Что делать?

[kuzzya.livejournal.com]

Понимаю, что в описанной ситуации скорее всего нужно было бы обратиться к семейному терапевту в реале, но пока что мама, описанная ниже, все подобные предложения систематически отклоняет. Поэтому, я обращаюсь хотя бы за "виртуальным" советом, может, хоть как-то поможет, потому как ситуация уже давно дошла до точки кипения.
Ситуация следующая. Имеются мать и дочка-подросток (17 лет, последний класс школы). Родители живут в разводе несколько лет. Папа ведет (и вел) себя неуравновешенно на протяжении долгих лет. В приступах злости кричал, оскорблял маму, мог крушить вещи вокруг. (Хотя никогда не бил ни маму, ни дочь, но словесная агрессия налицо). В итоге мама решилась уйти, но с папой общение не прекратилось, он живет в соседнем доме. Мама врач на неотложке и работает сутками.
За последние пару лет отношения с дочерью резко ухудшились. Выглядит это так, как будто дочь следует модели папиного поведения в особенности по отношению к маме. Мама потеряла в ее глазах какой бы то ни было авторитет, более того, она постоянно уничижает мать словесно, например:"Ты никчемность, ты плохо кончишь".
По дому ничего не делает, даже посуду за собой не моет. Последний класс школы, речь идет о поступлении, мать наняла репетиторов, курсы, но она и школу-то прогуливает. В последний раз когда мама дала ей деньги заплатить репетитору, она сказала, что на урок не пошла и деньги не отдаст. Делает все что ей захочется - например, говорит - мама, дай мне денег - мама говорит - не дам (денег свободных в принципе, нет), тогда она говорит - ну тогда я сама возьму - достает у матери из сумки и все. То же самое с мамиными вещами, косметикой. Уже и до рукоприкладства взаимного дело доходило - с пощечинами и т.п.
Мать уже старается с ней не общаться вообще, говорит - я стараюсь как можно меньше времени проводить дома. Из последних событий - мать пьет чай на кухне, дочь вроде как в шутку ей говорит:"Вот я сейчас возьму и твой чай в окно вылью. Или на руки тебе полью." Или другое - говорит матери: "Я тебя убью и кровь твою выпью". Тоже вроде как в шутку.
Мать в очень подавленном состоянии, хотя вообще она женщина очень жизнерадостная и не склонна к депрессивным состояниям. Уже даже озвучивает суицидальные мысли.
Недавно был очень большой конфликт с вмешательством отца (это произошло когда мать была на работе), и не смотря на то, что мать заступалась за нее, она потом все равно во всем обвинила мать.
Большинство конфликтов раньше было на почве учебы, поступления, того, что она по дому ничего не делает, прогуливает школу, и вообще мало чем занята кроме друзей и интернета. Но теперь конфликт уже глобальный и размеры принял очень всеобъемлющие.

Может, кто-то может посоветовать какие-то стратегии поведения и вообще что можно сделать в подобной ситуации?

UPD. Большое спасибо всем, кто откликнулся (и откликнется), кто постарался помочь, дать дельный совет, высказать свое мнение, а не только осудить. Обязательно постараюсь донести до данной мамы эту страничку, со всеми вашими откликами и мнениями. Спасибо!

Comments

[inbell.livejournal.com]

Самое лучшее - перестать маме работать сутками.
Но не знаю, возможно-ли это. Думаю может помочь попробовать матери понять что ее дочь хочет ей сказать этим поведением, о чем она таким образом с ней разговаривает. Очень похоже на поведение из страха - границ девочке никто не ставит, вот она и мечется в ужасе.

[kuzzya.livejournal.com]

перестать работать сутками невозможно. это единственное, что держит семью на плаву материально. прейти работать участковым значит сократить заработок вдвое, если не больше.
попробовать понять при помощи разговора? насчет границ - похоже.

Очень похоже на поведение из страха

[vanilla1sky.livejournal.com]

а какие границы у 17-летней? по-моему они уже все сами решают? Я не права? мои ещё 14 и 12 ( дети т.е.)
Шкурный интерес (супруг говорит, что именно это меня и ожидает):
Я демократична очень ( это если красиво говорить, а так-мне легче отдаться;))),чем ломать копья насмерть..)

[ruth-j.livejournal.com]

Если психолог но вариант, то может просто кто-нибудь, кто имеет авторитет для обеих: дедушка, бабушка, друг. Можно попробовать поговорить по доброму, наверно м атери трудно не выносить обиды на поверхность, но может попытаться поговорить с дочерью: мол куда же му катимся с тобой, что -ты делать предлагаешь. Мне кажется, сейчас не на учебе концентрироваться надо, может на работу девочку отправить, скажем вместе с матерью, чтобы увидела материнскую жизнь с какой-то другой стороны.
А домашние обязанности: может платить ей немного за уборку, стирку и т.п. Мол, денег свободных нет, дать тебе на карманные не могу, но если будешь делать это и это - заплачу.
Удачи!

