tipesh_esre_ru | У дочки мужа переходный возраст

Entry tags:

взаимоотношения с пасынками

У дочки мужа переходный возраст

У мужа четверо детей от предыдущего брака. Старшей 14, близнецам по 11 и младшей -8. Он их берёт на выходные, иногда к нам, иногда - к своим родителям. Я стараюсь с ними дружить, в меру сил и способностей. Теперь вот вдруг возникли трения со старшей. Видимо, начался переходный возраст.Но мне-то как с этим справиться, как вообще себя вести, реагировать как, если вообще?У мужа четверо детей от предыдущего брака. Старшей 14, близнецам по 11 и младшей -8. Он их берёт на выходные, иногда к нам, иногда - к своим родителям. Я стараюсь с ними дружить, в меру сил и способностей. Теперь вот вдруг возникли трения со старшей. Видимо, начался переходный возраст.Но мне-то как с этим справиться, как вообще себя вести, реагировать как, если вообще?
Немного вводной информации. Старшая у него от рождения - дислектична, и, как следствие - проблемы в обучении. Родители, надо отдать должное, потратили немало сил и средств для её развития и выравнивания. Например, за любой её малейший успех хвалили без меры - оно и понятно, чтобы выработать у ребёнка стойкое желание добиваться результата. Сейчас она почти не отличается от своих сверстников. Но никаких других реакций, кроме похвалы и восторга в свой адрес органически неприемлет.
Теперь, собственно, суть. Месяц назад мы были у его родителей со всеми его детьмя. К слову сказать, девочка старшая первый год после восьмилетки, учится в закрытой школе для девочек, с проживанием. И это стало сказываться на поведении. Оно стало более вульгарным, что-ли. Вспомните себя в этом возрасте, например, после пары смен в пионерском лагере - картина, думаю, прояснится.
Итак, за ужином она стала предъявлять отцу какие-то претензии по поводу какого-то случая, когда он не сдержал данного ей обещания. Справедливости ради замечу, что она в тот момент слегка исказила факты, о чём отец ей быстренько напомнил. Это её только сильнее зацепило. Когда все встали из-за стола, она демонстративно надула губы и ВЗГРОМОЗДИЛА НА СТОЛ НОГИ!!!
Бабушка занималась мытьём посуды, отец, по своему обыкновению, ничего не видел, или делал вид. А у меня снесло планку. И я заорала:"Правильно сделала, дорогая!Это - лучшая благодарность любимой бабушке, положить ноги ей в тарелку. Даже коровы никогда не гадят в тот угол своего стойла, из которого едят!"
Естественно, что в сей же момент внимание всех, кто ещё оставался в кухне, было приковано к ней. Но она не спешила стянуть свои лыжи со стола. Её бабушка только посмотрела на меня с какой-то жалкой полуулыбкой, и я, зная её и её любовь к внукам уже знала, что она и это проглотит. Муж мой тоже пробормотал что-то невразумительное, и тут я совершила ошибку. Я сказала ему, как мне казалось, очень тихо: "Ты же видишь, что она реагирует только на крик, как привыкла у своей матери" (и это, к сожалению, факт).Но, как оказалось, говорила я недостаточно тихо для того, чтобы девочка меня не услышала. И тут её представление перешло во второй акт с утроенной силой.
Я тихо ретировалась, так как уже понимала, что МНЕ разрулить ситуацию не удастся.
С тех пор прошёл месяц. Она объявила мне холодную войну. Вплоть до того, что, когда видела, что я хочу что-либо взять, моментально оказывалась у меня на пути, и хватала это раньше меня, только чтобы мне не досталось. Меня это не напрягает. Напрягает другое. Муж тоже попросил не делать ей больше никаких замечаний. С этим также нет проблем. Но дальше...? А мужу, оказывается, очень важно, чтобы мы были ВМЕСТЕ, то есть получается, что на время её визита я даже уйти никуда не могу. Замкнутый круг какой-то.
Плиз, товарищи с педагогическими знаниями или просто умудрённые опытом, желательно, подобным - т.е. дети от предыдущего брака - подскажите, как разрулить ситуёвину (другим словом не назовёшь), как вести себя с подростком в переходном возрасте, плюс все вышеописанные личные проблемы и сложности, чтобы наладить с ним контакт.

