Обсудим...

[pivopit.livejournal.com]

Ситуация следующая:
Имеется мальчик 13,5 лет. Учится в школе с музыкальным уклоном, однако, заниматься музыкой профессионально – не хочет. Играет пока ему по кайфу, как сам говорит – останется любителем. По общеобразовательным предметам учится нормально и претензий к нему в школе нет.
Имеется мама этого мальчика – учитель музыки. Она прекрасно видит уровень сына и реально оценивает его. Тем не менее, мама заставляет его заниматься на инструменте и подтягивает его по музыкальным дисциплинам. Все это со скандалами и нервами…
Вопрос: зачем дрючить ребенка?
Ее родители не заставляли учиться – если что…
Моя версия – мама мстит за всех оболтусов, что срывают ей уроки.
А ваша?

Comments

[hellosha.livejournal.com]

По моей версии, если мальчик через год-два не пошлет подальше маму с ее наставлениями, то быть ему жалким маменьким сыночком всю жизнь. Наверное, этого мамашке и хочется.

[pivopit.livejournal.com]

возможно возможно....

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

А сама-то она чем аргументирует?
Потому, что либо она действительно "прекрасно видит уровень сына и реально оценивает его" и уровень этот очень высок и у мальчика есть будущее, которое она не хочет упустить, либо она его совершенно неправильно оценивает.
А если она видит, что ребенок на музыканта не тянет, но продолжает его заставлять - это очень нелогично, зачем ей перед людьми позориться, он же на школьных концертах играет и все все слышат…

[pivopit.livejournal.com]

Уровень оценивает правильно. Хороший любитель, играет в 3 любительских (детских) оркестрах и не позорится. Не хочет она делать из сына музыканта, да и сам он не стремится... А откуда эта установка, что надо заниматься, потому что вот так!!!сам гадаю...

[akneris.livejournal.com]

1.Как-то Оксана Яблонская спросила моего знакомого мальчика лет 8: "Ну, тебе-то играть нравится?" Мальчик честно ответил: :"Это не мне, это маме". Пять лет прошло, пока играет и даже стал получать удовольствие.
2. "Педагогический этюд" мамы Максима Венгерова демонстрирует не только сложную мотивацию маминых желаний, но и результаты их осуществления.
Примеров и за, и против давления на ребенка достаточно, и обсуждать можно много - вопрос только в том, повлияет ли наше обсуждение на маму :)

[hellosha.livejournal.com]

Да Максим Венгеров сам обожал в детстве игру на скрипке, он невероятный трудоголик. И он- талант от Бога.
Я не думаю, что подростка нужно заставлять делать что-то, что ему не нравится. Если мой ребенок любил рисовать, он рисовал с пеленок, рисовал все время, и продолжает делать это и сейчас, в 27. Представляю, если бы я решила за него, что не нужно рисовать, а нужно, например, заниматься карате.

[pivopit.livejournal.com]

не выбрать за него а постараться дать возможность попробовать себя в разных областях...

[hellosha.livejournal.com]

Пробовать себя- на здоровье. Я за всесторонне развитую личность. Но давить и заставлять- здесь я категорически против.

[lenay.livejournal.com]

Ну если почитать "Педагогический этюд", то картина вырисовывается вовсе не такая радужная :) имхо, разумеется

[hellosha.livejournal.com]

может, это взгяд мамы. Потому что я эту историю слышала от его папы.:)

[akneris.livejournal.com]

Кризисы бывают и у трудоголиков, и у талантов, и у обожающих скрипку. И мне кажется, что Лариса Венгерова действовала очень авторитарными методами, а Максим так и остался маменькиным сынком - и это устраивает их обоих.
Я тоже за то, чтобы на ребенка не давить , и давать ему возможность выбрать и т.д. Но вот если у меня дочь за год до багрута скажет : " Надоела мне скрипка, рисовать пойду" - я не уверена, что мои теории свободы выбора не сменятся другими.

[pivopit.livejournal.com]

на маму ничего не повлияет... мы договорились-музыка не профессия, я не хочу чтобы игра на инструменте превратилась в повинность, пусть играет в кайф...

[lenay.livejournal.com]

Вы, что ли, папа?

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Мама "живёт за ребёнка" - считает его достижения в музыке мерой своего успеха в глазах окружающих, например, среди учителей ребёнка

[pivopit.livejournal.com]

есть такое дело... все русские учителя - с установкой, как сказали выше...
и не только русские - да с них требуют результаты, показатели...

[lenay.livejournal.com]

Я не сказала, что все, я сказала, что многие :)

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Я чуть-чуть о другом, как мне кажется. "Мама заставляет его заниматься на инструменте и подтягивает его по музыкальным дисциплинам. Все это со скандалами и нервами… Вопрос: зачем дрючить ребенка?"
Задайте вопрос иначе - почему она так себя ведет? Чего она хочет добиться "в итоге", то есть глобально.
Чтобы ребёнок получил 5 (или 10, или 100) на уроке - ближайшая цель. Чтобы получил что-то хорошее на контрольной за четверть, триместр, полугодие, год - следующая. Не на контрольной, а вообще - ещё следующая. ... Литавры... фанфары... приближаемся к итоговой цели "если у него будет аттестат со средним баллом, то он сможет .... " или "если будет ... баллов по ... , то он сможет ..."?
Если "дальней цели" нет вообще - то попытаться помочь ее выработать и все на нее проверять. А то можно биться головой об стену, чтобы попасть в соседнюю комнату, а в полметре в сторону есть отличная незапертая дверь. Или запертая - и ключ на гвоздике ещё в двух метрах в сторону. Или можно взять лом и взломать дверь. Когда видна конечная цель (попасть в комнату), то и средства ее достижения проще выбрать правильнее, чем если цель "стукнуть посильнее и посмотреть, что треснет - голова или стенка".
"Ее родители не заставляли учиться – если что…" - тоже хорошая тема, можно обсудить, как она воспринимает отношение своих родителей, почему ей не нравится использование той модели и т.п.
В общем, если не пытаться заставить жену изменить свои действия, то есть "решить ближайшую проблему: заставляет, мучает", а включить любовь и попытаться вместе найти дальнюю цель (в том числе - общения с женой), то все может получиться совсем иначе... :-)
Но это я уже начиталась комментариев о ситуации. А локально - если она учительница музыки, то двойки и тройки по музыкальным предметам она может воспринимать в духе "своего научить не может, а чужих учить берётся" - то есть для нее это "заставляет" - вопрос профессиональной гордости, и неудачи - это не просто "не разделяю желаний сына", а глубокое внутреннее "я ни на что не годна, как учитель, меня родители не заставляли, не помогали - и вот я выбрала не ту работу" или что-то ещё. Если понять, что именно - то это уже можно обсуждать и искать другие методы. Например, что сын учится принципиально только у других педагогов (как хирурги как правило не оперируют родных, насколько я себе представляю), но он "за это" обещает получать одни "пятерки"
Кстати, у меня был знакомый - получил в лучшем в стране вузе математическое образование, получил диплом - и кардинально сменил специальность и образ жизни. Уехал в деревню и занялся тем, чем всегда хотел. Не знаю, какую роль сыграли родители и почему доучился - может, чтобы отсрочку от армии получить, а не чтобы мама не переживала. Сейчас имеет 6 детей и вполне успешен в том своем послеуниверситетском выборе.

[parf-al.livejournal.com]

Видимо, мама надеется впихнуть в сына побольше, пока получается, хоть и со скандалами. Типа лишних знаний-умений не бывает.

[pivopit.livejournal.com]

< лишних знаний-умений не бывает.> и любит припомнить: ну зачем нам преподавали производство серной кислоты?! :)

[parf-al.livejournal.com]

Не знаю. Я же и не писала, что это правильно, я лишь озвучила, как просили, возможную мотивацию мамы.

[kurag.livejournal.com]

Как раз вчера был в ЖЖ текст на эту тему:

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет".

[pivopit.livejournal.com]

хорошо написано!

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Форма хороша, а содержание ужасно (если хотеть смысла, а не только повода улыбнуться).

[shifrak1.livejournal.com]

בס''ד
мама поступает не очень умно
давая волю своим амбициям портит отношения с сыном

[pivopit.livejournal.com]

я бы уточнил - не портит, а дает повод для "вымогательств"