Насколько родители должны поддерживать и защищать детей?

[elanorr.livejournal.com]

Все началось вот тут
http://community.livejournal.com/tipesh_esre_ru/33195.html?nc=99

Уважаемый simon273
высказал мысль
http://community.livejournal.com/tipesh_esre_ru/33195.html?thread=1315243#t1315243

Я возразила и у нас состоялся разговор.
Вот какой:
http://community.livejournal.com/tipesh_esre_ru/33195.html?thread=1323947#t1323947

Ну и вот, вопрос отдельным постом -а насколько все-таки родители обязанны (перед детьми) поддерживать и защищать их?
Берем ситуацию: ваш ребенок совершил нехороший поступок по отношению к другому человеку. Насколько резко и при каких обстоятельствах вы будете выраать ребенку порицание, если вообще будете?

Ну вот например ,я недавно наблюдала: девочка, лет 13ти с мусорным мешком вместо того ,чтобы мусор бросить в контейнер, оставила его возле. Проходящая женщина довольно резко девочке сделала замечание. Девочка в ответ нахамила , типа "пошла ты ,старая дура, не твое дело" .
Теперь представьте что вы -мама\папа этой девочки и вы все видели и слышали....

Разумеется, пример можно взять любой, но мне интересны сами ответы на вопрос: ситуация: вы, ребенок, другие люди ,ребенок по отношению к этимм людям повел себя грубо, несовместимо с вашими представлениями о вежливости. Ваши действия?

Comments

[imacom.livejournal.com]

Я, безусловно, сообщу о своем отношении к этому. Причем не только тринадцатилетнему.
И ,конечно, серьезно задумаюсь,ибо в огромном проценте случаев дети таким образом копируют родителей ( которые позволяют себе грубить другим людям или друг другу, от ребенка же требуют вежливости) ли ,случается,протестуют против слишком большого количества правил, и слишком грубого вмешательства в свою жизнь именно тем,что нарочно нарушают правила,ими же усвоенные. Иногда такими образом дети неосознанно протестуют против родительской лжи.

[http://users.livejournal.com/_briza_/]

У вас есть дети-подростки или другого возраста?

[elanorr.livejournal.com]

Нет(и не будет). Но мне очень много приходилось в прошлом и приходится сейчас общатся с детьми-подростками.

[magicmirror.livejournal.com]

Заранее оговорюсь - из меня воспитатель такой же , как и белерина. Так что непонятно, какой вес мои слова могут иметь. Но скажу!

Мне кажется, два понятия перепутаны: идея, что ребенок должен быть уверен в нашей любви и поддержке, что бы ни случилось, и идея, что мы поддерживаем все, что ребенок делает/хочет делать, даже если это вредно/глупо/подло. С первым я согласна, со вторым - нет.

Мне кажется, маме нагрубившей девочки повезло - ей предоставился случай дать понять дочери многое: и как сильно может ранить грубость (учительница не может простить, хотя ты сказала "слиха"), и как надо отвечать за последствия (учительница не готова брать с собой грубиянку и терпеть грубость и дальше; ну и что, что деньги не она платила, она едет с тобой и за тебя отвечает, и видит, что ты собой не владеешь, можешь нахамить (даже извиняясь нахамила) - так зачем она будет на себя ответственность брать да еще и страдать от твоей грубости? А что грубость и дальше будет понятно из формы извинения.) "Конечно, может сказать мама, мне за тебя очень обидно, что ты лишилась такой поездки. Давай вместе подумаем - как я могу тебе помочь стать сдержанней?"

Я думаю, что в конечном итоге девочке от такого поведения мамы будет лучше. Иначе станет понятно, что мама поддерживает все, что все можно. Тогда она теряет еще одну важную функцию - функцию градусника, который показывает правильность поведения. Я вот в детстве очень ориентировалась на папу - если я то сделаю - он не одобрит, значит, это вообще-то плохо.

Кстати, хорошо, что наказала учительница, а не мама: можно говорить о происодящем и девочка не может подозревать, что это мама такая обидчивая. Кроме того, мама бы, конечно, простила - а тут все всерьез.

Мне кажется, если мама попытается девочку в поездку протолкнуть, у нее не будет морального права сердиться на дальнейшую дочкину грубость.


Извините за сбивчивость.

[tortilla-iva.livejournal.com]

Вот хороший аспект. Стать на сторону ребенка это бороться с учительницей или понять, что у ребенка проблемы с communication skills ( не могу подобрать точного перевода) и начать что-то с проблемой делать.

[tortilla-iva.livejournal.com]

Описанный случай с девочкой это как температура при воспалении. Лечить симптом, те бороться за вежливость странно и непродуктивно. Лучше б понять почему человек так асоциально себы ведет, что с этим человеком происходит. Я исхожу их предположения, что для родителя и вообще семьи подобное поведение не свойственно.

[nitsa.livejournal.com]

Моя позиция такова - моего ребенка не будут ругать посторонние . То есть , понятно , что он знает правила . Понятно , что он обучен тому чему должен . Но если он и ошибся , то я сама разберусь с ним без посторонних . А чужие люди пускай воспитывают своих детей . Если же очень неветрпеж , есть чужие родители .

[kamair.livejournal.com]

т.е. вы считаете что если ребенок хамит учительнице то она должна идти жаловаться маме ребенка а сама его наказать не может?

[magicmirror.livejournal.com]

Мне кажется, концентририваться надо не на том, имеет или нет прохожая тетенька сделать замечание Вашему (моему) ребенку, и в каком тоне. Все равно она не спросит. А лучше использовать ситуацию с пользой для ребенка: например, показав, как я бы можно отвечать на справедливое замечание, сделанное в грубой форме.

(К комментариям внизу: как здорово, что Ваш сын на Вашу поддержку так полагается. Вы молодец.)

[jana-hana.livejournal.com]

Каков привет , таков и ответ , сказала резко - получила отпор , тут правых-виноватых нет , хамить никому не позволенно . Разбор полётов оставила бы для дома .

[shaltay.livejournal.com]

А я в подобной ситуации дам пинка. Легко! В качестве иллюстрации, что за явное хамство можно огрести по ушам. В той или иной форме. И чем старше, тем с большей вероятностью.

Тоже полезный жизненный опыт, кстати.

[jana-hana.livejournal.com]

А почему Вы ещё и эту ссылку не добавили http://community.livejournal.com/ru_childfree/200807.html , так сказать , до полной коллекции ? А то некрасиво как-то выходит .

[elanorr.livejournal.com]

А что некрасивого вы видите?

[getman.livejournal.com]

Родители прежде всего должны быть для ребенка защитой и ребенок должен быть в этом уверен настолько, что когда родитель встанет в такой ситуации на сторону чужого человека, вместо вопроса "почему родитель так себя ведет?" возникнет вопрос "что я не так сделал?". Это теория.

А на практике надо громко извинится перед этой женщиной, сославшись на подростковые гормоны. И ждать реакции ребенка...

[metrika.livejournal.com]

Согласна...

[yotale.livejournal.com]

Если ребенок поступил скверно, он знает, что последует наказание. И даже где-то к этому готов.
Я, наверное, выскажу возмущение и потребую немедленно извиниться. Если это случится впервые, предупрежу о наказании, если предупрежден о наказании - получит обещаное. "Бью" по больному - карманным деньгам. Очень не любит. К счастью, крайне редко случалось, за оценки. Никакой защиты в случае, если объективно виноват, знает об этом и предупрежден об ответственности.

[elanorr.livejournal.com]

Разделяю вашу позицию.

[meshuga80.livejournal.com]

В такой ситуации ребенку бы попало, а тетечке было бы предложено поучать своих паучат у себя дома. Да, попало бы ребенку уже потом, дома, а не на глазах у чужого человека.

[simon273.livejournal.com]

+1

[http://users.livejournal.com/gayka_/]

+1

[janka.livejournal.com]

Вы переходите дорогу на красный свет. Проходящая мимо тетечка делает вам резкое замечание. Ваши действия?

