Айфон для подростка.

[ahuvia.livejournal.com]

Ситуация такая - моей племяннице, которая живет с нами в семье, 15 лет. (Мишпаха оменет) И я почти обещала ей айфон 4. И теперь я в сомнениях... Девочка она хорошая, рассудительная, бывают, конечно, взбрыки... но я боюсь, что платить за айфон мне придется в рассрочку год, а айфон за это время могут украсть или потерять. Попытаюсь договориться с племянницей - что год(!) не буду покупать ей "крупных" вещей. Пытаюсь донести до ее сознания, что деньги с неба не сыпятся, их тяжело зарабатывать... Но ребенок уперся рогом - хочу айфон 4! Тем более, у них в школе у всех такие есть.) Понимаю, что ей хочется быть как все, но тут и педагогическая заковыка - не будут ли и младшие дети канючить - я тоже хочу , почему ей купили, а мне нет... И еще - не будет ли это выглядеть так, как обычно бывает - "откуп подарком", грубо говоря... Может, обставить это так, что за хорошую учебу подарок - а племянница сейчас действительно подтянулась в учебе.
И, честно говоря, я ее балую - мать ребенка умерла оч давно, отец в воспитании не участвует. Она мне как родная.
Я пишу об этом для того, чтобы был понятен "психологический момент".
Может, я что-то делаю не так?

Comments

[ulay.livejournal.com]

Вы можете ей сделать полную страховку, включая кражу и потерю. Я пользуюсь этой опцией в Оранже.

[ahuvia.livejournal.com]

О, спасибо! Не знала о такой опции!

[edik-m.livejournal.com]

Если не секрет, то сколько стоит страховка?

[akneris.livejournal.com]

Для меня покупка дорогих, но не необходимых вещей, обусловлена прежде всего моей родительской возможностью их оплачивать. Поэтому мои об айфонах даже не заикаются. Ни разу я не услышала от них " мне надо, потому что у всего класса\группы есть" в качестве аргумента для какой-либо покупки. В январе, когда одной было 13.5, а второй 15.5 мы с мужем сказали: "Вот вам, барышни, по 500 шекелей нашего родительского участия в новых телефонах - остальное добавляйте из своих денег (они работают обе), и покупайте что хотите". Младшая купила за 650, старшая за 950.

[ahuvia.livejournal.com]

Понимаю Вас. И вполне ожидаемый ответ. Но у меня ситуация несколько иная - поэтому и прошу совета...

[nyurka.livejournal.com]

Я думаю что если обещали то надо купить
Во первых айфон тем и хорош что его можно всегда отследить - даже при краже или потере
Во вторых поскольку его всегда можно отследить - у вас как минимум не будет болеть голова за 15-летнего ребенка

В третьих можно собрать семейный совет и сказать что вот щас покупается айфон для нее, зато в следующем месяце-году-десятилетии - нужное подчеркнуть покупается какой-нибудь супер-пупер гаджет для тебя
В общем думаю в этой ситуации главное - если обещали надо выполнить
Безо всяких сопутствующих моментов
Ребенок должен знать что на вас он может всегда положиться

Все сугубо мое имхо без желания кого бы то ни было задеть

[2-in-1.livejournal.com]

+1

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

+1

[ahuvia.livejournal.com]

Да, у меня тоже правило - если обещано, нужно выполнять. Если форс-мажор какой-нить не помешает.)

[ahuvia.livejournal.com]

Да, про семейный совет - хорошо.

[rusalochka.livejournal.com]

я такие дорогие игрушки покупаю раз в год на др. чаще не могу.

[ggalka.livejournal.com]

Если "почти обещано" (не очень понимаю, как это, ну да ладно), то должно быть подарено. И без условий.
А все остальное - решается в рабочем порядке и без ссылки на айфон: "извини, дорогая, но сейчас на эти вещи денег нет" или "извини, но сейчас важнее купить что-то другое". Обычно разумные доводы с детьми работают.

[ahuvia.livejournal.com]

Если "почти обещано" (не очень понимаю.

Я сказала племяшке, что 90 процентов - айфон для нее покупается..)))

[puzzik.livejournal.com]

Я Вас понимаю и нахожусь почти как у Вас ситуации. У нас в семье заведено, что если дочь хочет более продвинутый телефон, то она ждет пока мама/папа купят себе более продвинутый (айфон 5) и тогда она получит их менее продвинутый. Причем здесь совершенно роли не играет родная она или нет, мы - одна семья! Я так своей и говорю, что да, я не родная мама, но она моя дочь и изменить это невозможно!
В свою очередь младший брат (мой родной сын, если это важно), получит ее аппарат.
Если хочет новый, пусть копит и купит. И не давайте ей Вами манипулировать тем, что она не родная. Я была у психолога и она мне сказала, что все это наши эмоции, а дети умело играют на наших чувствах. Перестаньте ее жалеть, у нее есть и папа(Ваш муж), и мама(Вы). Она часть Вашей семьи! Чтобы Вы на эти требования сказали родному ребенку? Тоже самое скажите ей.
У нас лично после этих советов воцарился мир дома. Моей тоже 15 лет.

[ahuvia.livejournal.com]

Дети - манипуляторы еще те... Я прекрасно Вас понимаю.
правда, у меня дело осложняется тем. что муж против такой покупки.Спорили с ним до хрипоты. Я упирала на то, что я ОБЕЩАЛА. И обманывать ребенка - нехорошо. Она только-только научилась со мной болтать как с подружкой, а пробить мне ее "панцирь" было ой как нелегко...

[getman.livejournal.com]

Попробуйте выяснить ее и свои требования к этому телефону, почти уверен что можно подобрать аппарат гораздо дешевле.

[ahuvia.livejournal.com]

Никак. Уперлась рогом.((( Только айфон и все...

[amrisa.livejournal.com]

Сорри, но мне кажется, вы стали жертвой психологического шантажа. Я понимаю ваше совершенно неоправданное чувство вины, отсюда и "баловство", но не надо эту ситуацию закреплять. И мне кажется, в 15 лет ребенок должен быть в курсе семейного бюджета, чтобы знать, что можно себе позволить и какой ценой. Может, ей как-то другими способами уверенность в себе укреплять? Это я по поводу аргумента "у всех есть".

[ahuvia.livejournal.com]

И Вы правы. Я стараюсь пресекать все эти "купи", но тут как раз не тот случай...

[http://users.livejournal.com/lama_/]

Все зависит от того, что такое "почти обещала". Обещала-таки? Тогда покупайте, конечно, теперь уже поздно передумывать. ИМХО, такие подарки за хорошую учебу не стОит дарить. Ребенок сам для себя учится, а не для вас, вообще-то и не для подарков. За хорошую учебу - хорошие слова. Я ребенку никаких телефонов не покупала, хоть та и очень просила. Но в итоге я купила себе новый, а ей перепал мой старый 4й айфон. При этом ребенку было обещано, что если что и случается с телефоном, даже не по ее вине, то она взмен получит только самую простую Нокию и не потому что мы плохие, а потому что денег на другое нет. По-моему, все честно.

А если "почти" - значит, что ребенок требует и ноет ежедневно "у всех есть", но ей еще никто ничего не обещал, то постарайтесь отстоять свою позицию. Вон лето не за горами, пускай идет и зарабатывает себе на айфон.

[slavalla.livejournal.com]

расскажу про себя коротко. у меня млашая 8 лет вдруг потребовала пелефон потому что у старших есть(6 всего детей 8, 14,15,21,22,24). 5 старшим при переходе в тихон примерно покупались для связи с ними простые мобильники.это я ей и объяснила(ответ Вашим мелким детям)
старшие когда захотели себе более продвинутые купили на заработанные ими деньги. можно предложить что половину стоимости она подработает в летние каникулы, а половину Вы даете за хорошую учебу. заплатив за него из свох денег она и беречь будет больше

[parf-al.livejournal.com]

Слушайте, а за интернет для айфона кто будет платить? Или это ничего не стоит? Мои дети (15 и 18) до сих пор живут с самыми простыми телефонами плюс айподами для музыки именно из-за цены интернет-плана. Может, у вас это как-то иначе устроено?

По делу у меня две мысли. Первая насчет обещания. Так было обещано или нет? Если да, то надо выполнять, если нет, но ребенок говорит, что да (у меня бывало такое со старшей дочкой), то Вы ничего не должны. Если бы я чувствовала, что ребенок мною манипулирует, или просто этот подарок мне не очень по карману, то я бы сказала, что я могу подарить вот такую сумму, а дальше ты можешь или подождать, пока я смогу добавить, или заработать сама...в общем, спланировать, как можно получить вожделенный телефон.

Терпеть не могу, когда дети говорят, что мне это надо, потому что у всех есть. Мы много на эту тему с ними в свое время говорили, о приоритетах и ценностях. Больше такого не слышу...

[ahuvia.livejournal.com]

Да, пришло время и об этом поговорить. Поздновато, но лучше поздно, чем...)

[loshana.livejournal.com]

почитав посты, мне показалась что у вас не сколько проблемы с девочкой, а сколько не согласие с мужем (он ни как, а вы хотите). для начала надо выяснить почему? потому что она ему не родная и у нее есть отец (есть такие мужья, они не плохие люди, просто у них приоритеты другие. я не в коем разе не говорю что ваш такой, просто в таком случае стратегия поведения иная)? потому что нет финансов (и не имеет отношения к родству- он бы и своему любимчику не купил)? когда вы выясните это, то в случае первого, тогда вы для начала придите с ним к какому нибудь решению. если же второе, то спокойно. на семейном совете объясните это ребенку, и уже выбирайте из вышеприведенных примеров, как договориться. я уверенна что девочка все поймет, чай не маленькая.

[volshebnypendel.livejournal.com]

Дарить "за что-то" не совсем верный ход, да и любви вашей это не докажет: сделка она и есть сделка.
И что значит "почти обещала"?

[ahuvia.livejournal.com]

90 процентов. что куплю.)

[whatevergospodi.livejournal.com]

есть ли у нее какие-то веские аргументы именно за айфон - не в ключе "у всех есть и мне надо".
мы в прошлом году купили первый айфон в семью - для меня, потому что предыдущие телефоны были совсем простыми - даже без емэйла и это все очень усложняло жизнь. Нам нужен был и навигатор, и доступ к почте, и мобильный доступ к интернету - из-за отсутствия всего этого в поездках мелкие проблемы превращались в жуткий геморрой, мы, как семья, теряли большие деньги и кучу времени...
Теперь у нас один айфон на семью и мы все активно пользуемся в поездках.
Сейчас, когда речь идет о поездке мужа с детьми отдельно заграницу, думаем о втором... Но строго говоря,он уже не нужен...кроме как на поездку.

[neivid.livejournal.com]

Из Вашего описания я не совсем понимаю, а почему, собственно, нет. То есть четко, понятно и логично изложена ситуация, почему да. Возможность такая есть, не слишком влегкую, но и не ценой хлеба-ботинок. Девочку любят и балуют, и это отлично, а айфон именно ей, потому что она старшая. Когда остальные дорастут, им тоже купят, или не купят, а купят что-нибудь другое, или с неба пойдет лиловый дождь. :)) Все это не выглядит проблемой. Айфон можно, как тут пишут выше, застраховать от потери и кражи, а остальное - нормальная жизнь с подростком в достаточно обеспеченной семье.
Но в Вашем тоне слышно явное беспокойство. И тут мне бы хотелось уточнить: почему? Что именно Вас пугает в данной ситуации, чем она не нравится? Что реально против того, чтобы купить айфон?

[ahuvia.livejournal.com]

Да педагогический аспект.))
Боязно покупать ребенку такую дорогую игрушку...Хотя "шалом байт" в семье для меня - дороже.)

[stamka-self.livejournal.com]

Можно я не соглашусь с тем, что "обещание" обязательно выполнять? Мало ли что произошло, обстоятельства изменились, передумала - у вас всегда есть право сесть и обсудить все заново. Тогда думала так, сейчас иначе. Вы же тоже человек. Тогда пообещала, а теперь другие мысли в голове - просто спокойно обьяснить свою точку зрения, обьясниться. "Хотела купить айфон, а теперь думаю лучше поедем в Эйлат на 4 дня, а не на 2". "Думала есть деньги, а не получается". "А ты что думаешь об этом?"

Мне показалось что вы связаны этим обещанием, которое надо выполнять.
А по-моему, в нашей человеческой натуре передумывать, менять точку зрения, меняться. Если все время обсуждать это и проговаривать, то люди вокруг вас поймут и примут.

[zoycha.livejournal.com]

Вы согласны, чтобы с Вами поступали также?

[wesel.livejournal.com]

Знаете, а я вот выскажусь против совета "показать девочке расходы и доходы и обсудить их". Со мной это в детстве практиковали, и мне это тогда не нравилось, и не нравится сейчас. Почему?

Первое - если она посмотрит на расходы и скажет - а вот давайте мы будем покупать А вместо Б, оно дешевле - то что вы ей ответите? Правильно, что вы лучше знаете, почему надо покупать именно Б. Да и чтобы предложить что-то такое, ей надо разбираться в обеспечении дома и семьи так же, как вы - а откуда у нее опыт? Вспомните, как вы начали жить своим домом, сколько лет заняло научиться выбирать все нужное так, чтобы и не оставаться без денег, и не иметь проблем от дешевых некачественных покупок, которые приводят к еще большим тратам? А оценка широких статей расходов, вроде покупки продуктов на месяц - чтобы знать, сколько денег на это уходит и как эту сумму уменьшить, нужно минимум несколько месяцев вести домашнее хозяйство самостоятельно и все учитывать. У нее просто нет возможности даже понять, на что и почему вы тратите деньги, не то что советы вам давать, поскольку опыта ноль. Так что влиять на ваши расходы она не может.

Второе - взрослый человек в случае своего бюджета может влиять на доходы - взять подработку, сменить работу на потяжелее, но с зарплатой повыше. Ребенок? Тут буквально рядом пост о том, что детей не берут никуда, а если берут - то флаеры разносить. У взрослого, специалиста, практически всегда возможна подработка по специальности - и рискну сказать, что зачастую это гораздо прибыльнее и приятнее, чем эти злополучные флаеры и другие такие работы. Значит, влиять на доходы она или не может, или может по сравнению с вами очень ограниченно и дорогой ценой.

Итого по факту вы просто таким образом пытаетесь ее вынудить освободить вас от обещания. Причем если, как в комментариях выше советовали, вы просто сами отказываетесь от обещания - то вы это делаете с извинениями и признанием себя виноватой, что обещали, а сдержать слово у вас нет ресурсов. А если вы вынуждаете ее освободить вас от обещания, признав, что у вас нет ресурсов - то вы как бы не виноваты. Результат для девочки тот же - айфон не купили, но в случае демонстрации бюджета - еще и извинений не принесли, что не смогли выполнить обещание, а ловко ей сманипулировали, что она "взрослый человек и должна понять".

Причем знаете, что интересно? Вот представьте, что вы не ребенку обещали, а маме. Или отцу. Что купите ему что-то, что для него важно, и он на вас понадеялся и сам не отложил денег, например. А потом показываете ему бюджет и говорите - ну папа, у меня вот нет денег, потому что я трачу на А-Б-С, а зарабатываю всего вот столько. Что он вам скажет? Взрослый человек? В лучшем случае "не надо было обещать, ты поступила нехорошо, обманув меня". В худшем - некоторые родители таки показывают, где вам сократить расходы на себя, или отправляют на подработку, чтобы выкроить нужную им сумму, ибо вы обещали, и у них теперь сложная ситуация. Ребенок же такого не скажет, потому что он еще не взрослый, и не умеет распознавать манипуляции. Да даже если и распознает - он не в позиции, чтобы отреагировать на них, как взрослый, ведь он от вас зависит.

Вопрос же того, насколько ребенку нужен этот айфон, нужно было обдумывать до обещаний, а не после.

[dare-n1.livejournal.com]

Полностью согласна, айфон купить, мужа уговорить или даже поскандалить с ним, он взрослый человек, скорее поймет. Не нужно было обещать, теперь не педадогично именно некупить. У меня родная дочка обиделась бы на меня надолго, если бы я пообещала и невыполнила, а у вас ситуация сложней. Я если обещаю всегда выполняю, если не поставила мужа в известность, а он не согласен, иду с ним на конфликт, но обещание сдерживаю, муж скорее поймет и простит. Бывало, что тратила большие деньги на подарки племянику(его отец, мой брат умер, он живет с матерью), муж не всегда был в восторге, но я на своем все равно настаивала, да баловала, даже больше, чем свою, но он полусирота, отец был бы жив, тоже бы баловал, а так кроме меня некому, мне это нужно было даже больше, чем ему, муж смирился. Расказывать про свой бюджет после обещания, а не до-это манипуляция, ребенок не поймет, да и взрослый бы не понял. Когда в детстве мой дядя не сдержал обещание, мне было очень больно, никакие объяснения до меня не доходили, не надо было обещать, я думаю, что я ему это так и не простила до конца. Помня ту боль, всегда сдерживаю свои обещания ребенку, если хоть чуть чуть не уверена-просто не обещаю. А если пообещала выполняю, даже если мне это нелегко. Да и что такого непедадогичного иметь дорогой пелефон, вы ,что ее в золушки готовите. Деньги вполне могут выступать мерою любви: сколько ты от себя можешь оторвать, что бы сделать приятное другому. Причем здесь откупиться? У моего ребенка например телефон дороже, чем у родителей, мы после нее телефон иногда получаем, если выживает. Мне нужен телефон, что бы звонить, для меня другие вещи выступают мерою престижа, а для ребенка иметь хороший телефон -важно. И желание не быть хуже других вполне понятно. Вам выбирать, что ребенок запомнит, как вы пожадничали и не купиле ему очень нужную в его понимании на тот момент вещь, хотя обещали и ребенок уже предвкушал, радовался или девочка запомнит, что вы старались сделать для нее все, даже если это порой было трудно и любили ее как родную.

[alexhd.livejournal.com]

Добрый день!
Отвечаю на ваш вопрос:"Может, я что-то делаю не так?" По моему субъективному мнению вы опрометчиво пообещали купить айфон.(Не продумав про последствия и не посоветовавшийсь с мужем).Сейчас по моему мнению слово которое вы дали ребенку нужно сдержать.Иначе она просто перестанет вам доверять.Может быть впредь не стоит обещать если вы не уверены что сможете выполнить данное обещание.

Извените за ошибки.