tipesh_esre_ru | Что делать с подростком

Что делать с подростком

Хочу посоветоваться, как вести себя с подростком. Опишу ситуацию.

Сын просиживает все свободное время за компьютером, в выходные может сидеть до 4-5 утра, в школьные дни до 1-2 ночи. Почти перестал общаться с друзьями, за компьютером тоже не общается с кем-либо - играет, бродит по интернету. Сам иногда признается, что его сидение за компьютером часто не интересно, просто больше нечего делать. Сам страдает от того, что поздно ложится, периодически утром просит меня заставлять его силой выключать в 10 вечера компьютер. Я отказываюсь, зная, что вечером будет тогда страшный скандал с воплями, говорю ему, что должен научиться уже сам собой управлять. Чисто формально при этом все пока в порядке - учится в очень хорошем тихоне, оценки хорошие, во сколько бы ни лег, сам встает по будильнику, старается не опаздывать в школу.
<lj-cut text="дальше много написано...">

Меня вообще часто потрясает, насколько он утренний отличается от вечернего. Вечером час посидит, вскочит, доведет до слез младшего брата, исполнит пляску святого Вита, выведет из себя родителей, нахамит, про уроки и не вспомнит, и снова за компьютер. Утром встанет, бысро сделает уроки, очень волнуясь, что не успеет, будет сожалеть, что поздно лег.

До некоторого времени мы жили по-другому - я-таки по вечерам силой выключал компьютер, были крики и вопли, но он высыпался. Кроме того я силой заставлял его неск. раз в неделю по вечерам выходить со мной заниматься спортом. "Силой" имеется в виду используя шантаж - "не пойдешь - выключу тебе интернет". Я это делал, потому что видел, что это приводит его в чувство - я выходил с брызжашим слюной монстром, возвращался с полностью успокоившимся добрым мальчиком. Мы даже могли с ним как-то нормально поговорить после этого. Но жена убедила меня прекратить всякое на него давление, чтобы не испортить до конца мои с ним отношения и не сломать его - я внутренне сильный и упрямый, и она видела, что я часто перегибаю палку.

Я прекратил всякое давление, вечером тупо напоминаю ему, что неплохо бы лечь. Могу убедительно рассказать, что без сна он не будет расти (а это больная тема). Предлагаю каждый раз пойти со мной пробежаться вечером. Напоминаю, как он сам радовался после бега. Вооще очень стараюсь не срываться, хотя бывает, особенно когда он колотит младшего. Но чувствую я себя ужасно - у меня этот бег с ним был отдушиной, он после него расправлялся и душой, и телом. Мы с ним даже нормально могли общатьтся. Теперь всего этого нет. У меня чувство, что я пустил все на самотек, и я не знаю, что делать. Вернуться к прошлому давлению с воплями не хочется. Других способов я не вижу. Жена говорит - посиди с ним каждый день за компьютером, постарайся через это сблизиться с ним. Мне сложно это сделать - я сейчас его антигерой - он мне всегда говорит гадости, старается принизить, типа, "да ты ведь просто серый программист-неудачник", "вечно ты копейки эконимишь", " ты слишком в себе уверен, таких как ты все ненавидят”, "ты всегда говоришь уверенным голосом всякие глупости, хотя сам ни в чем ничего не понимаешь". И это всегда, что бы я не говорил.

Еще мне кажется, что ему самому стало неспокойно без этого моего вечернего контроля - Он, видимо, понимает, что что-то не то, но сам с собой справиться не может. Да, к психологу он ходит постоянно - мы еще в начале переходного возраста это начали, сейчас бы уже не получилсь уговорить. Психолог говорит нам, что психика хрупкая и надо быть очень осторожными. Сами не ходим, хотя и надо - на всех психологов мы не потянем.