Flat | Top-Level Comments Only

Это ситуация , которые вы не сможете решить в одиночку . Для этого вам потребуется помощь мужа и соответственно , нужно выяснить его к этому инцинденту отношение .
Вы переступили красную линию и теперь должен быть посредник . Причем посредник , который вам это простил ...

Да муж-то как раз меня поддерживает. И с радостью будет посредником, так как хочет, чтобы мы все были вместе, типа, друзья...Но мы как-то оба не вполне понимаем, что и как, а главное - когда он должен говорить дочери. При мне или без меня.
К примеру, перед последними выходными он ездил к детям. Поговорил там со старшей, что на субботу мы все вместе поедем к бабушке. И что я, соответственно, тоже. Она это восприняла совершенно нормально. А как только села в машину - началось : "Вот, мне уже давно 14, я привыкла ездить впереди, тут (сзади) мне неудобно, и ноги упираются, - и многозначительная пауза в мою сторону.
Дома - продолжение. Я попросила ещё одно одеяло на ночь, т.к. в Араде холодно. Муж пошёл в её спальню ( у его родителей дом большой, каждому по отдельной спальне) за одеялом. Она тут же влетела с криком :"Что тебе здесь надо?!" Он говорит, что пришёл взять ещё одно одеяло, для меня. Она тут же взвилась - "Эти два, которые в МОЕЙ спальне в шкафу - они мне самой оба нужны",- хотя до того всю зиму обходилась прекрасно одним. И т.д.

У нас в семье тоже сын мужа от первого брака. Если у меня возникало недовольство его поведением, я говорила об этом мужу. А уж он (наедине! чтоб мальчик мог сохранить лицо) объяснял сыну, что именно нас не устраивает.
Мне кажется, что в вашей ситауции роль мужа болжна быть более активна. Т.е. в примере с машиной именно он должен был бы сказать, кто должен ехать спереди. А если ноги у девочки действительно длинные и затекают - обговорить, что по дороге вы сможете поменятся местами.

==Если у меня возникало недовольство его поведением, я говорила об этом мужу. А уж он (наедине! чтоб мальчик мог сохранить лицо) объяснял сыну, что именно нас не устраивает.

именно.
только так и никак иначе

Да у нас как-то давно это уже всё обговорено, вошло в привычку. Впереди я, в ногах у меня - собака, большая,
вот такая (http://ljplus.ru//img/s/o/sokol11/-_1051_-_1102_-_1089_-_1103_--_1084_-_1072_-_1083_-_1077_-_1085_-_1100_-_1082_-_1072_-_1103_.JPG), а дети все - сзади. И ноги как ноги, не длиннее моих. И до последнего месяца, когда всё произошло, не мешали, и комментариев не было.

Собака замечательная! Я почему подумала, что может быть реальная причина жаловаться - нам в ребенкины 14 лет пришлось машину менять именно из-за того, что с его длинными ногами он просто не помещался сзади. Или помещался, но ноги затекали.
Я это к тому все рассказываю, что не все ее претензии идут из вредности, не пропустите те, которые имеют под собой конкретную причину.
А что касается нюансов ее воспитания, так перевоспитывать 14-летнюю девушку, при том, что основное время она живет с матерью - задача неблагодарная. Посторайтесь относится к ней нейтрально, как к абсолютно чужому ребенку. Ведь вряд ли вы столь резко среагировали бы на задирание ног постороннего? Скорее всего, вышутили бы, но не сорвались бы. Вот с такой холодноватой отстраненностью и относитесь к ней.

Не-е-е, если бы посторонний - я бы в рожу вцепилась. Сразу. А если серьёзно - я действительно очень остро реагирую на хамство.
А живёт она скорее не с матерью, т.к. та - карьеристка, дети с младенчества дома с бебиситером, а теперь вообще сами по себе. Она теперь живёт большей частью в пнимие датишной, мне кажется, там набирается всякого, год назад была хорошей девочкой, без "закидонов".

