Готовы ли вы дать своим детям право сделать их выбор в жизни?

[svkl.livejournal.com]

Если дать детям право делать их собственные выборы во всём - они вполне могли бы выбрать то, что нам очень не понравится. У детей ведь могут оказаться другие, отличные от наших, ценности и приоритеты. Некоторые выросшие дети, избавившись от власти родителей, в конце концов и так сделают свой выбор, некоторые сделают его ценой разрыва отношений с родителями, а некоторые родители когда-то смирятся с выбором детей...
Если ваша семья нерелигиозна, а ребёнок захочет начать строго соблюдать религиозный образ жизни, вы дадите ему право собственного выбора? А если вы соблюдаете все религиозные законы, а ребёнок взбунтует и захочет уйти от этого? А если захочет принять другую религию? А если он объявит себя принципиальным "чайлд-фри"? А если окажется гомосексуалистом? А если захочет сделать операцию по смене пола? А если захочет поселиться в пустыне и медитировать там всю оставшуюся жизнь?
Скажу честно - я лично очень хочу надеяться, что мне не придётся в жизни сталкиваться с такими вопросами, потому что мне было бы очень трудно смириться с подобным личным выбором ребёнка...
Причём я даже не имею в виду увлечения ребёнка, связанные с преступным образом жизни или чем-то опасным для своей или чужой жизни...

Comments

[ninka.livejournal.com]

Я думаю, обсуждать выбор ребенка в отказе от религии в шаббат – это не выслушать всех религиозных участников сообщества.
По всем остальным пунктам – если родитель хочет сохранить общение с ребенком, то у него нет другого варианта, кроме как принять его выбор. При чем никто не говорит, что нужно быть в восторге от выбора, который противоречит воззрениям родителя. Можно и нужно приводить аргументы, чтоб склонить ребенка к своим ценностям. Но если его выбор окончательный, то вариантов всего 2. Либо принять, либо прекратить общение.

[ninka.livejournal.com]

В первый раз, что ли?

[gingema]

Занятно. Меня бы чайлдфри гораздо больше расстроил, чем религиозность. По крайней мере, "своя" религиозность, не переход в другую веру.

[ninka.livejournal.com]

Приношу свои извинения – случайно нажала на не ту кнопку, и вместо того, чтоб развернуть – стерла комменты. Мне очень жаль.

[olga98765.livejournal.com]

Я думаю детям очень опасно довать права выбора т.к считаю что не вполне свормеровавшиеся личность может натворить бед. По этому я буду пытатся этот выбор направлять в нужное мне русло.А главное убеждением что хорошо и что такое плохо.Вот примером сестра моего мужа,вбила себе в голову, веготерианство.Вродебы безабидное увлечение превратилось в пяти летнию барьбу и уговоров что мясо есть надо в ее растущем положении.В итоге проблема с щетовидной железой ,таблетки и не утешительный прогноз не иметь детей (это единственное что ее остановило и она начала есть мясо) Иногда страх останавливает совершать не правельные поступки
вот и я вданный момент стращаю своего сына по поводу наркотиков и курения.Пока ему 10 лет
надеюсь напугать)))))))))))

[erdweibchen.livejournal.com]

А почему нельзя было, вместо пятилетней борьбы, помочь ребенку сформировать вменяемую вегетарианскую диету? Уж в южной-то стране...

Отчего проблема с щитовидной железой-то, от нехватки йода?

[geish-a.livejournal.com]

Ну вот что за ерунда, а? При чем тут вегетарианство к щитовидке и бесплодию?
Хоть бы почитали мало-мальские медицинские источники.
(Я вегетарианка с 19 лет, если что. Моя мама, а особенно бабушка, все ждали, когда же я загнусь. Правда, в СССР оснований бояться было больше, там зимой реально без мяса тяжело было. А сейчас, тем более на Западе, какие проблемы вообще?)