Вопросы - что мне делать? Это когда-нибудь кончится? Он меня каждое утро просит вернуть контроль - вернуть? Когда он реально издевается над младшим братом, что делать? Раньше я мог отрубить ему интернет, сейчас мы с женой договорились, что наказаний больше нет. И как тогда? Когда жена вдруг иногда звонит вечером и просит поскорее вернутся домой, так как дома ад, и я совершенно разьяренный бросаю все и мчусь растаскивать братьев по комнатам, как быть спокойным и уравновешенным? Причем я знаю, что жена умная и рассудительная, и если звонит, значит ад уже давно и что все меры испробованы и что осталась лишь последняя мера - страх передо мной, обладателем пароля на раутере, способным лишить его интернета.
</lj-cut>

Flat | Top-Level Comments Only

А сколько ему лет?

Чуть больше 15-ти

Знаете, в этом возрасте большинству нужны границы. Да он и сам их просит. Вы сами видите что с границами лучше. Не мучте его, дайте то что он просит.

+
это как 3 года, только для продвинутых: нужны границы и нужно протестовать против них.и убеждаться в их наличии. ограни4ивайте, настаивайте.и сил вам очень много

знаете, возможно с точки зрения психологов и грамотных воспитателей это и абсолютно неверно, но я бы перекрыла (и надолго) выход в интернет, а, возможно, и вообще доступ к компу в такой ситуации.
одного подростка 15 лет я уже прошла - это трудный возраст, но далеко еще не потерянный

+1
в 9 или в 10 вечера отрубала бы интернет. Я тоже не психолог и возможно совет непедагогичный, но это зависимость. Это как наркотик: пока он в зоне досягаемости, излечить невозможно.

Но компьютер всегда же будет в досягаемости. Так всю жизнь и воевать? Отношения у меня с ним подпорченные, не хочется усугублять. А формально он свои обязанности выполняет - ходит в школу и приносит нормальные оценки.

попытайтесь защитить прежде всего его от себя самого, а потом уж себя или жену.
не обижайтесь, но мне кажется бы склоняетесь на путь наименьшего сопротивления, а это не всегда выигрышный вариант.

Ох.... Надеюсь, что как и обещают старшие товарищи, этот дурацкий возраст пройдет, а за ним будет нормальный, вменяемый человек. Так что это не всю жизнь воевать:)
Что бы меньше воевать: ставьте в раутере таймер, что бы не "злобный отец" выдернул штепсель, а само отключалось в назначенное время. Тогда через день-два перестанет бушевать, а будет смотреть на часы и понимать, что осталось "полчаса интернета".
Вам проще: если он по утрам сам же просит, вот с утра торжественно и объявите ему, что Вы согласны ему помочь и что теперь интернет работает с трех, допустим, до девяти. Все. Пароль утерян и действие необратимо: главное, не преподносите это как наказание. Это не наказание, а помощь. В дискуссии не вступайте. Удачи!

У меня ребенок помладше, но я через это тоже проходила. Причем она сама нифига не просила, а просто сутками напролет "общалась". Скандалы были первые несколько дней с хлопаньем дверьми. Потом пыталась успеть выговориться в интернете до часа Х.

1) Если это действительно зависимость, то ваша прямая обязанность помочь ему с ней справится.
2) Любое качество личности (и самоконтроль в том числе) развивается постепенно. Это как с физической нагрузкой – ее увеличивают постепенно. А вы сейчас взвалили весь груз ответственности на подростка, не удивительно, что он ее не тянет.

+ очень много. истерики и хамство тоже лечатся (прошла одного такого). и-тоже непедагогично, но разговор был крутым-мы хуже всех? тебя не устраивает жизнь здесь?-шагом марш на свой хлеб, на квартиру\в общагу!-я тебе что-то должна найти?-если ты настолько взрослый, чтобы хамить\поздно приходить и т.д., то и эти проблемы ты решишь сам.
...и, в принципе, это подействовало. по крайней мере, заставило задуматься...

Желание такое иногда появляется, но не хочется дров наломать. Я вообще должен себя сдерживать - могу сильно завестись. Да и младшего жалко - живет тут и все это видит. Мы ему часто объясняем, что, мол, переходный возраст, брат тебя на самом деле любит и т.п. Он сильно младше, но кажется гораздо разумнее.

