У дочки мужа переходный возраст

[sokol11.livejournal.com]

У мужа четверо детей от предыдущего брака. Старшей 14, близнецам по 11 и младшей -8. Он их берёт на выходные, иногда к нам, иногда - к своим родителям. Я стараюсь с ними дружить, в меру сил и способностей. Теперь вот вдруг возникли трения со старшей. Видимо, начался переходный возраст.Но мне-то как с этим справиться, как вообще себя вести, реагировать как, если вообще?У мужа четверо детей от предыдущего брака. Старшей 14, близнецам по 11 и младшей -8. Он их берёт на выходные, иногда к нам, иногда - к своим родителям. Я стараюсь с ними дружить, в меру сил и способностей. Теперь вот вдруг возникли трения со старшей. Видимо, начался переходный возраст.Но мне-то как с этим справиться, как вообще себя вести, реагировать как, если вообще?
Немного вводной информации. Старшая у него от рождения - дислектична, и, как следствие - проблемы в обучении. Родители, надо отдать должное, потратили немало сил и средств для её развития и выравнивания. Например, за любой её малейший успех хвалили без меры - оно и понятно, чтобы выработать у ребёнка стойкое желание добиваться результата. Сейчас она почти не отличается от своих сверстников. Но никаких других реакций, кроме похвалы и восторга в свой адрес органически неприемлет.
Теперь, собственно, суть. Месяц назад мы были у его родителей со всеми его детьмя. К слову сказать, девочка старшая первый год после восьмилетки, учится в закрытой школе для девочек, с проживанием. И это стало сказываться на поведении. Оно стало более вульгарным, что-ли. Вспомните себя в этом возрасте, например, после пары смен в пионерском лагере - картина, думаю, прояснится.
Итак, за ужином она стала предъявлять отцу какие-то претензии по поводу какого-то случая, когда он не сдержал данного ей обещания. Справедливости ради замечу, что она в тот момент слегка исказила факты, о чём отец ей быстренько напомнил. Это её только сильнее зацепило. Когда все встали из-за стола, она демонстративно надула губы и ВЗГРОМОЗДИЛА НА СТОЛ НОГИ!!!
Бабушка занималась мытьём посуды, отец, по своему обыкновению, ничего не видел, или делал вид. А у меня снесло планку. И я заорала:"Правильно сделала, дорогая!Это - лучшая благодарность любимой бабушке, положить ноги ей в тарелку. Даже коровы никогда не гадят в тот угол своего стойла, из которого едят!"
Естественно, что в сей же момент внимание всех, кто ещё оставался в кухне, было приковано к ней. Но она не спешила стянуть свои лыжи со стола. Её бабушка только посмотрела на меня с какой-то жалкой полуулыбкой, и я, зная её и её любовь к внукам уже знала, что она и это проглотит. Муж мой тоже пробормотал что-то невразумительное, и тут я совершила ошибку. Я сказала ему, как мне казалось, очень тихо: "Ты же видишь, что она реагирует только на крик, как привыкла у своей матери" (и это, к сожалению, факт).Но, как оказалось, говорила я недостаточно тихо для того, чтобы девочка меня не услышала. И тут её представление перешло во второй акт с утроенной силой.
Я тихо ретировалась, так как уже понимала, что МНЕ разрулить ситуацию не удастся.
С тех пор прошёл месяц. Она объявила мне холодную войну. Вплоть до того, что, когда видела, что я хочу что-либо взять, моментально оказывалась у меня на пути, и хватала это раньше меня, только чтобы мне не досталось. Меня это не напрягает. Напрягает другое. Муж тоже попросил не делать ей больше никаких замечаний. С этим также нет проблем. Но дальше...? А мужу, оказывается, очень важно, чтобы мы были ВМЕСТЕ, то есть получается, что на время её визита я даже уйти никуда не могу. Замкнутый круг какой-то.
Плиз, товарищи с педагогическими знаниями или просто умудрённые опытом, желательно, подобным - т.е. дети от предыдущего брака - подскажите, как разрулить ситуёвину (другим словом не назовёшь), как вести себя с подростком в переходном возрасте, плюс все вышеописанные личные проблемы и сложности, чтобы наладить с ним контакт.

Comments

[nitsa.livejournal.com]

Это ситуация , которые вы не сможете решить в одиночку . Для этого вам потребуется помощь мужа и соответственно , нужно выяснить его к этому инцинденту отношение .
Вы переступили красную линию и теперь должен быть посредник . Причем посредник , который вам это простил ...

[sokol11.livejournal.com]

Да муж-то как раз меня поддерживает. И с радостью будет посредником, так как хочет, чтобы мы все были вместе, типа, друзья...Но мы как-то оба не вполне понимаем, что и как, а главное - когда он должен говорить дочери. При мне или без меня.
К примеру, перед последними выходными он ездил к детям. Поговорил там со старшей, что на субботу мы все вместе поедем к бабушке. И что я, соответственно, тоже. Она это восприняла совершенно нормально. А как только села в машину - началось : "Вот, мне уже давно 14, я привыкла ездить впереди, тут (сзади) мне неудобно, и ноги упираются, - и многозначительная пауза в мою сторону.
Дома - продолжение. Я попросила ещё одно одеяло на ночь, т.к. в Араде холодно. Муж пошёл в её спальню ( у его родителей дом большой, каждому по отдельной спальне) за одеялом. Она тут же влетела с криком :"Что тебе здесь надо?!" Он говорит, что пришёл взять ещё одно одеяло, для меня. Она тут же взвилась - "Эти два, которые в МОЕЙ спальне в шкафу - они мне самой оба нужны",- хотя до того всю зиму обходилась прекрасно одним. И т.д.

[ninka.livejournal.com]

У нас в семье тоже сын мужа от первого брака. Если у меня возникало недовольство его поведением, я говорила об этом мужу. А уж он (наедине! чтоб мальчик мог сохранить лицо) объяснял сыну, что именно нас не устраивает.
Мне кажется, что в вашей ситауции роль мужа болжна быть более активна. Т.е. в примере с машиной именно он должен был бы сказать, кто должен ехать спереди. А если ноги у девочки действительно длинные и затекают - обговорить, что по дороге вы сможете поменятся местами.

[ptfenix.livejournal.com]

==Если у меня возникало недовольство его поведением, я говорила об этом мужу. А уж он (наедине! чтоб мальчик мог сохранить лицо) объяснял сыну, что именно нас не устраивает.

именно.
только так и никак иначе

[sokol11.livejournal.com]

Да у нас как-то давно это уже всё обговорено, вошло в привычку. Впереди я, в ногах у меня - собака, большая,
вот такая (http://ljplus.ru//img/s/o/sokol11/-_1051_-_1102_-_1089_-_1103_--_1084_-_1072_-_1083_-_1077_-_1085_-_1100_-_1082_-_1072_-_1103_.JPG), а дети все - сзади. И ноги как ноги, не длиннее моих. И до последнего месяца, когда всё произошло, не мешали, и комментариев не было.

[elanorr.livejournal.com]

попробуйте политику несопротивления, что ли...хочет сидеть впереди? пусть. не дает одеяло? не надо .и т. д.
она же,видимо, ждет, что вы взорветесь и это оправдает ее собственное поведение прежде всего в ее глазах. если же вы постоянно будете спокойны, вежливы, и т.д. -она в какой-то моент сама почувствует себя неуютно.

[ptfenix.livejournal.com]

наоборот
цель не достигнута
очень раздражает
провокации будут только усиливаться

[sokol11.livejournal.com]

Я, вобщем-то, так и делаю, но напряжение, всё-таки, ощущается, муж всё-время пытается со мной поговорить, типа, как сделать хорошо. Я ему отвечаю, что в этом конфликте две стороны, что надо бы ему поговорить и с дочерью - а он, видимо, сам не знает, как это лучше сделать. Плюс, я же говорила выше - у девочки, в силу врождённых проблем, сформировался определённый стереотип поведения, под девизом : "Я - королева!". Она часто так и говорит. А вы видели кого-нибудь критикующим королев? А после критики?

[ein-gedi.livejournal.com]

Я бы пошла к смейному психологу. Четверо детей от первого брака - слишком большая и на долгий период задача для человека.

[sokol11.livejournal.com]

Ну, к психологу, по-моему, это рановато. Да и дети-то живут не с нами, а со своей мамой.

[http://users.livejournal.com/gayka_/]

А какие у Вас отношения с бывшей женой Вашего мужа?

[ninka.livejournal.com]

А как от этого зависит выстраивание отношений с девочкой-подростком?

[http://users.livejournal.com/gayka_/]

На "девочку-подростка" мама имеет очень большое влияние, в некоторых вопросах. А 14 лет это как раз тот возраст, когда девочку вовсю начинают интересовать отношения между мужчиной и женщиной. Вы можете быть уверены что мама не настраивает дочку против новой жены отца?!

[http://users.livejournal.com/_roba_/]

Возмем худший вариант - настраивает.
И что это отменяет необходимость такта и вдумчивости в изначально не простой ситуации?
Попытайтесь посмотреть на все глазами девочки.
Мне кажется, что построение отношений на обломках прежних, при наличии детей, которые как наичувствительные локаторы улавливают каждую ноту фальши и неискренности, каждую интонацию предпочтения кого-то кому-то... это, в первую очередь медленный и кропотливый процесс, занимающий порой несколько лет. И очень-очень не скоро "чужой" для ребенка человек может удостоится права делать ему замечения даже в мягкой форме.
Одно неверное движение может откиинуть вас назад на годы.
И прежде чем сделать шаг теперь придется трижды подумать, выстраивать линию поведения и совершенно очевидно, что без мужа вам не справится.
Насчет психолога тоже мысль. Отношение к ним у меня сложное, но в качестве дополнительной головы, тем более обладающей профессиональными навыками, я бы не побрезговал.

[ninka.livejournal.com]

Предположим, настраивает. Что это меняет в поведении мачехи?

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

Мать естественно настраивает детей против новой жены мужа - в ситуации, когда муж оставив женщину с 4-я детьми ушел к другой, по другому и быть не может. Разве что мать у них ангел, но мне в это как-то не верится...

[holera.livejournal.com]

А может быть, вам стоит поговорить с девочкой и... ну, если не извиниться напрямую, то как-то сказать, что вы сожалеете о своих словах? Потому что она, конечно, да, но то, что вы сказали, тоже ведь было "в запретной зоне". Если до этого отношения были нормальными, то, может быть, их удастся наладить прямым разговором?
Я просто примерила ситуацию на себя, и, наверное, поступила бы именно так, хотя, конечно, все зависит от нюансов.
У меня тоже есть приходящие мужнины дети, мальчик и девочка. Мой сын и еще наш общий. Когда мы поженились, мужниным было 10 и 8, сейчас 23 и 21.

[sokol11.livejournal.com]

Это, наверное, здравая мысль. Но у меня два "но". Во-первых - дело-то было давно, месяц назад. Может она сама про причину уже давно позабыла?
А во-вторых, понятия не имею, как это реально сделать. Начать разговор "от печки", типа :"А помнишь, когда ты ноги бабушке на стол взгромоздила...?" и развивать уже в нужном направлении, типа :"Погорячилась я, мама твоя здесь ни при чём, ты сама хороша?"(шучу).

[elanorr.livejournal.com]

а может прямо спросить? что то в духе "почему ты так плохо ко мне относишься, чем я тебя обидела? твой отец любит меня, он ведь тоже имеет право на свою жизнь. А я люблю его. если бы тебя пытались разлучить с тем, кого ты любишь ,разве тебе было бы хорошо?"

[sokol11.livejournal.com]

Да, это я с мужем обязательно обсужу. А уж если коснётся того самого инцидента - тогда попытаюсь воспользоваться советом holera

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

Хых... Вот она и ответит, что всю ее семью именно разлучили с тем, кого они любят - с папой...

[holera.livejournal.com]

Ничего, что я немного поздно отвечаю? Лучше поздно, чем никогда (с):)))
То же самое, в принципе, относится и к вашему случаю. Уверяю вас, да вы и сами не хуже знаете, подростки страшно... Нет, не злопамятные,но злые, и память у них хорошая (с). А если всерьез, то, если в отношениях есть напряг, который появился с того инцидента, значит, отлично помнит. Потому что в разговоре всплыла мама девочки, а мама в такой ситуации, как ваша - сильно болезненное место. Я, когда о своей "сестре по мужу" ее детям что-нибудь говорю, то только хорошее, даже если про себя думаю "вот дура!" И это при том, что мы с ней, в общем, дружим.
Я бы про ноги вообще не упоминала, а сказала бы что-то вроде: "Я жалею, что как-то не так отозвалась о твоей маме. В этом я не права и не должна была так говорить." Ну, и как-нибудь так изящно вывести беседу, чтобы ребенок допер, что он был не совсем ангел. Я своим (своим своим) иногда говорю что-нибудь типа: "Вслух мне можешь не признаваться, но хотя бы сам себе скажи, что было некрасиво".
А в целом - ну да, они противные, конечно, бывают, но они - маленькие, а мы все-таки уже нет.

[sokol11.livejournal.com]

Да я тоже, до того самого злополучного момента (теперь очень хорошо понимаю истинный смысл фразы "лукавый попутал"!) всегда говорила им о их маме только хорошее, типа "Какая у тебя мама молодец, какую юбку тебе красивую купила", и т.п.
Про всё остальное - как раз сейчас занимаюсь "выкристаллизовыванием" приемлимой формы для возможной беседы. Но теперь вот вклинилось дополнительное мудрое, на мой взгляд, слово - про передачу эстафеты в деле побеседовать мужу. И мне эта мысль тоже нравится. А я уже позже подключусь.

[rasomaxa.livejournal.com]

По моему мнеиею вы перступили черту не только в коментарии по поводу мамы. Комментарий о ногах на столе в повышенных тонах - тоже за гранью. Комментировать такое поведение девочки конечно можно - но сказаннаю фраза, звучит ,извините, хамски; если же вы еше орали ... Как взрослый человек , я бы не терпела такого отношения к себе, и такого тона - и не обшалась бы с человеком который позволает себе такое поведение. Она ребенок и вынуждена вас терпеть.
Я на стороне девочки.

[sokol11.livejournal.com]

Спасибо всем откликнувшимя. На двух ветках выкристаллизовалась одна и та же мысль - поговорить. Обсужу это с мужем, и, пожалуй, попробую.