отношения с 19летним сыном

[zhulia.livejournal.com]

Наша семья - я 40 лет, папа 43 года, старший сын 19 лет, младший сын 10 месяцев. Лидер в семье я, зарабатыватель-приниматель решений. Папа хороший, любящий, но не лидер, потому что ему счастливо быть армией при мне, полководце. :) Второго ребенка я всегда хотела, но поначалу материальные и жилищные условия не позволяли, потом была пара неудач, а потом были выпускные классы сына и поступление в институт. В этот период я решила не рисковать, посвятить все усилия и зарабатывание денег на эти цели. Как поступил (учится на 2 курсе МГУ), так я забеременела.
Вроде все мы хорошие, порядочные, ответственные, приличные люди. То есть без явных отклонений.
Так вот список проблем.
1 Сегодня сын не сдал второй экзамен. То есть один уже заваленный есть, это второй. Надо сказать, что учится он на договорной основе, 3200 дол в год, потому что вступительных баллов не добрал. При поступлении клялся и божился, что очень-очень хочет тут учиться. Я не стала жалеть денег, пусть в дело идут. Хотя это для нас существенные деньги, я то сейчас в декрете, а папа очень мало зарабатывает, на еду не хватает. Оправдывается, что попался дурак препод, но по-моему это гон. Преподы всегда виноваты. В течение семестра да и в сессию сын не сидит с утра до ночи, у него свой "режим" учебы, по моему мнению весьма щадящий. Не грызет он гранит науки. По моему мнению мог бы больше трудиться. Вот и конфликт - я ему "трудись", а он мне " сам знаю, отстань"
2 Грубость. Кричит - все достали! Я сам,  я сам! Может сказать "иди на фиг". 
Вот чего хочешь, то и делай. Хочешь плачь, обижайся, объясняй, что с матерью надо вежливо... Хочешь повторяй, чем он мне обязан... Что делать?
3 Ни фига нет заботы ни о ком, кроме себя. Никогда не спросит, как у меня дела, как младший, не надо ли чего - погулять, поиграть. Как чужой. Ему объясняю - тебе все обеспечено, цени, ну хоть немного возвращай. Говорит - я занят, у меня учеба, сессия и тд. При этом может пойти на велике кататься часа на два-три или на компе играть. Если на это указываю, крик - я должен отдыхать.
4 Несдержанность в эмоциях. Это вообще труба. Такие истерики иной раз закатываются. Я пугаюсь просто. Приступ падучей.
5 Деньги. В мелочах нетребователен. Зато велик подавай, на юг подавай. Типа ну разве это дорого 10 тыс руб и тд. Я отвечаю - да та их не заработал, чтобы понять дорого или нет. Сын обижается. А то, что я не знаю, как мы выползем из финансовой ямы из-за могего декрета, это ему пофиг.
пока все. Что можете посоветовать? Кто как справлялся?

кросс в пси-бэби

Comments

[elanorr.livejournal.com]

А раньше были эти приступы эмоциональной несдержанности? Всегда был такой или началось с какого-то момента?

[zhulia.livejournal.com]

в общем, давно. Это видимо в папу. Если чуть что не так, не по справедливости, то им не до переговоров, не до подстраиваний. Сразу в крик, в истерику. Не дай Бог, попадется кто с поддразниваниями.

[donkihot.livejournal.com]

1. Это подтверждает разумность ситуации, когда ребенок сам (хотя бы частично) оплачивает учебу - своих денег всегда намного жалче, чем чужих (родительских).
2. Ну с учетом того, что квартира родителей, а он уже совершеннолетний, то нафиг идти должен именно он, если его все достали.
3. Долго был единственным ребенком - максимум внимания и заботы при минимуме отдачи - привык. Эгоизм явление естественное, но в этой ситуации воспитывать уже поздно.
4. Что выросло - то выросло...
5. 19 лет уже вполне может (и должен) сам себя содержать, имхо.