У меня тоже двое и тоже с приличной разницей между сыновьями.
Да и отношение к жизни и близким похоже на то, что вы описываете. Старшему почти 20 и он стал потрясным парнем, а в 15 лет были проблемы и достаточно серьезные.
Я написала, как поступила( и поступала) бы сама, но это вовсе не значит, что я права.

У нас ситуация похожая - 16 лет, учится по всякому (хотя требования в школе - ниже плинтуса), третирует младшую сестру, ложится спать поздно. Компьютер на пароле, так что доступ он получает только если по итогам дня бабушка вынесет положительный вердикт. Это реально сдерживает. По крайней мере есть стимул.

Взрослый человек, у которого есть зависимиость тоже нуждается в помощи. Он у вас эту помощь просит по утрам, пока его еще не успевает засосать. Почему ему эту помощь не дать? Почему не ограничить интернет. Но преподать это не как наказание, а как ваша помощь справиться с аддикцией? И выйти на пробежку не каждому легко. Если вы можете его уговорить, и он после этого сам понимает что ему после пробежки хорошо, я лично не понимаю чем плохо. Возможно есть также давление на него с вашей стороны, не описанное вами, которое возможно может и стоит сократить.
Возможно стоит оговорить с ним, когда он спокоен, и понимает сам что излишние часы у компа идут ему во вред, какие меры вы будете принимать что бы ему помочь.

Уговрить бегать не получается совсем никогда. Т.е. бег был возможет только при сильном давлении. Главное давление с моей стороны и был этот бег. Это давление я и убрал.
Когда я соглашался выключать насильно компьютер по вечерам, то каждый вечер был страшный скандал.
Когда он спокоен мы с ним-таки пытаемся про это говорить и он все понимает. И вообще в такое тихое время стараемся говорить. Недавно втроем с женой и с ним обсудили и решили, что он вернется со мной бегать. Он сам хотел этого, сказал, что точно будет. Договорились, что он всегда может отказаться, что он большой, что все понимает. Ничего не вышло.

Мне кажется вам дают тут много ценных советов.
У меня хуже получается сформулировать.
Пожелаю вам обоим УДАЧИ

Помочь можно при согласии.
У Вас еще хорошая ситуация - подросток понимаеы ненормальность и просит помоч.

Когда он во вменяемом состоянии разработать план совместных действий:
1 Написать вместе с ним большой плакат и повесить высоко, что бы он не мог его сорвать (когда будет говоить: уйди - я не хочу, показывать ему плакат-напоминание).
2 Установить четкий график доступа в интернет и отключать раутер, или блокировать его комп строго по времени.
3 Найти достойную замену его сидениям в сети - занятие спортом, возможно совместные настольные игры и т.д.

За плакат спасибо, нам с женой очень понравилось! Кстати, сыну эта идея тоже должна понравиться, он сам себе иногда пытается что-то подобное вешать.

Честно говоря, мне не понятна позиция вашей жены. Из того, что вы рассказываете, складывается ощущение, что у вашего сына интернет-зависимость. При борьбе с любой зависимостью требуется поддержка. Именно поэтому сын и просит, чтоб вы ему помогли, отключая интернет. Но, поскольку это зависимость, без привычного «наркотика» у него начинается «ломка».
Что бы я сделала:
Продумать план разговора
Вдвоем пойти в кафе/уехать на выходные в циммер (чтоб не было отвлекающих факторов в виде интернета и брата)
И составить договор, до скольких разрешен интернет, сколько раз в неделю есть спортивные занятия (ваш ли совместный бег или спортивный кружок)
Обговорить санкции, если договор нарушается.
Теперь, что касается психолога. Понимаете, когда подросток ходит к психологу один, то это значит, что у него проблемы. А проблемы у всей вашей семьи. Поэтому я бы извернулась, но пошла бы на общую семейную терапию, потому как у вас проблемы с коммуникацией внутри семьи, а не просто «трудный подросток». Если вы действительно в Иерусалиме, спросите