Думаешь (или на Вы?), следствие пнимии? Может быть. Вот эта страсть оберегать свои вещи - может быть. Хотя, скорее всего, просто вошла в "типеш-эсре". И пробует устанавливать новые границы. Тут в первую очередь ты сама должна определить для себя, где проходят твои красные линии.
К сожалению, твоя фраза о том, как ее воспитывает мать - тоже была на грани хамства. :( Поэтому тему хамства лучше пока не затрагивать.
Скажи, а выбраться с ней вдвоем в какое-нибудь кафе (между делом, пока отец с мелкими чем-то занят) не пробовала?

Ясно дело, на "ты", в Израиловке все равны! Я всё-таки думаю, что совпало - пнимия плюс возраст.
Моя фраза, конечно, не подарок, но я и подумать не могда, что она дойдёт до ЕЁ ушей!
По поводу кафе - проблематично. Мы соблюдаем субботу. Муж их забирает довольно поздно, почти перед началом субботы. Пока приехали-поели - уже суббота. И всё. А на исходе субботы он их быстро маме возвращает.

Понятно, что ты не хотела, но она-то услышала.
Все равно найди время и поговори в открытую. С объяснением, что тебе тяжело переносить эту войнушку. Но ты взрослая и сильная, ты выдержишь. А вот ей самой и мелким детям она создает изрядную нервотрепку. Какие пути она сама видит к изменению положения? Не торопи ее с ответом. Пусть мяч будет на ее половине. А в следущий раз спроси, что она надумала.

Да, это - хорошая мысль. Зафиксировала.

(no subject)

sokol11.livejournal.com - 2006-03-19 20:14 (UTC) - Expand

попробуйте политику несопротивления, что ли...хочет сидеть впереди? пусть. не дает одеяло? не надо .и т. д.
она же,видимо, ждет, что вы взорветесь и это оправдает ее собственное поведение прежде всего в ее глазах. если же вы постоянно будете спокойны, вежливы, и т.д. -она в какой-то моент сама почувствует себя неуютно.

наоборот
цель не достигнута
очень раздражает
провокации будут только усиливаться

до какой -то критической точки.

Ну да. До мордобоя.

не факт, хотя тоже возможно. в любом случае агрессией на агрессию реагировать,имхо ,нельзя ,а система непротивления злу насилием работала не раз.

агрессией - нельзя
непротивлением, по-моему, тоже
нужно искать третий путь

Вот-вот. Именно в поисках третьего пути я сюда и обратилась. "Будем искать." (с)

Я, вобщем-то, так и делаю, но напряжение, всё-таки, ощущается, муж всё-время пытается со мной поговорить, типа, как сделать хорошо. Я ему отвечаю, что в этом конфликте две стороны, что надо бы ему поговорить и с дочерью - а он, видимо, сам не знает, как это лучше сделать. Плюс, я же говорила выше - у девочки, в силу врождённых проблем, сформировался определённый стереотип поведения, под девизом : "Я - королева!". Она часто так и говорит. А вы видели кого-нибудь критикующим королев? А после критики?

Хм.. бедная девочка.

Нет-нет, она психически совершенно нормальна. Просто так привыкла, всё что ни сделает - общий восторг. Вот и считает теперь, что ВСЁ, что ни сделает - возражений не будет.

так я и говорю -бедная девочка. скоро начнет получать по голове от всего мира. если не в старших классах ,так в армии это начнется точно.

Но были случаи ,когда такие детки "разводили" мачех с отцами. бортесь!
Мягкое ,спокойное поведение- по моему лучший выход.
А "внутри себя" постарайтесь отключится как-то ,что ли..чтобы не так напрягало...

Так я мужу это же и говорю : любишь дочь - объясни ей ТЫ и СЕЙЧАС, а не чужие и потом. Мне её тоже жалко, когда думаю, что и как она будет огребать. Но вот не знаю, как помочь.
Развести нас? Не знаю, но он так устроен - он и конфликта-то, вообщем,особо не видит, он больше всё-таки вещь в себе. Окружающее он больше спокойно созерцает, чем рвётся активно изменять.

а может он просто боится?

( мысли которые в голову приходят, приходят по мотивам реальных ситуаций, которые так или иначе наблюдала\была замешанна...)

А чего он боится-то. Лень ему - ещё пойму. Ломотно. Но боится? Непонятно, прошу разъяснений.