ext_373353 (
egle.livejournal.com) wrote in
tipesh_esre_ru2011-11-07 10:42 pm
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png)
Как научить любить себя?
Сыну 15 лет.
Если у него что-то не получается, начинает ругать себя. Нервы, крики на тему "Ах, почему я такой <эпитет> и т.д." Но конструктивного, естественно, ничего не получается из этого. В эти моменты он себя ненавидит, и чувствует несчастным.
Я пришла к выводу, что корень этого лежит в наших с ним отношениях.
Когда он что-то плохо делал (в нашей ситуации, обычно, не делает то, что надо), я его ругала. По-видимому, в эти моменты он чувствовал, что я его не люблю.
Я пытаюсь не ругать его, но у меня не очень-то получается (сложно удержаться, когда 3 раза попросила помочь, и все без толку)... Стараюсь хвалить чаще, но это как-то слабо действует.
В общем посоветуйте, как научиться "конструктивно направлять в нужное русло" и заодно поднять самооценку и напомнить о том, что он хороший и любимый?
Если у него что-то не получается, начинает ругать себя. Нервы, крики на тему "Ах, почему я такой <эпитет> и т.д." Но конструктивного, естественно, ничего не получается из этого. В эти моменты он себя ненавидит, и чувствует несчастным.
Я пришла к выводу, что корень этого лежит в наших с ним отношениях.
Когда он что-то плохо делал (в нашей ситуации, обычно, не делает то, что надо), я его ругала. По-видимому, в эти моменты он чувствовал, что я его не люблю.
Я пытаюсь не ругать его, но у меня не очень-то получается (сложно удержаться, когда 3 раза попросила помочь, и все без толку)... Стараюсь хвалить чаще, но это как-то слабо действует.
В общем посоветуйте, как научиться "конструктивно направлять в нужное русло" и заодно поднять самооценку и напомнить о том, что он хороший и любимый?
no subject
http://www.amazon.com/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/0380811960/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1320701720&sr=8-1
no subject
no subject
no subject
уважительное внимание (принимать его всерьез, выслушивать, давать право ему чувствовать и думать, то, что он чувствует и думает
справедливую оценку (не хвалить или ругать, чётко обозначать, в чём он хорош, а в чём конкретно не справился. Без преувеличений и неадекватных оценок в ту и другую сторону.)
Для подростков характерны преувеличения и восприятие мира в черно-белом цвете. Не надо себя винить, это в большей степени его нынешнее состояние, чем ваше влияние.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
там как раз говорилось о том, что самое главное в этот период:
воспринимать все идеи (да да, даже бредовые) всерьёз и включаться в планирование и осуществление.
подростки должны на этом этапе научиться переходить от планов к действиям, поэтому негативные оценке "фигню ты, кажется, придумал" более чем неконструктивны.
конструктив:
-ага, давай обсудим, расскажи что ты придумал(а)
-интересно, как думаешь поступить? как собираешься действовать?
Далее планирование действий со сроками, обсуждение действий и результатов, пересматривание целей. и (хех, как ни страшно)давать обжигать пальцы/ппадать на нос. естественно высказывать свои сомнения/зачёркнуто/ соображения, а потом давать обжигаться. человекам нужно научиться действовать самостоятельно.
кстати, книжечка очень рекомендовала давать прмер детям и рассказывать им о своих успехах в плане обмена информацией и повышения доверия. детки кстати иногда дают интересные идеи, на которые родители не решились бы..
так это примерно звучит.
с моей 17-летней работает.
no subject
no subject
Wenn Kinder flügge werden. Eltern und Kinder im Ablösungsprozeß von Anna M. Hirsch von Piper (1991)
написано психологом для родителей и суховато, но информативно.
там кстати, ещё написано, что у родителей должны меняться интересы: не воспитание детей во главе угла, а изменение собственный жизни: дети отпочковываются, нужно начинать новый период жизни "после воспитательный", заниматься собой и своими родителями, партнёром. на примере ощущения себя в новой жизни учить своих детей начинать и планировать свою новую жизнь.
no subject
Может быть помимо того, что вы делаете, добавить следующее:
1. когда ругаете - вспомните и хорошее, например: вчера ты так здорово помыл посуду, спасибо тебе..., но вот мусор ты забыл, пожалуйста будь внимательней к моим просьбам.
2. обратите внимание на просьбу, в какой форме она сделана. Старайтесь чётко выражать её и давать более гибкие времяные рамки.
3. Хвалите за конкретные вещи, если есть возможность лучше при сведетелях.
удачи!
no subject
no subject
"Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Ппризнание одной одиннадцатилетней девочки: "Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась . Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет".
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я сообщениями».
Кто нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я » и «Ты сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.
О "больше хвалить":
"А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения "я", «мне» вместо «ты»:
ДОЧЬ: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)".
Юлия Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?
no subject
no subject
Людям любого возраста свойственно высказывать претензии "на личном уровне", от этого разгорается куча конфликтов на пустом месте, а иногда убеждённость в том, что лично кого-то кто-то недолюбливает или перестал уважать.
no subject
no subject