критический период в жизни родителей

Наркотики, сигареты, алкоголь...
Я не имела ввиду, что за это "по ушам", всё что я имела ввиду, что для меня эти вещи имеют значение и я буду добиваться мытьём или катанием, что соблюдались правила относительно них установленные. Безусловно на пустом месте эти проблемы не возникают и начинать надо с мелкого возраста с разговоров, наглядных примеров и т.д.
А вот на одежду, причёску и т.д. я сил тратить не буду, пусть хоть голая ходит, если нравится.
А какие правила безопасности?

From:

nitsa.livejournal.com

Ну , общие во первых . При переходе дороги . При общении со сверстниками . При общении с неприятными одноклассниками , при общении с предвзято настроенными учителями ( если таковые есть ) при общении с посторонними людьми (это мой основной кошмар почему - то ). При общении в интернете . Ну и собственно специфически израильские . Как - то отношение к отдельно и безхозно стоящим сумками и сверткам , к вещам , которые хотелось бы поднять с земли , к тому , как нужно себя вести в случае если полиция перекрыла улицу в связи с подозрительным предметом , о котором им сообщили . И вообще , как себя вести , если ты отстал от своего класса на экскурсии , как себя нужно вести , если какой - то посторонний человек слишком настойчиво хочет войти с тобой в контакт , как себя вести в той или иной нестандартной ситуации . Не то чтобы мы это по пунктам обсуждаем . Но при удобной возможности сценарий проигрывается , по возможности не навязчиво и не нагнетая .

From:

наркотики
личная безопасность
недопустимость насилия - разговаривать и еще раз разговаривать
уважение к окружающим - тут самая большая проблема в том, что часто окружающие этого уважения не достойны ни в коей мере

ответственность за слова и поступки

вранье.

все остальное я могу пережить, включая учебу.

From:

Недопустимость насилия это что?
А как определяется кто заслуживает уважения, а кто нет?
Но ведь врать-то всем так или иначе приходится, я могу честно сказат :), вру время от времени. Или какое-то определённо враньё не разрешено?

From:

это поднимать руку, принуждать человека к играм, которые ему не нравятся - пользоваться слабостью беззащитного - физически слабого живого существа, от котенка до девушки.

врать - то все врут. но я всегда высказываю свое отрицательное отношение к вранью - и всегда делаю разбор полетов по этому поводу. соврал - буть любезен за вранье ответить. извиниться, если пойман, и т д.

про уважение - это самая сложная часть. Ну да, школьная учительница математики - дура дурой, делает ошибки, придирается, ответка за поведение включена в отметку за знание - и т д. но тем не менее, я не могу позволить ребенку называть ее дурой, идиоткой, кретинкой и т д. Хотя бы потому, что она изо всех своих сил - понимая это по своему - пытается моего ребенка научить, призвать к порядку и вбить в его голову какие то навыки - пусть не математики, так человеческого общения. Любого (практически) человека есть за что уважать. Я считаю, что нельзя позволять детям презрительно отзываться об учителях.

From:

А зачем требовать уважения, когда достаточно требовать вежливости и цивильного поведения?
Уважение это внутреннее, требовать его трудно в ситуации, когда уважение трудно обосновать. Зато хамство это внешнее и его надо и можно пресекать по отношению к кому бы то ни было. Так?

From:

ну это такое лицимерие...

я уже написала выще, что не думаю, что подростки могут кривить душой и быть вежливыми по отношению к людям, которых презирают... хотя может это мой личный опыт.

From:

я согласна, что подростки не могут кривить душой, но я и не предлагаю :). Цивилизованно себя вести и не хамить это не значит кривить душой, это простые правила поведения в обществе. То что я не уважаю человека опустившегося не означает, что я могу вести себя по отношению к нему по хамски и грубо, и вовсе не потому что претворяюсь. То же самое я требую от своего чада, а изменять его отношение к кому бы то ни было это просто бесчеловечно, человек вечно находится в раздоре со своими чувствами. Разве не так?