[elanorr.livejournal.com]

Первой реакцией-внутренней-будет раздражение. потому что если я уже перехожу на красный, значит уверенна, что успею..кстати, я обычно перебгаю на красный так быстро ,что замечания могу и не услышать:) что самое смешное, что тетечки бегут рядом:))
но к вопросу. Скорее всего отвечу "Спасибо ,я в состоянии сама о себе позаботится". насколько резко ЭТО прозвучит, будет зависеть от моего настроения, сли я через пару секунд пойму, что была слишком резка ,извинюсь.

[rikin.livejournal.com]

Если я считаю, что мой ребенок не прав и ему вежливо сделали замечание, то поддержу человека, сделавшего замечание.
Если в такой же ситуации на ребенка наорут, то наору в ответ, но потом скажу ребенку, что по сути сделавший замечание прав.
Несколько раз говорила дочке, что если я считаю какой-то поступок плохим, то считаю его плохим, независимо от того, сделал его чужой человек или мой ребенок. Просто в первом случае могу человека послать или перестать и с ним общаться, а во-втором буду пробовать исправить ситуацию.

[metrika.livejournal.com]

Когда вы присоединяетесь к замечанию чужого человека, вы как бы отделяетесь от ребенка. Мне значительно больше нравится вариант "извиниться за ребенка", а потом дома, без посторонних обсудить. Тогда и ребенок поймет, что он сделал нехорошо, и родители не встали на сторону чужих людей.
Потому что по сути, так и есть. Замечания чужих взрослых людей вашему ребенку - это замечания вам, как родителю. И на себя их и нужно принимать...

[kamair.livejournal.com]

у меня тоже вышла с Шимоном нек-рая дискуссия и я попробую продолжить ее здесь.
мне кажется есть некоторая разница между тетечкой возле мусорки и учительницей.

ребенок вырастет и декорации несколько поменяются - тетечка у мусорника останеться тетечкой , а вот учительница превратиться в начальника на работе.

не кажется ли вам что 13 лет - это уже возраст когда ребенок должен привыкать к мысли что не все в жизни 100% справедливо и что не всегда семья сможет его/ее защитить?

[kamair.livejournal.com]

ссылка на предыдуший пост
http://community.livejournal.com/tipesh_esre_ru/33195.html?thread=1315243#t1315243

[white-fluffy.livejournal.com]

Я не согласна с тем, что всегда и везде я должна защищать своего ребенка не смотря ни на что. Если он не прав однозначно, он должен понимать, что я, как справедливый человек не буду защищать его как курица яйцо. Другое дело, что при наличии третьей стороны я должна взвесить свои слова, чтобы не уронить ребенкиного достоинства и помочь ему выйти из ситуации. Это про учительницу.

По поводу мусора. Я считаю, что могу сделать подобное замечание чужому ребенку и чужой человек может сделать то же по отношению к моему ребенку. Форма замечания, конечно, важна. Крысы из-за этого пакета будут в моем доме и я вправе свой дом защитить. Если надо, могу пойти и с мамой ребенка об этом побеседовать, но сначала попробую обьяснить ему самому, он ведь не умственно отсталый. (Смешно, на за этим проступком был замечен мой собственный ребенок, правда папой, и была проведена соответствующая работа). То же самое касается грубости в автобусе, граффити на сиденьях и т.д.

[elanorr.livejournal.com]

спасибо!

[furyasya.livejournal.com]

Если речь идет тако о подростке, а 13 лет, это уже не ребенок, то тетенька повела себя вполне адекватно, если судить о ситуации с мусорным пакетом. Я бы и взрослому сказала в аналогичной ситуации. В конце концов, ребенок, тем паче подросток, представитель социума. Пусть привыкает считаться с его законами. К сожалению, наблюдая за реалиями современной жизни, с грустью вижу, что многие родители не берут на себя труд объяснять своим детям что такое хорошо и что такое плохо.
Проблема только в том, что в 99% случаев, если человек себе такое позволяет делать, то он и послать не замешкается...