На мой взгляд 19 это уже не ребенок.
Могу только посоветовать Вам это понять и признать и начать с ним общатся как со взрослым.
В Вашей ситуации это сделать тем более легко, что у Вас есть на кого перенести материнские инстинкты - желание заботится и ухаживать.

[sokol50.livejournal.com]

Мне кажется, что с ним не общаются, как с ребенком, а как со взрослым здравомыслящим человеком. А вот он пока не такой...

[sokol50.livejournal.com]

Очень трудно что-либо посоветовать. Единственное, что мне не понравилось в ваших отношениях, это то, что Вы ему говорите, чем он Вам обязан. На мой взгляд, детям это никогда нельзя говорить. А в остальном, вроде, все правильно. А как Вы реагируете, когда он обижается, когда Вы говорите, что его запросы дороги? Велосипед, как я понял, таки купили?

[zhulia.livejournal.com]

мне самой неприятно говорить про его долги передо мной. Это уже последний аргумент, некрасивый такой.. Ну как еще просить человека? Мне же действительно нужна помощь. А он только требует. К его чести надо сказать, что требует не подарить, а взаймы. Типа, я затем и учусь, чтобы зарабатывать. Запиши на мой долг. Мы договаривались, что половина стоимости учебы будет за его счет. Но у нас не так много в запасе денег, чтобы в долг давать. Стараюсь это ему внушить. Преподаю риск менеджмент, если это можно так назвать в семейном бюджете. Мало ли что, немного денег должно быть припасено, нельзя же их на велик тратить.

Вы просите кого-нибудь о помощи? Если отказывают, что делаете? Продолжаете служить этому человеку, отказывая себе?

[rikin.livejournal.com]

Что значит - велик подавай, на юг подавай? Тебе надо - заработай. Он живет на всем готовом, может и подработать, тем более, что с учебой не напрягается чересчур. А с сессией так - завалит экзамены, вышибут его из универа, его проблемы. Кстати, частично хотя бы на учебу тоже мог бы себе сам заработать.

[zhulia.livejournal.com]

он утверждает, что выкладывается на учебу максимально. Отдых тоже нужен.
Вот как ему внушить, что ни фига не максимально! Когда мне было нужно выучить английский, я сидела с 9 до 18 не вставая. У меня заеды на губах появлялись. ВОт тогда я себе говорила - побереги себя. А он сейчас себя бережет.

[misa-68.livejournal.com]

по-моему, надо перестать давать деньги
мальчику уже 19, взрослый вполне
даже в моей юности родители мои (вполне обеспеченные люди) считали нормальным и разумным работу студентки
стипендия есть-хорошо, хочешь денег-работай
сейчас с работой для студентов проще на порядок
" я должен отдыхать"-вообще дичь, меня на дачу даже в экзамены засылали под песню "отдых есть перемена рода деятельности"

[zhulia.livejournal.com]

студентам платят по 300 дол в месяц? Столько надо на учебу. Он пока ни фига не умеет. Все мечтает, что на третьем курсе сможет какую-то работу найти.
Но честно говоря, это конечно моя проблема, я думаю - вдруг погонится за деньгами и запустит учебу?
хотя... вот два заваленных экзамена и без всякой работы на полном обеспечении...
я не утверждаю, что я права.. я очень за него боюсь, переживаю, думаю, что вдруг я сделаю что не так..

[imacom.livejournal.com]

Думаю, надо деньги на учебу перестать давать. Если же даете- невозможно требовать возврата ,значит,это надо ВАМ.

[zhulia.livejournal.com]

мне. конечно, это надо мне. В большой степени. Считаю своим долгом вывести человека на орбиту. Про деньги на учебу договаривались, что половину он мне возвращает после учебы. Половину дарю.

[nitsa.livejournal.com]

Я бы постаралась понять , насколько он расположен учится . Но я так понимаю , что если он уйдет из института , ему светит армия ... Стало быть , отправить его работать не выйдет .
Но тем не менее , пока ситуация такова , что он живет на вашем попечении , будучи взрослым человеком , нужно дать ему понять , что это своего рода бартер . Он определенный стиль поведения , обеспеичвающий должные результаты в учебе , вы ему жизнь , предпологающую возможность условий для этой самой учебы .
Хотеть велосипед в девятнадцать лет , без того , чтобы на него заработать , стыдно . И доводить до ума нужно именно эту мысль , а не то , что вы не можете себе этого позволить . Да даже если можете , у него ведь уже должно исчезнуть представление о жизни в стиле "деньги берут в тумбочке".
А вот что до малыша и помощи с ним , так тут уж дело такое ... Это было ваше решение . Хотел бы он этого или нет , это было ваше с мужем решение и ваша ответственность . Погулять , поиграть с ребенком для парня в возрасте девятнадцати лет - это не самое естественное поведение . В остальном же , поскольку он тоже живет в доме , оказывать помощь в уборке , ремонте , принести что - то тяжелое , он просто обязан .
То есть , вы для себя продумайте какие именно обязанности для него посильны , а вам были бы в помощь и просто требуйте их исполнения . Отговорки в стиле " я должен отдыхать" не принимаются . Если люди , живущие под одной крышей , не соблюдают определенных правил , в доме начинается бардак .

[sokol50.livejournal.com]

С одной стороны, Вы правы относительно малыша. Но с другой, помощь же нужна маме, родному для него человеку. Этот момент аaжен, а не то, что помощь именно с малышом, которого, быть может, он и не хотел..

[ptfenix.livejournal.com]

Я думаю, это потому, что никогда раньше он не был субьектом семейных отношений, только объектом. Единственный... Вы ведь до всех этих перемен никогда его о помощи не просили? Ну а теперь, когда Вам надо, он не умеет. :(
Мне кажется, не может и не должно быть такого:
" А то, что я не знаю, как мы выползем из финансовой ямы из-за могего декрета, это ему пофиг"
Когда у нас было плохо с деньгами, дочка старшая это на себе почувствовала точно так же, как взрослые: резко ограничили в развлечениях, лакомствах, дорогих тряпках... На еде не экономили - на ее еде, я имею в виду, - но все остальное очень даже подтягивали, объясняли, считали с ней бюджет... Она тогда и подрабатывать начала бебиситтером, и хотя я на эти деньги не покушалась, иногда она сама покупала на них что-то остро необходимое...

Понимаете, я обратила внимание, что подростки в какой-то момент должны почувствовать себя членами семьи, от которых многое зависит, которые тоже должны свою роль сыграть и дело сделать, ибо время пришло. Звучит банально, а на самом деле это не всегда происходит само собой, или что-то особенное должно произойти, или нужно специально стараться. А иначе они "отдельно", сами по себе прекрасные, так они себя видят и тем горды. Скажем, я сама поняла, что ДОЛЖНА что-то дома, в 15 лет, когда бабушка умерла, и мама стала резко не справляться с покупками. И вот, постояв зимними вечерами после школы в очередях за продуктами, очень даже въехала, почем оно все :(.

Простите, что длинно... Забыла уже, с чего начала :)

[what-and-why.livejournal.com]

Мне кажется, у Вас такая безысходность от непродуманности вариантов. (Может, я ошибаюсь - мне так показалось по тексту Вашего поста.) Вы ещё не придумали такой вариант, который бы и Вас устраивал, и сына устраивал, и был осуществим на практике. Я в похожие критические моменты поступала очень просто: брала бумажку и ручку и записывала вообще ВСЕ возможные варианты развития событий. Вплоть до очень экстравагантных. Потом вычёркивала те, которые точно не удастся реализовать. Потом вычёркивала те, которые явно не устраивают одну из сторон. Потом оценивала оставшиеся варианты - среди них обязательно находился такой, который я могла принять.

Я не знаю, что именно в Вашей ситуации окажется вот таким оптимальным решением. Но наверняка что-то есть. Проще решать такие сложные задачи, если поделить их на кусочки, каждый из которых имеет простое решение.

Например, сейчас Вы договариваетесь с сыном, что он найдёт способ пересдать несданные экзамены и не вылететь из университета, а Вы пока не обсуждаете с ним денежные вопросы. Когда он это сделает, одной проблемой будет меньше, так ведь? Вот после этого и будете решать следующие проблемы. По очереди.

[ritta-ritta.livejournal.com]

мне показалось, что у вас две проблемы и я бы рассматривала каждую в отдельности.

1. материальная. нет денег - значит нет. ни на юг, ни н авелик, ни на шмотки. хочется - иди подрабатывай. можно найти подработку, если очень захотеть. если он сам согласен подрабатывать, я бы проложила максимум усилий, перекопала бы всех своих знакомых чтобы найтиподработку. работа черезвычайно положительно влияет причем во многих аспектах.

2. эгоизм. с этим сложнее. вы его сами таким воспитали. понятно, что от любви, но теперь уже поздновато. я думаю, при самом хорошем раскладе он может поменятся, если увидит как вам плохо и трудно.при плохом никогда. реалистично через несколько лет. это лучше всего принять как факт. я бы говорила, как мне трудно.просила бы немного помочь. если не хочет, то я,как человек эмоциональный и обидчивый,пожалуй бы обиделась и перестала общаться, ну если бы хватило сил. трудно точно спрогнозировать. но поменять сейчас, в 19 лет его уже очень трудно, если не невозможно.

[inbell.livejournal.com]

Прочитала все комменты здесь (до Пси_бейби не дошла), поэтому дополню только то, что на мой взгляд не прозвучала. Извините, если резко. Просто времени нет, на оттачивание более щадящих формулировок.
Вы пишете, что сын напоминает папу во многих чертах. Подумайте, какая для Вас выгода (психологическая) в том, что в доме есть два довольно зависимых и инфантильных мужчины?
Да, важно дать своему ребенку ВОЗМОЖНОСТЬ выйти на орбиту. Но на чью? Чего сам хочет Ваш старший сын? Каковы его желания? Учится-ли он там, где хочет или там где хотите Вы (кто платит тот и заказывает музыку?) Пока-что я не особо почувствовала его желание выйти на орбиту, а скорее Ваше его вывести.
Мое предположение - Вы человек сильный и лидер, но видимо ммм... несколько слишком властный и для Вас "отпустить вожжи" и дать сыну выбрать самому (пусть даже путем труда) не так легко.
Дайте мне знать, если то, что я сказала чем-то Вам отозвалось. Я тогда подумаю, как можно заочно помочь Вам "разрулить" ситуацию.

[kamair.livejournal.com]

ты бы оговорила что ты профессионал (в отлучие от большинства опытных мамаш) не все знают
:-))

[ninka.livejournal.com]

Мне кажется, что сынуля ваш всеми силами пытается отвоевать право на свободу. И тут уже под раздачу попадают и взаимоотношения в семье.
-Учеба. Если бы не риск попасть в армию, я бы сказала - махните рукой, отправьте его работать. Видно же, что не дозрел он еще до отвественности за учебу, мешает она ему. Не зная реалий, не берусь советовать, но может быть купить ему освобождение от армии, чтоб снять с себя этот страх?
-Грубость. Зачастую таким образом маскируется своя беспомощность и неуверенность. Не пробовали проанализировать, что именно эту грубость провоцирует? То же самое в отношении несдержанности в эмоциях.
-А раньше заботился? А муж заботится о вас?
-С деньгами я бы полностью ввела его в курс семейного бюджета, пусть сам изыскивает в нем возможности на свои развлечения. Не получается? Впереди два месяца каникул, пусть подрабатывает.

Отпустите вы его, а? Пусть сам пробует жить, сам придет к решению о том, что нужно учится, сам поймет, что значит зарабатывать. За всем, что вы рассказываете, мне видится бунт против давления и вмешательства в его жизнь. Это нормально и естественно. Так же нормальна ваша боль и тревога. Попробуйте разделить все проблемы на его и свои. Решайте свои проблемы (совершенно понятно, что жить с хамом очень тяжело и обидно), но его проблемы оставьте ему.

[larachka.livejournal.com]

+1

[yukkulent.livejournal.com]

у меня у подруги похожая ситуация с сыном. Правда в Израильских реалиях... Он сам поступил в универ - и не смог учится, заваливал одну сессию за другой... мама платила, находила учителей, поттягивала - а потом сказала - все. или ты учишься нормально, подрабатываешь на личные расходы и т д, или я прекращаю платить за учебы. ребенок год валял дурака. потом сам начал учится. сам. и подрабатывать. год ему потребовался, чтобы отойти от руководящих указаний мамы. причем мама там - давит эмоционально в основном, ребенок единственный обожаем до безумия.

ммммм, понятно почему вы его будете тянуть = из за армии... угрозы перестать платить за образование просто не имеют тут смысла. может есть возмоность отмазать его от армии другим путем? я бы постаралась воспользоваться такой возможностью, а потом отпустила бы ребенка на все 4 стороны. сняла бы с себя полную ответственность ( хотя бы на словах) за его существование.

[http://users.livejournal.com/_roba_/]

Может быть я пропустил, и этот вопрос уже поднимали, но тем не менее, скажите, вы не заметили резкого изменения в поведении вашего старшего сына которое по времени совпало с рождением второго ребенка? Я имею ввиду, что может быть причина не в его лени и безответственности а в ... ну скажем недосказанности. Он по-прежнему нуждается в любви и понимании, и в этом возрасте, может быть, даже больше, чем кто-то другой. Пусть это кому-то покажется затянутым немного, все таки 19 лет, но у всех по разному. А ваше внимание, совершенно естественным образом было переключено на малыша. И он вдруг ощутил себя брошенным, а варазить это он не умеет. Ведь это бывает сложно даже вполне для вполне зрелых людей. Может быть ему просто не хватает тепла?

[zhulia.livejournal.com]

может быть. но я честно пыталась этого избежать.

[e-klass.livejournal.com]

Здравствуйте! Сразу оговорюсь, что нет даже в мыслях никого обидеть своим комментарием, просто хочу донести мое личное мнение по поводу проблеммы... к сожалению, часто встречающейся в наше время... Лично мое восприятие Вашего рассказа о проблеме с сыном вызвало очень сильный негатив, и вот почему. Вы - сильная, Вы - "мужчина" в семье... С первых строк описали роль мужа в семье - "при Вас", "истерик", не зарабатывает, т.к. "Вы - зарабатыватель" и т.д... ах, да, чуть не забыла: "Второго ребенка я всегда хотела...", а муж хотел? или он у Вас только как производитель? В общем, смысл в том, что сын имел всю жизнь папу-женщину и маму-женщину... Роль папы доведена до подкаблучника! (простите!) Сын (19 лет) видя всё это, элементарно начал "протестовать" против этого (отсюда и грубые ответы, огрызания...), т.к. он хочет быть мужчиной, а не копией папы (собственно говоря, это не 100% вина самого папы, но и Ваша, т.к. Вам бы чуть пораньше начать вдалбливать, что папа отличный, папа настоящий пример и т.д... судя по всему этого не было... Извините, пожалуйста, эти выводы исключительно сделаны из Вашего повествования!!! Не хочу обидеть!!!) (Мама важна в воспитании мальчика очень! до 7 лет, дальше необходим для формирования именно отец, мужчина... )... А как с этим бороться? - Начать давать понять, что он уже мужчина и как старший (из младшего поколения семьи) и совершеннолетний:) уже имеет право голоса! Садитесь и "расписывайте" все доходы, все планируемые расходы на месяц (два, три... что ждет после лета) и с ним, и с папой спокойно без нажимов советуйтесь! что первостепенной важности, что может подождать, а вот если сын устроится на пару месяцев летом подработать, то что?, а если продать из его уже ненужных каких-то вещей что-то, то как?.. но главное, чтобы это был именно совет общий с равными голосами! а не Вашим решением, т.к. Вы главный зарабатывальщик! (ну а младший ребенок... вы спрашивали сына, хочет он братика или сестричку, прежде чем рожать?.. какая у него тогда была реакция?.. тут настолько всё тонко... если с детства не заложена ласка и любовь, то тут лучше и не заставлять сейчас, 19 лет... вырастет, повзрослеет... тогда да, возможно поймет сам! только не давите... сейчас уже поздно или еще не время...) Кстати, истерики с падучей :-))) это тоже из детства - опять же, сейчас не время их искоренять, доверьте это его подружке (будущей, настоящей))))))... и... попробуйте не делать таких же ошибок со вторым чадом... Мужчиной в доме дожен быть папа! Удачи Вам от всего сердца желаю!!!

Это Вы зря : заклюют-съ

[igorilla.livejournal.com]

" (Мама важна в воспитании мальчика очень! до 7 лет, дальше необходим для формирования именно отец, мужчина... )"

[metrika.livejournal.com]

Немного в другом аспекте выскажусь... Как преподаватель, очень часто вижу именно такую ситуацию.
Во-первых, ситуация, когда ребенок клялся-божился, что будет учиться (именно в этом институте, именно на этой специальности, заплатите), а потом не вылезает из хвостов - наираспространеннейшая. И не потому, что ребеночек такой плохой или лентяй. Они действительно искренни, когда поначалу хотят учиться. Потом оказывается, что это сложно, трудно, да и просто не получается. Какой бы лотереей ни были вступительные экзамены, но если абитуриент не добрал баллов, то вполне вероятно, что он будет слабее своих однокурсников, и учеба ему будет даваться сложнее. Мало кто способен в этой ситуации преодолеть психологические проблемы и выложиться на полную катушку. Так что трудности с учебой, скорее всего, объективные.
Что касается заваленой сессии, то это тоже распространеннейшая ситуация. Мальчики обычно ведут себя очень независимо, даже нагло, преуменьшая проблему или сваливая на других. На самом деле, они очень переживают и боятся армии не меньше родителей. Но хорохорятся и не умеют не то что попросить о помощи, но даже ее принять...
В данной ситуации, мне кажется, сыну нужно ваше сочувствие, жалость и помощь в действительно сложной жизненной ситуации. Упреки, тем более деньгами, только усугубляют... Нынешняя ситуация ничуть не проще, чем поступление в институт. Но тогда ведь вы были на его стороне и помогали ему... Разбор полетов подождет до окончания сессии...

[zhulia.livejournal.com]

вот!! Упреки в деньгах мне самой ненавистны. Это уж крайний аргумент. Я так сыну и говорю - мне очень неприятно попрекать тебя куском. Ну скажи, как с тобой разговаривать.
Я хорошо помню поступление. Я и сейчас на его стороне. Только он сам не всегда на своей стороне. Как и тогда он думает, что все сделается само. А то, что надо грызть жизнь, ему никак не удается понять. Вы знаете, какой у него принцип с самого детства? Есть много работы. Ее все равно не переделаешь, так зачем ее вообще делать?
Мне кажется, это какая-то задолбанность с детства. В школе он мне говорил - как я хочу обратно в детский сад, как там было хорошо.
У нас в школе до 5 класса было 4 урока, до 8 пять, только в 9 и 10м по шесть. И это было тяжело. А им с начальной школы приходилось по 6-7-8 уроков терпеть. Вот он и отказывался учиться, вот я и долбилась с ним, репетиторов нанимала. В общем.. не знаю, что можно было изменить. Если бы я заранее знала все развитие событий, то тоже не могла бы что-то переиначить.

[kamair.livejournal.com]

>>Несдержанность в эмоциях. Это вообще труба. Такие истерики иной раз закатываются. Я пугаюсь просто. Приступ падучей

у меня еще одно направление мыслей появилось - как вариант.
то что у мальчика периодически истерики и прочее - это говорит о каком-то внутреннем конфликте. может ему нужна моральная поддержка - а вы все время об учебе и деньгах? т.е. в дополнение к тому что ему обьясняются ваши проблемы попытаться понять что его гложет? безотносительно вообще к учебе и другим проблемам в семье.