[kuzzya.livejournal.com]

спасибо большое.
будем пытаться.

[tortilla-iva.livejournal.com]

"Ребенок" вырос и выбрал. Единственный реальный выход - выпнуть из дома и перестать материально поддерживать. 17 лет вполне подходящий возраст, чтобы начать отвечать за свои поступки. Чем быстрее мама перестанет играть в жертву, тем больше шансов у дочки оправиться от образа дряни.

[ritta-ritta.livejournal.com]

а разве родители не обязаны содержать детей до совершеннолетия?

[inbell.livejournal.com]

Ну это проще всего. Отвечать за свои поступки можно разными способами. Вы порекомендовали самый жестокий и не эффективный, на мой взгляд.

[irit-t.livejournal.com]

Жестокий? Врядле эта "деточка" понимает смысл этого слова. Время упущенно, но мне кажется еще есть шанс объяснить ей, что такое уважение к матери. Потребуется помощь хорошего специалиста как для матери, так и для дочери.

[keves.livejournal.com]

Я думаю маме надо хорошо подумать и составить для себя список требований к дочери, которые наиболее важны, а все остальное просто перестать требовать. Наверное репетиторы, учеба и т.д. можно убрать, а вот хамить - нельзя никогда, и ну и т.д.
После этого поговорить с дочерью уважительно и спокойно и объяснить, что дома есть вот такие правила и их обе должны соблюдать. Если есть правило - никаких пощечин, то это касается матери и дочери. Может это как-то восстановит спокойствие в семье.

[kuzzya.livejournal.com]

спасибо. а что происходит, если кто-то нарушает правила?

[anatalis.livejournal.com]

В виду того, что проблема очень сложная и решению скандачка никак неподдается, поддерживаю совет inbell и маме в любом случае в такой ситуации очень поможет квалифицированная поддержка и консультация как для морального состояния матери, так и для планирования решения проблемы. И чем срочнее, тем лучше.

[ninka.livejournal.com]

Очень рада видеть тебя в сообществе. :)

[ex-ex-balki.livejournal.com]

гм... напоминает мою ситуацию. я, при похожих обстоятельствах (но далеко НЕ СТОЛЬ раскаленных) сказала сынишке, что отказываюсь с ним жить, пущай едет к отцу и орет там на него, обязанности у родителей одинаковы. билет я готова была купить, и отправить его (в другую страну). потому что я четко осознала - ТАК жить нельзя! и никак не блефовала. но у сынишки заскок мозговой оказался коротким, как-то всё быстро в норму пришло. короче, у меня всегда преобладал здоровый эгоизм, чего и матери девочки желаю! а без него - никуда.

[kuzzya.livejournal.com]

отправить к отцу- не вариант. там вообще клиника. до недавних пор отец был своего рода пугалкой, потому как он все же был авторитетом (только потому что его боялась).
но недавно соседи вызвали отца из-за шума (когда мать была на работе) и отец устроил дикий скандал с резаньем одежды, стрижкой волос насильно и т.п. (истерика натуральная), после этого правда просил прощения, но дочь не простила и вообще после таких событий к нему обращаться вообще не рекомендуется.

[allerod.livejournal.com]

Какой кошмар, ребята...(((((
Если честно, читать было страшно. Это вам не прогулки по дискотекам с банкой пива и голубые перья на голове.

Все понятно - девчонка всю жизнь смотрела, как мать мордуют, а она это позволяет. Когда папа вышел в дверь, стала драться зубами и когтями за освободившееся место вожака в стае. И много в том преуспела, маленькая дрянь (ну и мама привычно подыгрывала, надо полагать)
Разговор о том, что мама сама виновата - в пользу бедных. да, лучше всегда быть умным и сильным, знать, что и зачем делаешь и не позволять себя топтать. Но теперь-то что делать?!
Благостная идея сесть рука об руку и начать друг друга любить...Эх...((((((( Кажется - не сочтите за обиду - прекраснодушным бредом (((((( Поздно, доктор.
Вариантов, по-моему, немного.
Вступить в борьбу за место вожака и победить. Резко сменить имидж. Стать сильной, удачливой, веселой. Тоже прекраснодушный бред, да?
Тогда отойти в сторону - каким-либо способом. Отправить дочь жить к отцу - один из них. И уж точно не стелиться больше!! Никаких репетиторов на хрен (все равно псу под хвост)! Останется без багрута - пусть сама выпутывается. Впрочем, вполне возможно, что если мать заставит ее ПОВЕРИТь, что действительно отпихнет от себя (необязательно выставит из дома, просто перевалит ответственность за нее на ее собственную шею) - поведение милой девочки резко изменится.
Правда, для всего этого необходима внутренняя сила. Если есть.
Ну, и наконец (хотя обычно ужасно не люблю таких советиков) - к доктору, девушки. Вдвоем лучше. Если удастся.

Маму мне смертельно жаль.

[kuzzya.livejournal.com]

спасибо. к папе не вариант. я там выше написала.
похоже тут и правда без проф. помощи не обойтись.

[lapland-owl.livejournal.com]

экс (не отец детей!) тоже не стеснялся в выражениях по отношению ко мне. Отношения были хреновыми (мягко говоря) еще до переезда сына к нам. С эксом я развелась, (ну, понятно - поэтому и зову эксом) - сын успел пожить в нашем аду три года.
После разъезда с эксом отношение сына ко мне потихоньку начали изменяться. То голос на меня повысит, то нахамит, то еще что. Пресекала сразу. Разъехались сразу же, как это стало возможно - сыну было 18. От идеи разъезда он был не в восторге. Теперь, спустя полтора года, он говорит, что не знает, что на него тогда нашло. Сейчас - я просто замечательная мама (вот буквально сегодня встречались, кофе пили).

мне кажется, в первую очередь психолог нужен маме. Насилие в семье, да еще длящееся годами, оставляет глубокий-глубокий след.

[kuzzya.livejournal.com]

к сожалению, в Москве все еще не так просто разъехаться. особенно, когда речь идет о 17летнем подростке...
спасибо, что поделились опытом.

[el-li.livejournal.com]

Первое и главное показать дочери главенствующее положение матери в семье. Отлучить дочь от кормушки, даже если это потребует унести холодильник в свою комнату и врезать замки. И вообще матери стоит быть жестче, хотя бы для того, что бы не потерять дочь.

[to-li-ptica.livejournal.com]

У мамы комплекс жертвы. Не удивлюсь, если окажется, что к ней постоянно клеятся всякие маньяки, совершаются попытки изнасилования и прочее в том же духе. Ей срочно надо к психологу. Странно, что врач не понимает таких простых вещей. проблема не в девочке, а в не самой.

[donkihot.livejournal.com]

+1

[zmeyuchka.livejournal.com]

Разговаривать не поздно никогда. Разумеется, нужно найти для этого подходящий момент, не думаю, что дочь непрерывно хамит и закатывает истерики.

Вполне можно попытаться спокойно объяснить, что мать любит дочь и ей больно все это видеть, но терпеть подобное отношение она не намерена. Именно поэтому она развелась с ее отцом и жалеет, что не сделала этого раньше. Жалеет, потому что видит, как сильно поведение отца повлияло на дочь. Объяснить, что если дочь не может с ней нормально общаться, то пусть лучше не общается, потому что мать не хочет выносить ее хамство. НО!!! Донести мысль, что мать ее любит и всегда готова ей помочь, если дочь захочет нормальных отношений.

[mashka3.livejournal.com]

А вот у меня другой взгляд.Мне кажется,девочка таким своим поведением
пытается изо всех сил достучаться до матери,но тщетно.
Заявление: "я тебе налью чай горячий на руку" провокативно,но не более
того.
Мать полностью погружена в себя, свои проблемы и свои переживания.
От дочки требуется только выполнять то, что мама считает нужным,
ни ею самой, ни тем, что у нее на душе никто не интересуется.
Диалог в такой ситуации невозможен.ИМХО - срочно нужна помощь психолога.
Обеим.Выкинуть девчонку из дому - не решение.
И еще - уважение к родителям воспитывается годами, всей предыдущей жизнью.
Уважать родителей только за то, что тебя родили (а ты их просил об этом?),
скажем так,не всегда получается.Если родительское поведение являет
собой пример,достойный уважения,значит так и будет - и уважение будет,
и все остальное, а нет - так и не будет ничего.
Кстати,попробуйте связаться с Владимиром Леви (врач,писатель,психолог,публицист...),он в Москве живет.Вот его сайт:
http://www.levi.ru/,здесь - его рассылки (можно подписаться,можно написать):
http://subscribe.ru/catalog/science.humanity.levimaster
Удачи!

[kuzzya.livejournal.com]

спасибо большое. я с вами однозначно согласна, что это поведение тоже своего рода сигнал.

[timna.livejournal.com]

mat' srochno dolzhna menjat' "dfusei hitnahagut". Vsja otvetstvennost' na nei. Ona u tebja dazhe v tekstve opisana kak zhertva. Ee prjamaja objazannost' ustanovit' rebenku neobhodimye granizy. Krome togo, dochka javno ishet vnimanija i skoree vsego ne prosto tak. Pro obraz zhertvy tebe tozhe uzhe mnogo i del'no napisali. Tak chto materi srochno k psihologu

[timna.livejournal.com]

kstati, pri pravil'nyh deistvijah roditelja mozhno ispravit' situaziju

[putnic.livejournal.com]

Похоже девочка выбрала стиль поведения "чем хуже, тем лучше". Этакая проба "на вшивость". И ей самой, вероятно, очень плохо. Выход из этой ситуации могут найти только они вместе.
Но всем, кто имел дело с подростками известно, что главное - сохранить отношения, хотя для родителей это бывает труднее всего. А это значит, что надо за ужасным поведением ребенка попытаться увидеть еще что-то, что он хочет этим сказать. Они часто ведут себя "символически": хлопанье дверями, демонстративная наглость, в данном случае угрозы - не всерьез же их воспринимать...Протестное поведение.
Мама не должна бежать из дома - это их общий дом. И может найти способ сказать дочери, что она ее любит, и дочь ей интересна не только как точка приложения родительских обязанностей, а как личность? И поинтересоваться устраивают ли ее репетиторы? И вообще попробовать поговорить. Хоть может пробовать придется и не раз. Но пробовать...(Это - личный тяжелый опыт.) Тут только надо научиться быть Mrs KIMS (keep your mouth shut), потому что сходу можно услышать не слишком приятные для себя вещи. Но главное - выслушать не перебивая.
А насчет выгнать из дома...Иногда хочется, это кажется проще всего, но вот что делать потом? Ты - одна, а с глаз долой - из сердца вон, не у всех получается. Дети остаются жить в сердце.

[moonbeam-n-star.livejournal.com]

Здесь была тема с ссылкой на книгу "Ваш беспокойный подросток", по-моему это как раз тот случай когда надо маме читать эту книгу и воплощать прочитанное в жизнь. Сами найдёте или ссылку кинуть? Девчёнка не дрянь, но абсолютно запутавшееся существо. Такая агрессия, скорее всего, следствие страха самой отвечать за собственную жизнь, страха одиночества, как правильно было замечено в этой книге, подростки боящиеся потерять опеку родителей (когда те решают за них вопросы учёбы и будущего) ведут линию "посмотрите какой я ужасный, я без контроля совсем с катушек съеду". Такой вот парадокс.

[kuzzya.livejournal.com]

Буду очень признательна, если кинете в меня ссылкой. Спасибо.

[simonka.livejournal.com]

судя по всему, тема закрыта для обсуждения?

[kuzzya.livejournal.com]

Нет, что вы, наоборот. Я просто захотела поблагодарить тех, кто уже высказался.

[hellosha.livejournal.com]

Знаете, страшновато читать некотрые советы. Вот так взять, оторвать и выбросить самого любимого и дорогово человека из жизни. Все равно, что вырвать из себя болные органы, чтобы не болели. Но ведь не вырываем, а ходим по врачам и старательно лечим. Как бы ни плоха была дочь, но, увена, она любит свою мать и ждет от нее любви и понимания. Поэтому- любить и показывать свою любовь, проводить как можно больше времени больше, даже может, какие-то совместные походы в кино и в парикмахерскую, не сдаваться, искать пути к сердцу девочки. И плюнуть пока на грязную посуду и на выпускные экзамены.

[tortilla-iva.livejournal.com]

А на то, что девочка дерется с матерью тоже плюнуть? А на отъем денег силой закрыть глаза и искать путь к сердцу? А если девочка и вправда кипятком польет, почему нет то, ее ж ничего не держит и любят ее несмотря ни на что.
Не все болезни лечатся терапией, в запущенных случаях кроме как на операцию надеяться не на что. :))

[springwater.livejournal.com]

Я Вам еще очень горячо рекомендую сообщество психологов-профессионалов

http://community.livejournal.com/psy_pro/profile

Попробуйте запостить и в самом сообществе и попросить порекомендовать кого-то кто лично мог бы помочь маме.

Надеюсь, что все-таки хоть как-то, но улучшится ситуация.

[kuzzya.livejournal.com]

Спасибо. Я запостила в child_psy, стоит сделать кросс и в psy_pro?

[urod.livejournal.com]

Я считаю, что её дочь не несчастный ребёнок, а обыкновенная мразь. В 17 лет она не может не понимать, что мать тяжело работает, чтобы содержать себя и дочь, и что её издевательства ставят мать на грань депрессии. И тем не менее она продолжает невероятно жестоко издеваться над собственной матерью. Почему? Потому что та слабее и любит свою дочь и над ней можно издеваться безнаказанно. А процесс издевательства дочке нравится.

ЛУЧШЕЕ, что может сделать мать - это выгнать дочь из дому. Тогда, возможно, девушка задумается о своём поведении. До тех пор любые действия матери будут развращать дочку, утверждая её в мысли о своей безнаказанности. Власть развращает, а дочь имеет немалую власть над своей безответной матерью.

Девушка не пропадёт. У неё есть отец, а ещё она может работать официанткой. Отца, кстати, тоже не следует пускать к себе домой.