From:

все правильно, думаю, если перефразировать - относится к окружающим с уважением - то получится самое то.

Скорее всего, меня сбивают подростковые стереотипы - что быть вежливым - значит, быть хнуном.

From:

А зачем прививать уважение к тем ,кто его недостоин?

From:

А я и не говорила, что надо :), я спросила, как опредлить, кто достоин ,а кто нет?

From:

извините, ошибка видимо с комментами, я вопрос писала не к вам а к yukkulent

мне тоже интересно ,по каким критериям определяется, кто достоин уважения:)

From:

я выше ответила. вот войдете вы в класс, и нахальный типешесре будет вас за спиной обзывать русской шлюхой - только потому, что у вас есть русский акцент, а у него нет.

From:

это одно... разумеется, ребенка надо выучить оносится с уважением к людям не зависимо от их акцента\внешности\стиля одежды\пола\возраста и пр.
но когда человек идиот, то дети как правило это видят раньше взрослых:)
спрашивается -за что уважать учительницу, задерживающую возвращение контрольных работ на пол года ( я НЕ преувеличиваю) и спящую на уроках? За что уважать вздорную соседку, орущую по любому поводу и без оного? за что уважать старика, зудящего в длинной очереди ,что все лезут без очереди, посекундно цепляющегося к соседям "а вас тут стояло?!" и в итоге самого влезшего без очереди, как только выдалась возмоность? (пол дня назад было:))) за что уважать нахльную мамашу с коляской, прущую аки танк с воплями "Разойдитесь быстро!" ? (там же, тогда же:)))

конечно ,можетони там тркудовые подвиги совершают или людям жизнь спасают..но в данных ситуациях этих людей уважать не за что.

From:

мне кажется, что подростки еще плохо отличают целое от частного.
можно покритиковать действие - но не человека. так, как хвалят - ругают детей. типа, вот пенсионер, зря он так ругается - и сам без очереди лезет, сказал бы, что ему тяжело стоять - глядишь бы и пропустили. и действительно, пакет молока - секундное дело.

про мамашу с коляской тоже что то в таком духе. С учителями конечно хуже всего - именно поэтому я стараюсь говорить в целовм о человеке - о поведении общего порядка - и эта общая уважительность и доброжедлательность к людям не должна быть связана с личностью человека. ну спит человек, вместо того, чтобы учить детей. возьми книжку и почитай. поиграй с соседом в морской бой. покидайся бумажными шапиками с девчонкой - оставб учителя в покое - он не может тебе ответить тем же, ты загребешь кучу неприятностей и, унижая другого, прежде всего ты унижаешь самого себя...

но это конечно от родителей зависит. Я просто хорошо отдаю себе отчет, что поведение детей - это калька с поведения родителей. и будучи сами нетерпимы к чужим промахам и ошибкам, мы прививаем и детям такое же поведение.

вряд ли можно целенаправленно изменить свой характер,

From:

Тут еще вот в чем дело..
нУ предположим пенсионер или женщина с коляской в данный момент чем-то раздражены. Ок. понятно. Но поведение учителя ,недопустимое для учителя ,повторяющееся постоянно на протяжении, скажем, года -это же уже не минутное действие. это уже проявление черт характера, уже нечто постоянное.

From:

ребенок с таким не может сам справится. тут должны вмешаться родители.

From:

В данной ситуации с учительницей -да. Но я говорю об отношении к такому человеку. Неужели заставлять ребенка такую учительницу -уважать?

From:

мммм, дело в общем отношении у людям, по моему. или вы цените каждую человеческую личность - и даете ей право на существование, потому что каждый человек имеет право прожить счастливо отпущеный ему срок - то нет проблем, найти - за что уважать человека.

я не говорю о крайних случаях, разумеется.

