Как научить любить себя?
7 Nov 2011 22:42![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
egle.livejournal.com posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
tipesh_esre_ruСыну 15 лет.
Если у него что-то не получается, начинает ругать себя. Нервы, крики на тему "Ах, почему я такой <эпитет> и т.д." Но конструктивного, естественно, ничего не получается из этого. В эти моменты он себя ненавидит, и чувствует несчастным.
Я пришла к выводу, что корень этого лежит в наших с ним отношениях.
Когда он что-то плохо делал (в нашей ситуации, обычно, не делает то, что надо), я его ругала. По-видимому, в эти моменты он чувствовал, что я его не люблю.
Я пытаюсь не ругать его, но у меня не очень-то получается (сложно удержаться, когда 3 раза попросила помочь, и все без толку)... Стараюсь хвалить чаще, но это как-то слабо действует.
В общем посоветуйте, как научиться "конструктивно направлять в нужное русло" и заодно поднять самооценку и напомнить о том, что он хороший и любимый?
Если у него что-то не получается, начинает ругать себя. Нервы, крики на тему "Ах, почему я такой <эпитет> и т.д." Но конструктивного, естественно, ничего не получается из этого. В эти моменты он себя ненавидит, и чувствует несчастным.
Я пришла к выводу, что корень этого лежит в наших с ним отношениях.
Когда он что-то плохо делал (в нашей ситуации, обычно, не делает то, что надо), я его ругала. По-видимому, в эти моменты он чувствовал, что я его не люблю.
Я пытаюсь не ругать его, но у меня не очень-то получается (сложно удержаться, когда 3 раза попросила помочь, и все без толку)... Стараюсь хвалить чаще, но это как-то слабо действует.
В общем посоветуйте, как научиться "конструктивно направлять в нужное русло" и заодно поднять самооценку и напомнить о том, что он хороший и любимый?
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 7 Nov 2011 21:35 (UTC)http://www.amazon.com/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/0380811960/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1320701720&sr=8-1
no subject
Date: 7 Nov 2011 21:38 (UTC)no subject
Date: 7 Nov 2011 22:35 (UTC)no subject
Date: 7 Nov 2011 22:47 (UTC)уважительное внимание (принимать его всерьез, выслушивать, давать право ему чувствовать и думать, то, что он чувствует и думает
справедливую оценку (не хвалить или ругать, чётко обозначать, в чём он хорош, а в чём конкретно не справился. Без преувеличений и неадекватных оценок в ту и другую сторону.)
Для подростков характерны преувеличения и восприятие мира в черно-белом цвете. Не надо себя винить, это в большей степени его нынешнее состояние, чем ваше влияние.
no subject
Date: 8 Nov 2011 07:09 (UTC)no subject
Date: 7 Nov 2011 23:39 (UTC)no subject
Date: 8 Nov 2011 07:05 (UTC)no subject
Date: 8 Nov 2011 09:59 (UTC)no subject
Date: 8 Nov 2011 10:06 (UTC)там как раз говорилось о том, что самое главное в этот период:
воспринимать все идеи (да да, даже бредовые) всерьёз и включаться в планирование и осуществление.
подростки должны на этом этапе научиться переходить от планов к действиям, поэтому негативные оценке "фигню ты, кажется, придумал" более чем неконструктивны.
конструктив:
-ага, давай обсудим, расскажи что ты придумал(а)
-интересно, как думаешь поступить? как собираешься действовать?
Далее планирование действий со сроками, обсуждение действий и результатов, пересматривание целей. и (хех, как ни страшно)давать обжигать пальцы/ппадать на нос. естественно высказывать свои сомнения/зачёркнуто/ соображения, а потом давать обжигаться. человекам нужно научиться действовать самостоятельно.
кстати, книжечка очень рекомендовала давать прмер детям и рассказывать им о своих успехах в плане обмена информацией и повышения доверия. детки кстати иногда дают интересные идеи, на которые родители не решились бы..
так это примерно звучит.
с моей 17-летней работает.
no subject
Date: 9 Nov 2011 07:18 (UTC)no subject
Date: 9 Nov 2011 16:49 (UTC)Wenn Kinder flügge werden. Eltern und Kinder im Ablösungsprozeß von Anna M. Hirsch von Piper (1991)
написано психологом для родителей и суховато, но информативно.
там кстати, ещё написано, что у родителей должны меняться интересы: не воспитание детей во главе угла, а изменение собственный жизни: дети отпочковываются, нужно начинать новый период жизни "после воспитательный", заниматься собой и своими родителями, партнёром. на примере ощущения себя в новой жизни учить своих детей начинать и планировать свою новую жизнь.
no subject
Date: 8 Nov 2011 16:32 (UTC)Может быть помимо того, что вы делаете, добавить следующее:
1. когда ругаете - вспомните и хорошее, например: вчера ты так здорово помыл посуду, спасибо тебе..., но вот мусор ты забыл, пожалуйста будь внимательней к моим просьбам.
2. обратите внимание на просьбу, в какой форме она сделана. Старайтесь чётко выражать её и давать более гибкие времяные рамки.
3. Хвалите за конкретные вещи, если есть возможность лучше при сведетелях.
удачи!
no subject
Date: 8 Nov 2011 16:35 (UTC)no subject
Date: 3 Jan 2012 21:19 (UTC)"Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Ппризнание одной одиннадцатилетней девочки: "Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась . Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет".
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я сообщениями».
Кто нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я » и «Ты сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.
О "больше хвалить":
"А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения "я", «мне» вместо «ты»:
ДОЧЬ: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)".
Юлия Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?
no subject
Date: 3 Jan 2012 21:27 (UTC)no subject
Date: 3 Jan 2012 21:44 (UTC)Людям любого возраста свойственно высказывать претензии "на личном уровне", от этого разгорается куча конфликтов на пустом месте, а иногда убеждённость в том, что лично кого-то кто-то недолюбливает или перестал уважать.
no subject
Date: 3 Jan 2012 21:57 (UTC)no subject
Date: 3 Jan 2012 22:19 (UTC)