[moonbeam-n-star.livejournal.com]

Концептуально мы можем понимать, что наши дети имеют такое же право на свой собственный выбор жизненного пути, как и любой другой человек, но тем не менее принять его, этот выбор, в "своём" ребёнке, многим сложно, сложно потому, что родители часто воспринимают ребёнка не отдельной личностью, а своей частью. Но есть ещё и другое, мы боимся, что этот выбор "испортит им жизнь", стараемся охранить их от будущих невзгод, от разочарований, от того, что они будут сожалеть о содеянном. В чём-то мы правы, а в чём -то нет. Никто из нас не может предвидеть, как повернётся тот или иной поступок в будущем, уход от религии, или приход к ней, нам может казаться катастрофой, а наши дети могут быть этим счастливы (у меня у самой, взрослой тётеньки, именно так складываются отношения с моей матерью, я счастлива тем, что она считает катастрофой). Но даже если всё это понимаешь, весьма непросто контролировать свои родительские позывы "воспитывать", указывать, советовать, организовывать. Я нашла способ себя обуздать, передала все организационные функции мужу. Мне всё равно трудно не совать свой нос в дела дочери, не учить и не направлять, но при нынешнем раскладе разделения функций, это делать легче, говоришь себе "моя сторона-эмоциональная поддержка" и дёргаешь сябя за рукав, когда съезжаешь на "воспитание".

[toplesss.livejournal.com]

Очень надеюсь, что готова дать своему ребенку право выбора и принять/поддержать его во всем. Я не склонна давить, воспитывать и совать нос в ее дела. До сих пор во всяком случае, вроде бы получалось не лезть не в свое дело. Впрочем, насколько получалось, лучше конечно ее спросить.

Кстати, транссексуальность и нетрадиционная сексуальная ориентация - вообще не вопрос выбора. Если у человека это есть, то выбор тут только между "скрыть/загнать вглубь" или "принять и жить с этим". Я за второе.

[koneva-aglaya.livejournal.com]

Чаще всего такие разногласия происходят при выборе профессии.
У меня, к примеру, сложность в том, что сын мечтает быть как папа: моряком. Папа в его глазах герой, кэптен.
А это учеба в военно-морской пнимье с 14-ти лет и вообще профессия, которую я терпеть не могу и считаю, что у каждого моряка должен быть запасной вариант для работы на суше.
А у ребенка потенциал намного больше, чем на моряка.
И, честно говоря, пока я не знаю, что буду делать с этим.

[kusochek-syru.livejournal.com]

Честно говоря, у меня от этого перечисления несколько волосы встают дыбом. Гомосексуализм и трансгендерность - это не вопрос выбора! И повлиять тут никак нельзя, а можно только осложнить ребенку жизнь, отказав ему в поддержке. Ну помилуйте, ну XXI век же на дворе, прописные же истины :-(!

Что касается остального - то не очень понятна постановка вопроса. Как можно не дать сделать выбор, в смысле, как это техничеки возможно? Запереть что-ли? Или вынуть мозг и вложить свой? Честно, не вижу средств не дать сделать выбор. Можно пытаться на выбор повлиять, это да. Можно жестко (давление, шантаж) - для меня лично такие средства неприемлемы. Можно мягко - попытаться убедить; это вопрос удачи и специфики характеров всех участников. Если крайние случаи, опасные для жизни, мы не берем, то что, собственно, остается? Религия, нежелание иметь детей - это личное дело каждого, как можно вмешиваться в такие вопросы? Исключение - если ребенок явно находится под чьим-то влиянием (кто-то промыл ему мозги): тогда можно пытаться ослабить это влияние (как именно - зависит от ситуации). Профессия - да, это тяжелое дело, конечно. Но я лично считаю, что здесь вмешиваться можно только если человек явно неадекватно оценивает себя или профессию, если его желание заниматься каким-то делом - неорганизованные мечты или стремление подражать кому-то. Если же он четко знает, чего хочет, достаточно трезво оценивает свои возможности и у него есть конструктивный план достижения цели - то флаг ему в руки, такое можно только уважать, даже если сам выбор профессии огорчает. В конце концов, главная наша задача - вырастить человека, который самостоятельно мыслит, способен принимать трезвые решения, ставить цели и их добиваться (достойными способами). Нет?

Чтобы не показаться теоретиком: у меня дочь, 20 лет.