From:

ninka.livejournal.com

Вранье, наркотики, алкоголизм (именно он, а не просто выпивка)
поездки с чужими запрещены категорически, пора еще раз обсудить со старшим, у него появляются друзья с правами.
Ответственность за слова и поступки (ох, пора жаловаться на младшего)
не теряться! (т.е. я должна представлять, где искать ребенка и как с ним связаться, если у него полетел мобильник) Интересно, это параноя израильских родителей или общая?
Порядочное поведение с родителями (остальные меня не волнуют, их все хвалят, кроме меня :( )

Все остальное я могу пержить, хотя не хотелось бы:
учеба и помощь по дому.

From:

Алкоголизм-то не в один час развивается и не на пустом месте, разве нет?
Совсем нельзя в машину к друзьям? А когда будет разрешено?
Не теряться это у многих, не только в Израиле, хотя в Израиле это более актуально, у меня бзик на этой почве. До 12 лет не пускала одну в магазин, только с подругой. Постепенно расслабилась, но местонахождение должна знать обязательно.
А вот я написала "порядочное поведение", а что за этим стоит у других, каждый-то это понимает по-разному, так?

From:

ninka.livejournal.com

Я спокойно отношусь к бокалу вина, выпитого за праздничным застольем, к нескольким глаткам пива в жаркий день. Но категорически плохо к любой неконтролируемой выпивке.
Вот это я и буду обсуждать. До сих пор запрет был абсолютный, только с теми родителями, которых я знаю. Но Аркашкина компания старше него, у некоторых появились права (у нас разрешают делать права на машину с 17,5 лет). Вот как и с кем можно ездить и буду обговаривать. Правда, я не до конца представляю, на чем именно акцентироваться. Что нельзя ехать с выпившим и обкурившемся - это понятно. Нет ли еще каких-то факторов риска, которых я не вижу?
Для меня порядочность - (и задумалась). Сформулирую, потом напишу.

From:

Тогда понятно, я тоже так же отношусь к алкоголю. Разовое потребление не возбраняется, неконтролируемое недопустимо.
О вождение-больная тема. В Штатах права с 16-ти. Есть ограничения в первый год вождения. Сначала полгода только с родителями в машине, потом либо одному, либо со взрослыми в машине (сверстники и младшие недопустимы как пассажиры), в течении года неразрешено вождение после 10-ти вечера. А вот какие правила в Израиле, я не знаю. Но в любом случае, если б таких правил не было, я бы ввела их сама. По-моему они разумные. Ещё надо ввести недопустимость громкой музыки и разговора по мобильнику водителем. Говорят громкая музыка коррелирует с каким-то там повышением процента аварий, ну и мобильники тоже естественно.
Пока я с ужасом думаю, что вот начнёт им исполняться 16 и ... Жуть берёт, а что сделаешь?

From:

ninka.livejournal.com

Да, у нас тоже куча ограничений на молодых водителей. Но основные аварии именно с ними. :(
Громкая музыка отупляет, даже не так. Завораживает, вводит в свой ритм. Что вредит вождению.
Мобильники у нас должны быть вставлены в переговорное устройство. Ты считаешь, что просто разговор отвлекает тоже?

From:

Пока водитель неопытный его всё отвлекает. Я же помню, как начинала водить. Поэтому так и страшно. Опыт приходит где-то после 5, в крайнем случае 3-х лет вождения. По всякому раньше 1 года стажа НИКТО нормально и уверенно не водит.
В Штатах тоже ведущая причина смерти людей до 21 года (или даже 25-ти, не помню)-аварии.

From:

гыыыыыы - паранойя израильских :-)))

From:

У меня, собственно, вопрос: вы как-то идентифицируете понятия ссоры и сражения или мне показалось? Потому что ссоры стоит все что угодно в жизни, даже моя или ребенкина личная обида, но - сражения, то есть того, за что я костьми лягу, добиваясь... мой список, наверное, вполовину меньше. Может, и больше.