kollega не может ли она вести вашу семью.
Настоятельно советую почитать: «Дети: границы, границы...» (http://www.koob.ru/cloud/borders)
Это общая проблема родителей подростков – постановка границ. Когда кажется, что уже все потеряно, восстановить контроль не удастся никаким образом и руки опускаются. Это не так. Практически а любой момент вы можете восстановить границы. Да, это потребует усилий, но это вполне реально. И помните, что подростку действительно границы необходимы, это не ваша прихоть, а необходимость. Молоденькие деревца могут сломаться, если у них нет поддержки в виде ограждения. Вы – та самая ограда, которая не дает упасть.
И самая приятная новость – этот возраст проходит. Еще 3-5 лет и у вас будет чудесный сын, а все эти проблемы будут вспоминаться, как кошмарный сон.

Скажем так, чтобы лучше понять позицию жены - она конкретно боится, что с ним что-то не так. У нас среди близких родственников есть нехорошие псих. заболевания, и она живет в страхе, не начало ли это чего-либо такого. Психолог не говорит ни нет, ни да - "хрупкая психика", "может сломаться", "пограничное состояние". Я, честно сказать, и не думаю, что психолог в данной ситуации может что-то сказать определенное. Мне легче - у меня таких страхов нет.
К его психологу мы тоже иногда приходим, но редко. В принципе, могли бы чаще.

Ха. Тогда я жену понимаю лучше. Единственный способ справится с страхом – к психиатру. Если не хотите через больничную кассу, могу поискать координаты подросткового психиатра в Иерусалиме. Визит – 600 шек. Нужно будет минимум 2 встречи. Но и обращение через больничную кассу вреда не принесет. Если подозрения жены ошибочны и ни о каком диагнозе речи нет, просто визит к психиатру нигде не фигурирует. Если же (не про нас будь сказано) проблема действительно в психиатрии, то вашему сыну нужно медикаментозное лечение, и именно в рамках больничной кассы, иначе разоритесь. Вы правы – психолог не может ни подтвердить/опровергнуть психиатрический диагноз, ни назначить лечение, если необходимо.

Ходили частным образом, уже дважды. По мне эти визиты ничего не дали. Я думаю, что если взять абсолютно любого подростка с обычными подростковыми проблемами, прийти к любому психиатру и рассказать про родственников шизофреников, то психиатр в жизни не скажет, что все нормально. Опять же "хрупкая психика", "надо осторожно", "может так пойти, а может по-другому", "надо наблюдать", "надо укреплять". Не про какие лекарства речь и не шла. Звучало, правда, и "параноидальные мысли". Не получив однозначного ответа, что все в порядке, жена совсем не успокоилась. Даже наоборот.

Ну, про любого подростка вы не правы, конкретно меня с моим подростком послали нафиг и сказали, чтоб не морочила голову.
Ок, оставим врачей и психологов в стороне. Но вам, как родителям, нужна поддержка, чтоб все-таки вернуть контроль в семью. Тут вот в Хайфе организуют встречу – http://community.livejournal.com/tipesh_esre_ru/272367.html
И я бы поискала тренинг для родителей. Бывают такие групповые встречи раз в неделю. Они не очень дороги, а в компании таких же родителей своя ситуация воспринимается легче. Или выговаривайтесь здесь, тоже своего рода терапия. Встречи хороши тем, что там можно детально разобрать текущую ситуацию и получить конкретные рекомендации, заточенные под вашу семью.

в известной Суперняне советуется определить правила для семьи и записать их.
по такому принципу, можно написать несколько правил на каждый день для сына.
например:уроки, пробежка, помошь по дому,запрет на драки и т.д.
и если все эти правила выполнены, то как поошрение разрешается играть на компе, но тоже оперделенное время.
например, с 19 до 22.
подросткам очень нужны границы и правила помогают в них держаться.

