ext_373353 ([identity profile] egle.livejournal.com) wrote in [community profile] tipesh_esre_ru2011-11-07 10:42 pm

Как научить любить себя?

Сыну 15 лет.
Если у него что-то не получается, начинает ругать себя. Нервы, крики на тему "Ах, почему я такой <эпитет> и т.д." Но конструктивного, естественно, ничего не получается из этого. В эти моменты он себя ненавидит, и чувствует несчастным.

Я пришла к выводу, что корень этого лежит в наших с ним отношениях.
Когда он что-то плохо делал (в нашей ситуации, обычно, не делает то, что надо), я его ругала. По-видимому, в эти моменты он чувствовал, что я его не люблю.

Я пытаюсь не ругать его, но у меня не очень-то получается (сложно удержаться, когда 3 раза попросила помочь, и все без толку)... Стараюсь хвалить чаще, но это как-то слабо действует.
В общем посоветуйте, как научиться "конструктивно направлять в нужное русло" и заодно поднять самооценку и напомнить о том, что он хороший и любимый?
gingema: (Default)

[personal profile] gingema 2011-11-07 09:35 pm (UTC)(link)
Волшебная палочка к решению всех наших проблем (я не шучу!):
http://www.amazon.com/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/0380811960/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1320701720&sr=8-1

gingema: (Default)

[personal profile] gingema 2011-11-07 10:35 pm (UTC)(link)
Пардон если я повторяюсь, я не запоминаю, кому советую, просто действительно очень хорошая книжка, и я ее тычу всем подряд :)

[identity profile] sonechko.livejournal.com 2011-11-07 10:47 pm (UTC)(link)
Тут важно давать ему
уважительное внимание (принимать его всерьез, выслушивать, давать право ему чувствовать и думать, то, что он чувствует и думает
справедливую оценку (не хвалить или ругать, чётко обозначать, в чём он хорош, а в чём конкретно не справился. Без преувеличений и неадекватных оценок в ту и другую сторону.)
Для подростков характерны преувеличения и восприятие мира в черно-белом цвете. Не надо себя винить, это в большей степени его нынешнее состояние, чем ваше влияние.

[identity profile] foxyprox.livejournal.com 2011-11-07 11:39 pm (UTC)(link)
А вы себя любите? У него есть образец для подражания?

[identity profile] vanilla1sky.livejournal.com 2011-11-08 09:59 am (UTC)(link)
я бы многое отдала, чтобы моя мам задалась бы в своё время этим вопросом, вы молодцы, что взялись!

[identity profile] vanilla1sky.livejournal.com 2011-11-08 10:06 am (UTC)(link)
недавно читала книгу об изменениях в жизни детей и родителей в периог "вылета птенцов из гнезда"
там как раз говорилось о том, что самое главное в этот период:
воспринимать все идеи (да да, даже бредовые) всерьёз и включаться в планирование и осуществление.
подростки должны на этом этапе научиться переходить от планов к действиям, поэтому негативные оценке "фигню ты, кажется, придумал" более чем неконструктивны.
конструктив:
-ага, давай обсудим, расскажи что ты придумал(а)
-интересно, как думаешь поступить? как собираешься действовать?
Далее планирование действий со сроками, обсуждение действий и результатов, пересматривание целей. и (хех, как ни страшно)давать обжигать пальцы/ппадать на нос. естественно высказывать свои сомнения/зачёркнуто/ соображения, а потом давать обжигаться. человекам нужно научиться действовать самостоятельно.

кстати, книжечка очень рекомендовала давать прмер детям и рассказывать им о своих успехах в плане обмена информацией и повышения доверия. детки кстати иногда дают интересные идеи, на которые родители не решились бы..
так это примерно звучит.

с моей 17-летней работает.

[identity profile] allgor2011.livejournal.com 2011-11-09 07:18 am (UTC)(link)
Подскажите пожалуйста название книги.

[identity profile] vanilla1sky.livejournal.com 2011-11-09 04:49 pm (UTC)(link)
я читала по-немецки
Wenn Kinder flügge werden. Eltern und Kinder im Ablösungsprozeß von Anna M. Hirsch von Piper (1991)
написано психологом для родителей и суховато, но информативно.

там кстати, ещё написано, что у родителей должны меняться интересы: не воспитание детей во главе угла, а изменение собственный жизни: дети отпочковываются, нужно начинать новый период жизни "после воспитательный", заниматься собой и своими родителями, партнёром. на примере ощущения себя в новой жизни учить своих детей начинать и планировать свою новую жизнь.

[identity profile] raiso-detre.livejournal.com 2011-11-08 04:32 pm (UTC)(link)
от себя только добавлю, постарайтесь не ждать моментального результата, "не любовь" создавалась долго, и любовь взрастить, займёт время. Вы молодец, что заметили, и решаете поблему. Это действительно редкость.
Может быть помимо того, что вы делаете, добавить следующее:
1. когда ругаете - вспомните и хорошее, например: вчера ты так здорово помыл посуду, спасибо тебе..., но вот мусор ты забыл, пожалуйста будь внимательней к моим просьбам.
2. обратите внимание на просьбу, в какой форме она сделана. Старайтесь чётко выражать её и давать более гибкие времяные рамки.
3. Хвалите за конкретные вещи, если есть возможность лучше при сведетелях.
удачи!

[identity profile] bodry-vesely.livejournal.com 2012-01-03 09:19 pm (UTC)(link)
Стоит стараться обсуждать не человека, а концентрировать внимание на том - чего он там не сделал. То есть, одну и ту же претензию можно высказать по-разному.

"Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Ппризнание одной одиннадцатилетней девочки: "Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась . Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет".

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я сообщениями».
Кто нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я » и «Ты сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

О "больше хвалить":

"А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения "я", «мне» вместо «ты»:
ДОЧЬ: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)".

Юлия Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?

[identity profile] bodry-vesely.livejournal.com 2012-01-03 09:44 pm (UTC)(link)
В каком смысле? И-нет не всегда доносит верно: не понять - улыбнулся кто-то или хохочет.

Людям любого возраста свойственно высказывать претензии "на личном уровне", от этого разгорается куча конфликтов на пустом месте, а иногда убеждённость в том, что лично кого-то кто-то недолюбливает или перестал уважать.

[identity profile] bodry-vesely.livejournal.com 2012-01-03 10:19 pm (UTC)(link)
Понятно. Всё обязательно получится, раз Вы задались этим вопросом, а не решили для себя что-то пипечатывающее отношения.