From:

Попыталась идентифицировать :), но у меня не очень вышло. Мы редко ссоримся, спор за ссору не считается, не считается за ссору и высказывание претензий. Ссора это когда всем плохо, все друг на друга обижены и неприятный осадок и в семье нет мира. НАверно то что я имела ввиду это именно "костьми лягу" и буду добиваться своего так или иначе, не обязательно конфликтным путём, но от своего мнения не отступлюсь. Наверно я зря включила в этот список "помощь по дому", в конце концов я не буду по этому поводу кидаться тарелками :), обидно конечно будет, что я и выскажу, но мира в семье это, всё таки не стоит. Да, наверно так.

From:

Ну, тогда мой список прост. Собственно, если откинуть все причины для серьезных разговоров, коих масса, то остается несколько причин, из-за которых выросшего человека я выгоню из дома. Нельзя не работать (имеется в виду не заколачивание денег, а ДЕЛО) и нельзя унижать кого бы то ни было (насилие тоже сюда необ'яснимым образом входит, но это как бы само собой). Негусто. Но остальное я смогу принять, если будет некуда деваться, то есть, от ребенка не откажусь.

From:

O-o-o, Вы пошли дальше и глубже, выгонять из дома, это я пожалуй не имела ввиду. Подумав, решила, что нет ничего, что заставит меня выгнать её из дома или, другими словами, отказаться от неё. Наверно, я просто не могу представить её в роли человека, которого не уважаю за его поступки, за что-то что я не приемлю в других и в себе. Не могу представить её себе унижающей кого-то, поступающей бездумно и подло. Смогла бы я её такой принять? Честно-не знаю, это же был бы уже не мой ребёнок, уже кто-то совершенно чужой, а такие перемены просто так не происходят, ведь должна быть причина такой перемены, так? Психическое заболевание, или наркомания, или ещё что-то. Но ведь не выгоню же я больного человека, я его лечить стану наверно.

From:

Я, честно говоря, представляла некоего своего сферического ребенка в вакууме. Может, потому что у меня их трое, для меня эти разговоры не слишком персонифицированы: внимание рассеивается. У одного ребенка одно, у другого другое и так далее. Но поскольку младшие еще очень маленькие, а старшая как раз в подростковом возрасте, то я много думала о том, за что стоит бороться по настоящему и что я не приму никогда. Я не предтавляю, например, что мой ребенок будет склонен к физическому насилию, но я точно знаю, что за это я даже не из дома выгоню - убью своими руками.
С воспитанием же я исхожу из простой мысли: не знаю, как в Израиле, а в Америке дети с 16лет могут работать. Поэтому ситуация, когда ребенок берет ключи от машины и уходит неизвестно куда потому что его достали воспитанием, претензиями, опекой, чем угодно - весьма и весьма реальная. И прежде, чем всерьез ссориться, я думаю: если она сейчас уйдет, решу ли я, что оно того стоило? Может, и не стоило, и меня, допустим, больше устроит хорошая, любимая, но учащаяся хуже, чем может, девочка в доме? Или пусть идет на все четыре стороны, если не хочет учиться так, как считаю для нее необходимым я? Если решаю, что война того не стоила, то думаю, а есть ли вообще шанс изменить ее поведение или мне просто неймется в тысячный раз повоспитывать?
В результате я не лезу в некоторые аспекты ее жизни абсолютно. Например, в учебе у меня исключительно совещательная роль. Ставлю в известность, что получила репорт, скажем, и советую обратить внимание на какие-то предметы. Безопасность у нас тоже на некоем туманном уровне: определенные правила она усвоила давно, сейчас я морально готова к тому, что в ближайшие пару лет она отучится ставить меня в известность о любых своих перемещениях, оговаривая лишь действительно важные. Ну и дальше в том же духе.

