороны. вот он экономит на гульках, зато на еду вдруг увеличил. вот он не требует кучу мутагим из одежды, но зато нужен подарок для девушки, которая ему на ДР выложила шекелей 600 на подарок, родительских, конечно, а ему неудобно хотя бы меньше 300 ей дать. и я его понимаю. тем более что это отношения уже недетские, а вот сами они еще не выросли.
ну и поддержки у меня психологической толком нет. моя мама сейчас здесь гостит, так она понимает меня и говорит что и сама не видит, как можно с сыном справиться, она тоже пытается и та же реакция, она даже где то в шоке. муж старается, но он сильно в этом ограничен и получается, что и ему я должна ан пальцах объяснять, что не все так плохо, но и совсем не хорошо, иначе он может выдать неправильную реакцию - Асперегеровскую, а это уже ссора совсем другого масштаба. ну и так далее. спасибо, что выслушали-))))

[wesel.livejournal.com]

Да, понимаю. Деньги - тяжелая тема, тем более когда был такой опыт. И про то, как вам с мужем бывает непросто, я помню из прошлого поста в этом сообществе. Конечно, посоветовать отказывать сыну куда проще, чем на самом деле отказывать, тем более, когда он общается с более обеспеченными подростками.

Вообще, я бы попробовала как-то поговорить. Понять, в чем суть его позиции, почему не ест разогретое, и как-то от этого оттолкнуться. Тут сложно не сбиться на обьяснения ему, почему он не прав вообще во всем, конечно. Но, мне кажется, если вы его выслушаете, то это может как-то повлиять на ситуацию. На ваши отношения, на ваше восприятие. Знаете, есть такая техника, активное слушание - повторять конец реплики собеседника с вопросительной интонацией, как уточняющий вопрос - и ничего больше не делать. Не высказывать своего мнения, не приводить аргументов и контраргументов - а разматывать на уточнение, разматывать, разматывать. Даже не столько для того, может быть, чтобы найти решение этой проблемы - сколько для того, чтобы дать ему почувствовать контакт с вами. Дать понять, что вы готовы его слушать и воспринимать его чувства, мысли, мнение. Не в рамках поиска компромисса и попыток переубедить - а просто так, по-человечески. Как вы бы послушали подругу о ее проблемах.

Сил вам, и пусть ситуация пойдет в плюс поскорее.

[lynqs.livejournal.com]

это хорошая идея, про активное слушанье, ну и контакт. когда не конфликт, в принципе существует. написала ниже пост про то, что у нас происходит. думаю, есть подвижки. спасибо Вам.