что же касается критики, то просто пропускайте мимо ушей, практически все подростки ведут себя критически по отношению к родителям.
так проявляется период борьбы за независимость:)

Прежде всего, вам стоит абстрагироваться от этих его "оценочных суждений" - потому что это лишь его способ самозащиты, способ избавиться от вашего давления, уязвив вас эмоционально. Если он увидит, что его обесценивающие реплики "по болевым точкам" не приносят желанного результата, или вы обнажите этот прием и деликатно его высмеете (обесцените). Интернет железно отрубать в 10.00, а там - совместные пробежки по желанию, быть может, это желание возникнет у него не сразу, т.к. первое время будет острая "ломка" по интернету со всеми вытекающими эмоциональными выбросами.
Когда издевается над младшим братом - наказывать немедленно и ощутимо (напр., лишение интернета на Х дней, начинает реагировать воплями - тут же совершенно спокойно, не срываясь в ответный крик накидывать еще денек за такую реакцию (и жестко выдерживать сроки наказания, но за хорошее поведение иногда можно и скостить часть срока). За рецидивные издевательства - наказания усиливать. И ни в коем случае не реагировать на его негативные эмоциональные выпады ответными такими же (это нелегко, но эффективно).

Оценочные суждения я-таки не принимаю близко к сердцу - мне кажется, что это он про себя самого говорит. Меня неудачником назвать очень сложно - это скорее его страх. И про то, что все ненавидят - тоже его страх.
Вы знаете, железно отрубать в 10, лишать на Х дней, за вопли накидывать еще и строго выдерживать наказание - я это умею, все это было, и в таком виде это было просто разрушительно для нашей семьи. Я ищу что-то другое, может и с элементами этого, но другое.

Каждый день силой выключать компьютер-это точно не выход. Ежедневное трепание нервов и для вас и для него.
Взгляд со стороны, абсолютно не специалиста:
У вас с ним две системы отношений-как родителя и сына, и как двух человек, проживающих на одной территории.
В качестве родителя, ваши цели выглядят следующими: уменьшить кол-во времени, уделяемое на интернет и помочь ребенку развиватся в других направлениях (спорт, общение со сверстниками и т.д.). До сих пор вы делали это силовыми методами, которые видимо не очень работают в долгосрочной перспективе.
Может стоит предложить ему записаться на спортивный кружок? Найти работу (разносить флаеры/Макдональдс и т.д.)?
Делать что-то вместе в послеобеденное время, так, что б не сидеть ему постоянно дома.
В качестве совместного проживания-ваша цель следить за тем, что б его присутствие не нарушало спокойствие других жильцов. Здесь можно быть по-суровее. Договориться о конкретных правилах поведения и последствиях их невыполнения. Например: одно издевание над младшим братом-отключение интернета на месяц.
Практически, я вижу это так: в суботнее утро, вы садитесь и разговариваете. Обьясняете, что так больше продолжатся не может и предлагаете (или сами выбираете) ему следуюшие варианты:
а. вариант "щадящий": любимые мама и папа пытаются ему помочь. Вы даете ему интернет в полное распоряжение, 2 раза в неделю планируете совместные, обязательные с двух сторон, ништяки (кино, пицца, ролики, велосипеды, выезд на природу...то, что может его заинтересовать). Он со своей стороны продолжает хорошо учится, не обижает младшего брата (это область в которою стоит влазить по-меньше, я б ограничила "не бьёт"), не хамит (по-поводу хамства опционально, т.к. это что-то расплывчатое. примеры, которые вы привели можно отнести к высказыванию его личного мнения, на которое он имеет полное право, хотя вам и не приятно его слушать)
б. вариант жесткий. В своей комнате он может делать что хочет и сколько хочет, выходя из нее должен вести себя прилично. Штаф: полное отключение интернета.

Знаете, мне Ваш взгляд со стороны очень понравился. Честно.
К силовым методам я скатился не сразу. Это, видимо, было самое легкое, и, с чем я совершенно согласен, не действует долгосрочно. Может даже имеет какие-то плохие последствия в будущем.
Записаться в спортивный кружок не получается уже много лет. Один раз вытащили на пробный урок карате, другой раз на йогу. Класса до 5-го он много занимался спортом. Надеюсь, через год-два согласится ходить в тренажерный зал.