From:

В Америке можно с 14-ти, у меня девочка второй год работает :). А вообще, я это сказала, наверно, что бы самой поразмышлять. Я пока не могу себе представить, что у неё появится желание просто уйти из дома, из-за желания самостоятельности или по другой какой причине, из-за ссор с родителями, например. Неужели это возможно, если отношения с родителями доверительные, даже если они ребёнка достают всякими "воспитательными мерами", ведь родство же, близость, угроза одиночества, ненужности никому. Это же страшно, гораздо страшнее "нытья родителей" по поводу плохих оценок или курева.
Я просто рассуждаю вслух, я ничего не постулирую. я пока не встречала подростков ушедших из дома, для этого должны быть каки-то гораздо более серьёзные причины, вы так не думаете?

From:

Да я из тех же соображений поддерживаю разговор. Самой интересно как у кого. С удивлением вижу, что почти все мониторят учебу. Мужу пожаловалась, дескать, плохая я мать, он говорит: "Ну должна же быть у девочки личная жизнь!"
Насчет ухода... Моя старшая тоже не уйдет, ну я просто не представляю, что мне надо сделать для этого. Младшая, правда, растет... туши свет, а не девочка, уже сейчас видно... Просто я обратила внимание, что те мои знакомые, у кого непростые дети и сложный опыт их воспитания, проявляют гораздо больше элементарной человеческой терпимости. А вот те, у кого дети беспроблемные, таки требуют чуть не на ровном месте. И учебы и поведения и всего остального в ассортименте. На заре меня как родительницы мне казалось, что поэтому у них и дети такие умненькие да разумненькие, что они не довольствуются малым, теперь я понимаю, что все наоборот и именно родители такие потому что детки им дают эту возможность.
Тем не менее, при наличии фактически беспроблемного ребенка, мне бы хотелось иметь реальный взгляд на вещи и терпимость к близким, а вовсе не родительскую категоричность, поэтому я и живу в этом направлении. Ну как можно мальчику, например, прожить без опыта алкогольного опьянения? Как он вообще сможет понять, что хорошо и к чему надо стремиться, если не знает, что плохо? Возможно, что все эти мои взгляды попросту мой собственный негативный опыт: мы с мамой жили вдвоем, она фактически жила мной и, естественно, мониторила, насколько было возможно. Мне бы хотелось, чтобы мои дети воспитывали своих хоть немного так же, как я, это бы означало, что я хоть в чем-то права. Моя мама была неправа абсолютно.
Насчет же причин ухода из дома... Вы понимаете, у всех детей разная степень желания свободы, и даже если она высокая, то уйти тоже можно по-разному. Мой муж, например, поступил в военное училище. Через год он ушел оттуда, но психологический порог отторжения его родителями к тому времени был пройден и не вернуться обратно уже было легче, чем уйти. Кстати, если ребенок не очень желает свободы и у него великолепные отношения с родителями, он может захотеть остаться на подольше. Мне бы со своими детьми этого тоже хотелось избежать, это их жизнь и ее надо жить не под крылом мамаши с папашей. С поддержкой, общением, но не под крылом. Вот как бы все это совместить :)

From:

Что значит мониторят? Когда родители в 15 лет следят сделаны ли домашние задания, это смешно. А если совсем им не важно как дитятя школу закончит это вроде то же не самый лучший вариант, разве нет? Т.е. нет безвыходных ситуаций, поймите меня правильно, выкарабкаться можно из любой задницы, но зачем же её создавать искуственно? Главное, что меня, в частности беспокоит, что при плохой успеваемости ребёнок отнимает у себя самого варианты будущего. Если есть выбор между Принстоном и Community College, и ребёнок по-каким-то своим причинам в 18 лет выбирает второе, то это конечно грустно для меня бы было, но выбор то его, а если он (ребёнок) валял дурака и по дурости оставил себе только одну опцию-Community College, то это уже грустно для обоих, и для родителя, и для чада.
Я против полного мониторинга жизни дитятки, это просто опасно для будущего, когда ребёнок всё время под контролем, но родители должны, мне кажется отдавать себе отчёт, что на многое у подростков не хватает опыта и ошибку они могут совершить не по злому умыслу, а по неопытности, и к сожалению, некоторые ошибки с большим трудом поддаются коррекции. Когда они были маленькими, мы ведь не оставляли чан с кипящей водой, чтоб они туда свалились и научились на своей собственной ошибке, что кипящая вода обжигает. Мы, как умные родители, давали обжечься по маленькому, без серьёзных последствий. Так и с подростками, контроль надо отпускать, сомнений нет, но надо ли его отпускать как в воду бросать? Дочь у нас росла практически без наказаний, к ней относились как ко взрослой практически с 2-х летнего возраста. Выслушивали её мнение и старались объяснять, не наказывать. До 13 лет, ребёнок был абсолютно безпроблемным. В 13 лет была вспышка какой-то злобы, агрессии, всё поперёк желаниям и интересам родителей (мы кстати тоже люди, и хотим, чтоб с этим считались), депрессия, плохая учёба, всё в одном котле. Ещё больше стали к ней относиться как ко взрослой, передавая ей контроль за выбором школы, планированием времени, а потом оказалось, что она хотеля прямо противоположного, она хотела, чтоб за неё решали, вся эта котовасия была именно несогласием с ответственностью которую мы давали ей в избытке. Вот вам и давление родителей с беспроблемными детьми. Вот вам наш недавний коротенький диалог:
-Машка, как ты своих детей воспитывать будешь?
-В строгости, они у меня по струнке ходить будут.
-Это что же, мы, значит, тебя неправильно воспитывали?
-Нет, неправильно. Вы мне слишком много позволяете и вообще меня слишком серьёзно воспринимаете, а я глупая.
И за что мы с мужем боролись нашей повальной демократией :), скажите на милость?

В 18-то они по всякому уйдут, зачем же время торопить? В 16 всё таки именно бегут, не уходят. Я сбежала от отца алкоголика, например, и то только в институт, а не на улицу. А почему желание уйти это именно желание свободы? Я не чувствую себя связанной будучи замужем, почему же проживание в доме родителей связывается с ощущением НЕсвободы? Мне кажется это ненормально. Что-то в отношениях родителей и детей сбоит. Вам так не кажется?

From:

allerod.livejournal.com

М-м-м... Ужасно неравноценные вещи.
Алкоголь, ИМХО, вообще не стоит разговора ;) Конечно, это вопрос привычек и традиций. Мне, к примеру, начали понемногу наливать хорошего вина лет с 13. В результате пить люблю и умею, чего и другим (своим детям в особенности!) желаю :))) С сыном поступали точно так же, результат такой же :) Почему и когда стоит себя ограничивать, знает ве-ли-ко-леп-но (поскольку один раз, решив, что уже все умеет, таки напился ..хм.. неудачно ;)
Вранье - ужасно огорчаюсь, но понимаю, что это неизбежно. Сама стараюсь не врать им - никогда.
Наркотики. СТРАШНО очень. В основном, потерей власти над собой. One way ticket.
БЕЗОПАСНОСТь. Да, конечно. Но 13-летняя дочка согласна рассказывать, где и с кем она будет, а 17-летний сын - ни фига. Безусловно признавая мое право волноваться, берет мобильник, сообщает, когда вернется и звонит, если задерживается. Все. Поразмыслив и закусив губу, согласилась, что он прав. Мне за ним не угнаться. А ближайшие три года он проведет в армии, и знать о нем я буду ТОЛьКО то, что он посчитает нужным мне рассказать. Так-то вот. :(
Ну, а все остальное, пожалуй, сводится к порядочному отношению к людям и личной ответственности :) Включая помощь по дому - это порядочное отношение ко мне лично!!! ;)))
А вот учеба - не такой высокий приоритет. Потому что проблема решабельная. трудно, но обратимо. Конечно, при наличии мотивации хоть что-то делать в жизни. А вот если мотивации нет, это уже другой уровень проблем...:( Может, конечно, это мы с жиру, потому что серьезно с этим не сталкивались :)

From: