Враньё

[bibigosha.livejournal.com]

А как вы боретесь с подростковым враньём?
Моему сыну почти 13. Периодически утаивает нехорошие оценки. Причём, знает, что в конце всё равно всё выяснится, и знает, что реакция на враньё будет куда резче реакции на плохую оценку. И всё равно врёт.
Разговаривали с ним, объясняли всё, просили, уговаривали... Соглашается, проникновенно кивает - и всё по новой.
На днях выяснилось, что был завален напрочь серьёзный экзамен по математике. И это при том, что средний балл был за 90 и что дома живая учительница математики (я). На вопросы, нужна ли помощь - стабильно отвечает: нет, всё в порядке. А потом - сюрприз.
Что делать? Очень не хочется начинать тотальный контроль, всё-таки, не первоклашка... С классной его договорились, что будет сообщать нам о контрольных и оценках.
Что посоветуете, люди?

Comments

[kusochek-syru.livejournal.com]

Была у нас такая проблема. И тоже - никакой помощи не принималось. И разговоры были и мольбы с моей стороны. Я взывала и к логике, и к чувствам. Но моя дочь невероятно упряма и характер у нее железный. Как потом, много позже, она мне объяснила: "Я знала, что все выяснится. Но мне не хотелось говорить об этом именно в тот момент, не хотелось скандала или просто повышенной озабоченности с твоей стороны". Повышенная озабоченность и контроль, видимо, напрягают детей с независимым характером. А понять, что они сами себя губят своим поведением они не в состоянии, по объективным причинам. Принятие помощи от родителей или по их руководящему указанию - тоже не для всех психологически приемлемо. У нас, например, это было совершенно невозможно после 13 лет. Я пробовала контроль (не прокатило совершенно; мне кажется, в случае слабого характера - это только увеличит вранье. А в случае сильного (как у нас) - просто пошлют подальше с этим контролем. Наказания-угрозы в нашем случае вообще были смешны. Награды-поощрения - тоже. Кроме тихого презрения я ничего в ответ на попытку этого метода не получила. С учителями разговаривала. БОльшинство никак не могли взять в толк, даже после объяснения, почему я не могу заставить или "замотивировать" ребенка просить помощи, например, у них, у учителей, или просто учиться лучше (она училась в программе для одаренных и они к такому не привыкли), и, фигурально выражаясь, бросали мяч обратно мне. То ли они мне не верили, что бывает такое невероятное упрямство, то ли сознательно отказывались принимать это в рассчет, давая советы. Некоторые (те, кто знал ее лучше и с лучшей стороны) убеждали спокойно ждать, пока само пройдет через пару лет и не наседать (именно в случае этого конкретного ребенка). В целом, разговоры с учителями мне были полезны, я многое для себя поняла. Что касается того, чтобы сообщать об оценках - ну сообщат они, и это, наверное, хорошо. Но что дальше? Если человек отказывается принимать помощь, отказывается заниматься - его же невозможно заставить. Помочь-то можно только тому, кто этого хочет и прилагает со своей стороны усилия. Кончилось тем, что я уменьшила натиск, параллельно продолжая уговаривать и убеждать, что сокрытие тяжелых ситуаций никому ничего хорошего не приносит, потому что когда в конце концов все вскрывается, то к моей "повышенной озабоченности" прибавляются еще всякие отрицательные эмоции. Со своей стороны, я убавила натиск и смирилась с тем, что каких-то вещей дочь просто делать не будет. Когда у человека характер - кремень, он не будет делать того, что не хочет. И хоть ты умри. Причем никакого хамства, никакого "назло" - ничего этого не было: просто тихое и несгибаемое упрямство. Я смирилась с тем, что физику с химией она учить не будет и старалась радоваться тому, что есть области, в которых она учится прекрасно и которые любит. Не знаю, возраст ли взял свое или уговоры помогли, но вранье прекратилось и даже была сделана попытка поднять оценки по упомянутым выше предметам. Проблема с принятием помощи, в том числе и от меня, начала постепенно уходить годам к 17 (т.е., как и предсказала любимая учительница, к последнему классу школы), хотя до сих пор (почти 19 лет) не исчезла полностью. Поскольку я живу на Западе, где человек может изменить свою жизнь и карьеру и пойти учиться снова почти в любой момент, я не переживаю. Если она захочет выучить естественные науки - она это сделает. А пока - учится на кинематографическом факультете.

Когда приду домой, могу спросить у дочери, как она вспоминает те времена и оценивает свое и мое поведение: может, пригодится. Это, конечно, всего лишь частный случай. Мне кажется, стоит понять, почему Ваш сын не хочет просить о помощи: не хочет ли он просить о ней именно Вас или ему в принципе эта мысль тяжела. И что именно заставляет его Вас обманывать. Конечно, от 13-летнего человека трудно получить внятный ответ на такой вопрос. Возможно, он даст ответ какому-нибудь другому взрослому, если есть достаточно близкие взрослые (как то, родители любимых друзей, бабушки-дедушки, кто-то, кто не возпринимает его оценки как собтвенный успех или провал).

[bibigosha.livejournal.com]

Спасибо большое за столь подробный коммент!
Он не упрям! Он чудесный мальчишка, ласковый и умный.
Но вот такой раздолбай... :(

[kusochek-syru.livejournal.com]

Моя тоже ласковая и умная :-). Если бы она такой не была, то согнула бы меня в бараний рог и завязала бы тройным узлом. Упрямство как-то параллельно с этими качествами существует. Это не капризность или избалованность, а именно свойство темперамента, обратная сторона "сильного характера".

Если дело только в раздолбайстве, то, может, можно его убедить в пользе совместного контроля? То есть, вы его контролируете с его согласия и одобрения и совместно с ним? Тогда это буде не унизительно. Если же дело в чем-то другом (в нежелании кооперироваться именно с родителями, например, в попытке таким образом установить независимость) - тогда контроль вряд ли поможет, как мне кажется. Ну, продемонстрируете Вы ему таким образом, что Вам не все равно. Это, конечно, важно. Но есть и другие способы это продемострировать, менее болезненные. Но к поддержанию связи с учителями сказанное не относится.

[bibigosha.livejournal.com]

Да, вы правы, это может подействовать: представить контроль как помощь.
Спасибо вам! :)

[kusochek-syru.livejournal.com]

Удачи вам всем!

[bibigosha.livejournal.com]

И вам тоже!
И ещё раз спасибо! :)

[ninka.livejournal.com]

О, тогда я не совсем ясно выразилась. Тот тотальный контроль, про который я говорила, это было именно совместное решение. И сработало оно именно потому, что задало очень четкие и жесткие рамки, коридор, из которого не выйти. Т.е. для сына это был явный стимул перестать врать и выкручиваться, начать с «чистого листа», перестать раздолбайничать. Он у меня «мамсик» по природе, поэтому лень была отдельно, не желание выслушивать мое «а почему?» отдельно, не желание огорчать меня – отдельно.
И «унизительно» относилось ко мне, а не к нему, он-то на эту тему не переживал вообще.