А в какое время он по утрам встает? Может быть, выключать интернет не в 10 вечера, а в 11 или 12?

Встает в 7. Да, 11 вечера звучит более нормально для меня.

"отец, я алкоголик. У меня зависимость. Помоги мне! Не держи дома водку! Не разрешай мне пить!"

"ну что ты, что ты, сыночек. Как же я могу ограничить твоё самовыражение, твоё свободное время? Ты пей, пей! Но не слишком много, а то нам с мамой это немного мешает!"

У нас похожая проблема :( Только я пока ограничиваю, просто "parental control" отрубает компьютер в 9 вечера.
Постоянные скандалы, крики, не хочет учиться, ложится все равно поздно, по утрам никакой :(
При этом чувствует себя обиженным и ненормальным, не таким как все. "Я самый несчастный ребенок в мире!"

Вот сейчас думаю убрать этот "parental control", но штрафовать за нарушение режима - если лег после 11, опоздал в школу, не сделал уроки и т.п. Может еще потребовать гулять со мной 2 раза в неделю, или в "хедер кошер" ходить? Не знаю...

А вам может как раз parental control поможет? Типа не вы ему комп. выключаете - а он сам выключается?

П.С. А как вы убедили его ходить к психологу? Мой сын отказывается наотрез. Когда-то мы вместе ходили... но потом ему надоело.

К психологу пошли давно, и, мне кажется, что он не бросил потому, что это не наш общий, а его личный психолог. И, видимо, тот ему помог в сложное время (смена школы), и сын это оценил.

Хм. Мои дети просто этот контроль выключат. И будут гулять по интернету дальше... Кстати, старший в этом возрасте в интернете сидел много, ложился поздно, но вреда ему это не принесло. Брата тоже мутузил, теперь у них нормальные отношения.

Пэрентал контрол в компьютере - фигня и неудобно. Гораздо удобнее в раутере отрубать, а пассворд от раутера что бы только родители знали.

Логично.

"Парент контрол" не поможет - это его компьютер, и он там периодически переустанавливает операционную систему. Я скорее смогу отрубать интернет автоматически на ночь. С уроками и опазданиями у нас пока как раз нет проблем, к счастью.

Попробуйте сделать выключение компьютера и интернета безличным. Есть программы, позволяющие включать компьютер и интернет в конкретное время. Сделайте так, чтобы работать за компьютером можно было бы два-три часа в день. В этом случае отключение компьютера будет осуществляться без Вашего участия, а как бы само.

Ну и присоединюсь к мнению о необходимости психолога и, может быть, каких-то совместных развлечений в свободное время (в первую очередь в выходные и по вечерам). Да хоть просто настольные игры или гулять ходить с фотоаппаратом (думаю, что может что-то совсем банальное и не требующее работы ума).

С компьютером не получится, но вот сделать выключение интернета безличным - да, в результате этой беседы уже заказал правильный раутер. И про совместные развлечения согласен, будем думать.

У меня такой же ребенок почти 16 лет, такие же проблемы.
Как себя вести в такой ситуации я тоже не знаю, умных советов давать не буду.
Но вот в последнее время наметился сдвиг в лучшую сторону (тьфу-тьфу-тьфу), я вам просто расскажу, может, вам как-то поможет тоже.
Полгода тому назад сын начал ходить в тренажерный зал, сначала с другом ходил, потом друг бросил, а сын втянулся и продолжает ходить строго два раза в неделю по вечерам и в пятницу днем. Это немного наладило ему режим. Зал довольно далеко, он ходит пешком или ездит на велосипеде. В школу он тоже теперь ездит на велосипеде, а не в автобусе чтобы дополнительная спортивная нагрузка была.
А началось с того, что был у нас разговор на тему его маленького роста, он действительно низкий, да еще и склонен к полноте. И он приял довод,что быть низким и спортивным гораздо лучше, чем быть низким и рыхлым или худющим. Он начал ходить в зал на летних каникулах, очень старался и уже через пару месяцев стали видны результаты. В этом году он пошел в новую школу, говорит, воспринимают его теперь одноклассники иначе, ему это нравится. Он еще и полугодие окончил с очень хорошими результатами и теперь старается не выходить из образа этакого качка-отличника. Компьютера стало гораздо меньше, некогда, надо учиться, вечером спать ложится раньше чтобы выспаться и хорошо воспринимать материал в школе. В общем, боюсь сглазить.
Да, он еще и за питанием своим стал следить, чтобы кушать то, что полезно и поменьше сладкого и всяких бислей и прочей гадости.