похожее было с моей дочкой - мы даже к психологу попали - и пришли к выводу что она очень; неуверена в себе, и что вместо того чтобы ругать ее нужно находить мелочи в которых у нее получается и хвалить ее. кроме того когда у нее случался "приступ гнева" как она это называла мы начали ее смешить, или давали побить диванны подушки - "выпустить пар". за пару месяцев увидели изменения.

понятно что у вас ситуация другая - просто может вам наш пример что-то поможет понять

[zhulia.livejournal.com]

спасибо, подумаю. Действительно, в нашей семье только я супер пупер, а остальные должны молиться на меня. Плохая картина. Постараюсь менять

[ex-ex-balki.livejournal.com]

как печально :(( держитесь! я этот этап благополучно минула, но у меня не было маленького на руках в такой момент. то есть, вам сложнее, конечно.
у меня всё просто решилось: ты живешь не в отеле, никто тебе ничего не обязан, если в отеле - плати по полной программе, но тогда и за уборку, и питайся самостоятельно. я понимаю, что в вашей ситуации это будет воспринято: "новый ребенок, а я нафик не нужен".
я дотянула его до 18 лет, на этом мои обязанности по отношению к любимому сынишке закончились. иди работай! хочешь учиться - поступай сам куда пожелаешь, но и плати за себя сам, у меня такой возможности нет, да и вообще - у меня свои желания ;) впрочем, "всё лучшее - детям" - никогда не было моим девизом :)
после периода противостояния (осознавания своего совершеннолетия) в итоге - получился замечательный сынишка: сам работает, сам себе готовит, одевает себя, платит за обучение и пр. при этом жить отдельно не хочет, хотя и имеет возможность, и отношения - вполне доверительные.
боюсь, мы сами сажаем своих детишек на свои шеи. с нами обращаются так, как мы это позволяем ;)

[zhulia.livejournal.com]

после периода противостояния (осознавания своего совершеннолетия)

с этого места поподробнее. Как оно состоялось, это осознавание? Я точно так же говорю, а осознавания нет

[terpsichora.livejournal.com]

Я вам отвечу с другой стороны, со стороны ребенка. Где-то мне это напоминает ситуацию, которая была у меня с моими родителями.
Мне 25 лет. После школы мои родители очень хотели, чтобы я шла сразу в ВУЗ, а не в армию ( я в Израиле живу :), тем более, что всю свою школу я очень хорошо училась. Но мне как-то не хотелось и я пошла в армию. После армии мои родители опять очень хотели, чтоб я пошла учиться, но я опять не хотела и полтора года работала. Потом пошла учиться. Все-таки пошла, но только когда сама решила, что мне это надо. Я понимаю конечно, что в России армия не такая как тут и идти туда наверное не очень стоит, но 100% есть другие способы откосить от нее, и не использовать для этого учебу. Пока человек сам не хочит учиться, вряд ли его заставишь, нет ?
С другой стороны вполне может быть, что он таки да хочет учиться, но у него не очень получается. Тяжело это все-таки учиться. Но это только первый семестер, потом вполне может быть легче станет, втянется. А заваленный экзамен, ну так что, всегда можно пересдать. Я не раз заваливала экзамены, но как никак уже 3-ий год учусь.
А насчет того, что вам кажется, что он не сильно много учится, так с другой стороны если только и учиться с утра до вечера, то разве это жизнью назовешь ? А потом в мире есть немало преуспевающих людей без высшего образования, или не с самыми лучшими оценками во время учебы. Учеба это еще далеко не все в жизни.
А насчет денег правда, взрослый мальчик он уже и если нет у вас денег на что-то, что он хочет, вполне может сам заработать. Но попрекать деньгами и говорить, что раз вы заплатили за учебу, то теперь он вам обязан тоже на мой взгляд не стоит. Это было ваше решение заплатить за него.

Вобщем надеюсь, что не слишком докучаю советами, но вообщем так :)