[fatlynx.livejournal.com]

вот я как раз об этом писала, но камент пал в неравной борьбе с ботами =(

[puzzik.livejournal.com]

Думаю, что до определенного возраста родитель принимает решения за ребенка, тем самым учит его адаптироваться в обществе, но надо знать когда остановиться и дать свободу выбора ребенку. Понятно, что у каждого ребенка свой возраст "свободы", главное на затянуть слишком. По поводу жизненно важных решений, возможно мне как маме будет трудно смириться с чем-то, но мне придется себя обуздать и закрыть свой рот, чтобы не наговорить лишнего в порыве. Для меня главное, чтобы мои дети всегда знали, что я и папа всегда их поймут и помогут. Но всегда легче говорить чем делать.

[raiso-detre.livejournal.com]

К сожалению разрыв отношений между детьми и родителями, часто происходит из за гораздо менее драматичных причин.

[kukamam.livejournal.com]

Мой сын вернулся в религию в возрасте 15-16 лет. Нам было очень сложно это принять, мы атеисты до мозга костей. Но пришлось. Сейчас я понимаю, что альтернативы не было, никакими силами мы не могли его принудить жить как хотим мы, а не как хочет он сам. Прошло много лет, мы смирились с его выбором, но все равно нам нелегко. Никому не пожелаю таких событий.
(это повторный комментарий из тех, что стерли). Отвечаю на стертые же комменты: Да мы общаемся, но спорных тем избегаем, потому что прийти к общему знаменателю невозможно, а просто спорить незачем.

[erdweibchen.livejournal.com]

Повторюсь - поскольку я свое право выбора в свое время взяла совершенно самостоятельно, я не строю себе иллюзий, что у меня есть какие-то возможности не дать его детям. Они все равно сделают по-своему, и слава Богу - не думаю, что они дурнее меня и распорядятся своим выбором хуже, чем это удалось мне.

[allgor2011.livejournal.com]

Так ведь не спросят же, можно или нельзя, поставят перед фактом. Я тоже надеюсь, что не придётся решать такие вопросы

[geish-a.livejournal.com]

По просьбе автора поста с удовольствием повторяю свой удаленный комментарий:

Тут простой выбор: что для вас важнее - сохранить хорошие отношения с ребенком или остаться правой. Ответьте для себя на этот вопрос, тут вам никто помочь не может. Причем ребенок чувствует, как на этот вопрос внутри себя отвечают родители задолго до того, как момент выбора придет. Поэтому от вашего внутреннего ответа зависит не только, что будет потом, но и придет ли к вам ребенок советоваться/делиться проблемами и сомнениями и т.д. до того.

Спасибо за то, что вам мой комментарий показался важным.

[ruth-j.livejournal.com]

Я полностью согласна, с тем что родители должны уважать выбор ребенка, поддерживать. Но вот мне интересно, что значит "хорошие отношения", тем более со взрослым ребенком? Если нет общих интересов, разные взгляды на на жизнь, разный образ жизни, и чего складываются отношения? из вежливого общения?

[imacom.livejournal.com]

Повторю комментарий
Я думаю ,что родительство в старшем возрасте заключается именно в том, чтобы принимать выбор ребенка и поддерживать его.
А если есть проблемы с выбором- надо пересматривать свои ценности.Возможно, пришло время перестать считать их единственно верными

[ruth-j.livejournal.com]

=пришло время перестать считать их единственно верными = - согласна 100%. Но, не являясь единственно верными, родительские ценности тоже имеют право на существование и уважение. И ребенок должен их также принять.Нет?

[lerami.livejournal.com]

Нелегитимны вопросы о гомосексуальности и гендерности. Это не человек выбирает, а природа наделяет той или иной характеристикой.
Я знаю точно, что пойду на все, чтобы быть рядом с пацанами своими, с религией или без, с детьми, без детей, только бы здоровы были. А все победим шуткой и любовью к ним. Есть две "их" дорожки, которых я панически страшусь - подрыв здоровья (наркотики, паркур и т.д.) и криминал. На фоне утренних сводок из полиции, все "чайлдфри" и иже с ними просто детский лепет.
Надо рожать много детей, глядишь, хоть один будет как мы :)))) Только сейчас нашла ваше сообщество. Мне нравится.

[ninka.livejournal.com]

Добро пожаловать.