Конечно Ваш рассказ поможет - мне помогает знать, что я не один такой, и что это сложое время когда-то закончится.
Кстати, его питание сейчас - тоже больная тема, хотя мы и не заостряемся на ней. Он может ничего не есть целый день, даже не погреет готовую еду. Только если ему под нос поставить еду - ест. Мы пока только капаем на мозги, рассказываем про испорченное пищеварение и еду под нос подставляем, если дома.

Ни в коем случае не идти по пути наименьшего сопротивления! у нашего младшенького(14) склонность к такой зависимости. Рубить по живому, мне кажется, вы и так подзапустили, сорри. Тоже были дикие истерики, вопли-сопли, но я мать-ехидна, и отключение интернета не исключаю из аресенала боезапасов. Подросткам очень нужны рамки, даже если они пытаются их сломать, тем более, он сам просит вернуть контроль. Не думаю, что стоя на своем вы до конца испортите с ним отношения, скорее, отношения испортит непротивление. Вполне возможно, что ребенок решил, что вы махнули на него рукой. Очень помогают альтернативные занятия, нельзя просто запрещать, не предложив ничего взамен, и занятия должны быть интересными. И да, кстати, хамство типа "серый программист-неудачник" должно караться безжалостно. Мне так кажется.

Я хочу найти способ ставить рамки без бесконечный войн и наказаний - у нас это зашло куда-то не туда. Я отступил на время, но только чтобы посмотреть на все со стороны. И Вы правы - мне тоже показалось, что ребенок подумал, что я махнул на него рукой, и ему это было неприятно. Вот карать за "серого программиста-неудачника" я не хочу - мы были в состоянии войны, и я был гораздо сильнее, он должен был подчинятся, ну и старался неумело меня хоть чем-то достать.

Лишить интернета на некоторое время. И продолжать давить.

У меня примерно такая же проблема со старшим. Когда вечером надо выключать компьютер - скандал. Все равно раньше 11 он спать не ложится - но это уже хорошо. Так, потихонечку, придем к укладыванию спать в 10 вечера.
Поэтому давите, проявляйте жесткость и держите ребенка в рамках.

Человеку необходимо что-то важное в жизни. Без этого он не знает куда себя деть. Наше поколение еще жило по инерции старых стимулов: семья, карьера, машина, квартира и т.д.
Сегодняшних подростков это не трогает.
Основной принцип лечения любой зависимости, в том числе и тяжелой наркотической, это найти заполнение душевной пустоте. Мы не задавались вопросом зачем мы живем. Нам хватало борьбы за "хорошую жизнь" в качестве смысла. Сегодняшние дети, может быть, тоже не ставят этот вопрос перед собой сознательно, но подспудно он их "грызет". Особено если мальчик чуствительный.
Я лично не берусь давать конкретный совет, не зная мальчика лично, но подумайте в этом направлении.
Очень желаю вам удачи.

Flat | Top-Level Comments Only

Что делать с подростком

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

Так всю жизнь и воевать?

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

Как я Вас понимаю...

Re: Как я Вас понимаю...

Re: Как я Вас понимаю...

Re: Как я Вас понимаю...

Re: Как я Вас понимаю...

Re: Как я Вас понимаю...

Re: Как я Вас понимаю...

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject