[identity profile] lynqs.livejournal.com posting in [community profile] tipesh_esre_ru
давно читаю сообщество, все думала написать, но как то надеялась, что справлюсь... долгая история, увы... не знаю, за что хвататься, психолог? больше ничего в голову не приходит. сыну в сентябре будет 16. есть еще дочка 11 лет. когда сыну было 9, а дочке 5 произошел развод с их отцом. в силу многих обстоятельств, долго писать,что и как, отец почти сразу порвал с ними отношения, со мной само собой. причем когда мы жили вместе, он с ними занимался - играл, гулял, купал и так далее. перед самим разводом у них отношения были плохие - он на них срывался, орал, поэтому когда пошла речь о разводе, дети показали мне, что их это не удивляет и все ок. на сегодня мы живем с моим новым мужем, прошло почти 7 лет с расставания с отцом. их отец по характеру взрывной, если доходил до кризиса, то орал как ненормальный, мог ударить в стену кулаком. сын на сегодня ведет себя точно так же. с 14 лет он умудряется - при относительной хорошей учебе - получать по поведению бет, вечно влезает в драки. в конце концов вошел к компанию "русских", где дошло до спиртного. там он покувыркался месяца три, потом, при моих неустанных разговорах и собственному пониманию, что там совсем не те, с кем бы он хотел общаться, он попытался оттуда уйти. пошли угрозы, мы даже в миштару подали заявление и в течении трех месяцев срочно переехали. причем в район, который гораздо дороже, зато к его друзьям - которые из нормальных семей. пришлось бросить все, платим за квартиру гораздо больше, думаете, это чему то научило моего сына? совсем нет. он это принял как должное. периодически прогуливает школу, но не критично, курит, хотя вот попросил купить книгу Карра, типа бросает. по дому - ноль помощи, за собой ничего не убирает, не моет. деньги в школу - надо по 25 шеклей на еду, потому что из дома мы ничего не берем - мы не едим холодные шинцели, мы не едим хумус, которым пропиталась булка за то время, что он был в школе на первых уроках. ок, это я еще могу понять. в конце недели - по 50- 60 шекелей на прогулки с друзьями, все старше него - от 16 до 21, я все пытаюсь с ним говорить, объяснять. в хорошем настроении - слушает и в чем то соглашается, в плохом... орет, как больной - как его отец точь в точь, если я не даю ему что то, тут же начинаются угрозы, типа тогда я вообще не пойду в школу. работать он иногда подрабатывает, хотя мое условие было - не в ущерб школе, что он и делает, но те деньги - для него ноль. никаких рычагов управления или границ у меня для него нет. его отец не участвует в его воспитании вообще, когда я попросила на месяц-два приютить сына у себя, когда шли угрозы и мы его встречали-провожали из школы, он отказал. при этом понимая, что сыну идет угроза здоровья. мой нынешний муж - совершенно не умеет строить отношения ни с кем в принципе. я у него единственный чеолвек, с кем он близок. для детей это еще один источник проблем. у мужа, скорее всего, недиагносцированный синдром Аспергера. провела его сама по куче тестов, прочитала все, что можно , в сети. это не лечится и корректируется, если человек это хочет. мой муж не хочет. его все это устраивает. его вмешательство ВСЕГДА заканчивается только ухудшением ситуации. сегодня сын просто силой отбрал у меня ключ от входной двери, чтобы уйти из дома, я не давала, так как он сказал, что идет урегулировать ссору, где один с ножом, а другому уже 22 года. он орал на меня матом, на мужа - тоже, вырвал ключ из рук так, что поцарапал кисть, когда я попыталась его оттолкнуть, заявил что я его бъю и теперь он может прямо сейчас звонить в полицию и реваху и меня посадят. орал, что все, никакой связи между нами больше нет и вообще он ни ночевать не придет - что и так постоянно происходит, я знаю, у кого он ночует, ни в школу завтра не пойдет, потому что у него куло ацабим и вообще это уже не мое дело. а вообще он начал меня обзывать еще раньше, когда я попросила его вывести собаку, которую мы для него же и завели - заявил, что ему она уже сто лет как ни нужна, он ее может хоть сейчас отдать кому угодно, а если я ее люблю - собаку то есть, то это уже моя собака и моя проблема. собственно, сижу и плачу до истерики. сын уже позвонил и сказал, чтобы я не волновалась, что никакой драки нет, что все ок, но я не права, как и он не прав. типа я вообще не делаю то, что должна делать мать. что он имеет ввиду - не знаю, потому что он говорит то, чего нет, я и работаю на полную ставку, весь дом на мне, так как мой муж убирает принципиально только за собой - и на этом спасибо - а за МОИМИ детьми он не собирается это делать, особенно при таком их отношении. когда я стараюсь организовать что то всем вместе - ощущение, что это никому не надо, все ругаются в поездке, я только как буфер между ними. зато если долго ничего нет, они жалуются, что мы вообще ничего вместе не делаем. понятия не имею, за что хвататься, что делать... вся психологическая обстановка в доме на мне, муж четко сказал - я не умею, я только порчу все, а дети твои, так что тебе и разгребать это. да, к психологу сын категорически отказывается идти, зато сам в мегаме психология, он мне умудряется доказывать, что то, что он хам и манипулятор, который использует мать - это нормально для его возраста. все, что я говорю в ответ, воспринимается с усмешкой - да-да, что ты в этом понимаешь... не знаю... страшно и плохо мне....никакой любви или заботы я от него не ощущаю, я могу болеть и он вообще не это никак не отреагирует. я могу три дня подряд пахать на работе до 11 ночи, дома будет гора посуды и звонки, почему его трусы я не постирала, что я плохая мать. а он не плохой сын, а просто подросток. те, кто немного знают мою ситуацию, говорят, что он перерастет. я не думаю... и это просто тупик.

Date: 4 Jun 2013 20:36 (UTC)
From: [identity profile] rimmaba.livejournal.com
Для начала хочется вас обнять и пожалеть. Похоже никто другой этого не делает. Так очень трудно.
Вторая мысль возникла: к психологу, но вам а не детям. Распутать всё что запутано.
В третьих я бы наверно начала с правил в доме. Правило первое: не повышать голоса в доме. За нарушение нет карманных денег например. Вы зарабатываете. У вас нет сил и времени всех обслуживать. С сегодняшнего дня каждый стирает себе сам. Если нет, остается непостираным. Показать им как стирать. Ну и так далее. Начать с основного.
Удачи вам!

(no subject)

From: [identity profile] erdweibchen.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 12:02 (UTC) - Expand

Date: 4 Jun 2013 20:47 (UTC)
From: [identity profile] spectrum4.livejournal.com
+1 к психологу, и именно Вам а не детям, и не мужу.
И не потому что вы виноваты, совсем нет. А потому что вам нужны квалифицированные советы о том как справится с этой ситуацией.

Date: 4 Jun 2013 20:48 (UTC)
From: [identity profile] ninka.livejournal.com
Ну, в первую очередь - действительно перерастет. И действительно он просто подросток. Сложный, да. Так что чуть выдохните, это не конец света, честное слово.
Во-вторую - 15 лет возраст противный, родителям начинает казаться, что уже поздно что-то исправлять. По моему опыту - это не так. В любом возрасте можно выставить человеку новые границы и заставить его их уважать.

Я очень вам очень сочувствую, представляю, как вам тяжело, горько и обидно. И в каком вы ужасе, что это никогда не кончится.
Если есть финансовая возможность - то семейный психолог - это хороший выбор. Хороший психолог поможет вам расставить границы и подсказать пути, как их соблюдать.
Если психолога не потянете, то в махон Адлер есть курс встреч для родителей, тоже может помочь.
Ну, и литература - Росс Кэмпбелл "Как любить своего подростка", Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы...», Т. ГОРДОН "ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ", Байярд Роберт Т., Байярд Джин. "Ваш беспокойный подросток" (http://nkozlov.ru/library/s41/d1227/?full=1#.Ua5gTdjrhPY) (остальные тоже легко гуглятся)


(no subject)

From: [identity profile] ninka.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 09:37 (UTC) - Expand

Date: 4 Jun 2013 21:02 (UTC)
From: [identity profile] beriliy.livejournal.com
"типа я вообще не делаю то, что должна делать мать" - ребенок вам прямым текстом говорит, что вы не даете ему то, что ему необходимо, а именно рамки и границы. Не смотря на то, что внешне главная задача подростка - проверить и сломать границы, они остро нуждаются в этих самых границах.
Он их ищет, заходя все дальше и дальше, потому, что не встречает резко очерченых красных линий.
При этом если спросить его самого, что означает эта фраза, он скорее всего начнет говорить совсем другие веще.
Поэтому я думаю вам стоит обратиться за помощью к профессионалу, что бы вас научили как поставить границы именно в этой ситуации. Не забывайте еще, что дочь ваша на эти отношения тоже смотрит и делает выводы.
Ну и пусть звучит, как клише, но вы не плохая мать, вы немного сбились с дороги, а он не плохой ребенок, ему просто плохо. Держитесь, вы обязательно сможете переломить ситуацию с помощью специалиста.
Помните, что наши дети больше всего нуждаются в нашей любви, когда меньше всего ее заслуживают.

(no subject)

From: [identity profile] beriliy.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 07:32 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] beriliy.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:00 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] mama-sonia.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:55 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] beriliy.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 09:52 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] larachka.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 22:31 (UTC) - Expand

Date: 4 Jun 2013 21:05 (UTC)
From: [identity profile] danishka.livejournal.com
Очень сочувствую. Если вы мобильны и готовы обратиться за профессиональной помощью, рекомендую מרפאה לסמכות הורית в Шнайдере. Там работают хорошие профессионалы, терапия краткосрочная и интенсивная (5 - 10 встреч с родителями плюс сопровождение по телефону),это платная услуга, но, по сравнению с частным рынком, более-менее бюджетная.

http://www.schneider.org.il/Index.asp?CategoryID=447&ArticleID=1216 (http://www.schneider.org.il/Index.asp?CategoryID=447&ArticleID=1216)
Edited Date: 4 Jun 2013 21:08 (UTC)

Date: 5 Jun 2013 05:21 (UTC)
From: [identity profile] etery-n.livejournal.com
тоже советую Шнайдер.

(no subject)

From: [identity profile] anaml555.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:28 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] anaml555.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:44 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] ninka.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:50 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] etery-n.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 13:44 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] danishka.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 17:10 (UTC) - Expand

Date: 4 Jun 2013 21:51 (UTC)
From: [identity profile] stamka-self.livejournal.com
У вас хороший сын! Он же позвонил, извинился! Понимает, что вы любите его, волнуетесь за него - позвонил успокоить, сказал что драки нет, что все в порядке, что был неправ.

У вас хороший сын, вот он из той плохой компании ушел, вот даже пытается бросить курить.

Он хороший, просто запутался. Еще и психологию учит, точно в голове все перемешалось, что правда, что нет. Это трудный возраст, хочется жить своим умом, а опыта нет пока...

Вы хорошая мать, любите его, стараетесь для него. Он это прекрасно понимает, даже если несет галиматью. Все прекрасно знает, какая вы хорошая мама :)

Вообще не важно что он говорит, важнее то, что делает - учится хорошо, ту компанию бросил, позвонил вам успокоить вас.

Вы хорошая, и делаете максимум того, что можно. И он хороший. Вы оба просто запутались.

Постарайтесь хвалить его почаще, говорить ему что любите его. Ведь это правда, даже если эмоции мешают видеть это иногда.

Еще мне кажется, что муж ваш должен быть вам партнером, помощником, а не умывать руки и говорить "твои дети - ты и разбирайся". А он тогда зачем? Не помогать вам жить? Вам тяжело, вам нужна помощь - если не с детьми, то по дому, если не моральная, то физическая.

Я бы потребовала помощи по дому - все вместе живут, все вместе все дела должны делать. Вы никому не служанка. Это даже не "вам помогать", а все вместе разделили домашние обязанности поровну, потому что семья, потому что так правильно.

Соглашусь с другими - лично вам нужна моральная и просто поддержка и психологическая помощь. Если нет денег на психолога, может можно обратиться в реваху? Даже если у вас будет просто возможность высказаться, выплакаться, выплеснуть кому-то свою боль, вам станет значительно легче.

И если хочется плакать, плачьте. Не глотайте слезы, не пытайтесь отвлечь себя. Плакать полезно. דמעות שוטפות את הכאב

Желаю удачи!

Date: 4 Jun 2013 23:55 (UTC)
From: [identity profile] moskitow.livejournal.com
Ищите поддержку! Общества таких же родителей. Нас много таких. Может вы бы сами сходили к психологу, это ж рехнуться так можно. У меня были выкидоны у дочери, начиная с 12 лет. Сейчас ей 15 и она подуспокоилась, но это как с больным человеком - то спокойно, то взрыв. Сейчас вон сидит в своей комнате и рыдает, а что рыдает не говорит. Ну я жду. Обзываться, они многие обзываются, и потом им очень от этого плохо, поверьте. Я книжку только на английском могу посоветовать. На русском не знаю никаких. Держитесь!

(no subject)

From: [identity profile] moskitow.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 11:27 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] erdweibchen.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 12:33 (UTC) - Expand

Date: 5 Jun 2013 03:27 (UTC)
From: [identity profile] http://users.livejournal.com/kuzenka_/
К психологу вам нужно обязательно и не по поводу сына, а по поводу самой себя. А сын - нормальный подросток которого сначала предал отец, которого он любил, потом ему навязали совершенно ненужного ему мужика с проблемами в поведении - он еще очень неплохо со всем этим справляется, все могло быть гораздо хуже. И еще. Он похож на вашего бывшего мужа и вы накладываете на него свое отношение к бывшему мужу - хуже не придумаешь. Он ваш сын, а не ваш бывший муж - напоминайте себе об этом постоянно.

(no subject)

From: [identity profile] http://users.livejournal.com/kuzenka_/ - Date: 5 Jun 2013 08:21 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] http://users.livejournal.com/kuzenka_/ - Date: 5 Jun 2013 08:55 (UTC) - Expand

Date: 5 Jun 2013 06:08 (UTC)
From: [identity profile] elanorr.livejournal.com
НЕ перерастет. В 15-16 лет человек как личность уже сформировался. Какие-то корректировки могут быть с возрастом, но незначительные, фундамент заложен. Да, у вас кажется вырос хам и манипулятор. Бывает. В конце-концов мы же сталкиваемся в жизни с такими людьми во взрослом возрасте - они же не с другой планеты прилетели, у них тоже были родители, и может быть - хорошие люди. Просто вам не повезло. Признайте это и действуйте соответственно - выполняйте то, к чему вас обязывает закон по отношению к нему, как к вашему ребенку. До определенного возраста. Потом - до свидания. По крайней мере попытайтесь, может это ему хоть уважения к вам добавит, чтобы вы не страдали.

Date: 5 Jun 2013 06:32 (UTC)
From: [identity profile] mama-sonia.livejournal.com
Не согласна. Люди меняются. Подростковый период это как болезнь, надо пережить. Нет зависимости между крышесносом в этом возрасте и поведением во взрослом возрасте. Кроме того, у ТС, как я поняла, ребенок себя ведет как хам и манипулятор только с мамой - это нормально, это значит, что он в нее и в ее любовь верит, чувствует с ней себя в безопасности и поэтому позволяет себе сходить с ума.

(no subject)

From: [identity profile] elanorr.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 12:06 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] mama-sonia.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 12:38 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] elanorr.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 17:07 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] mama-sonia.livejournal.com - Date: 6 Jun 2013 08:38 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] elanorr.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 12:10 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] ninka.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:56 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] jeka37.livejournal.com - Date: 29 Jun 2013 08:12 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] jeka37.livejournal.com - Date: 1 Jul 2013 06:49 (UTC) - Expand

Date: 5 Jun 2013 06:25 (UTC)
From: [identity profile] roberto2007.livejournal.com
А что, вы только сейчас поняли, где вы живете? Израиль был построен на предательстве родителей, это здесь краеугольный камень. Ваш сын - не ваш сын, он сын страны и народа. Думаете, случайно комментаторы выше радостно вас послали к психологу, а сына стали выгораживать, как будто прежние травмы от вашего бывшего мужа дают ему право хамить вам сейчас? Думаете, случайно им устраивают курсы психологии? Их сознательно вооружают разного рода демагогическими аргументами против вас, потому что из таких легче лепить пушечное мясо и рабочих лошадок. И не случайно сабры организуют свою жизнь так, чтобы минимально детей заставлять что-то делать. Стены красят разноцветными пятнами, чтобы грязь и "кишкушим" не были заметны, одежду носят жеванную и не в тон, чтобы елед ее просто доставал из мешка и не надо было бы приучать к аккуратности, старших детей отупляют под младших совместными примитивными играми и мультиками... Поэтому все, что можно тут посоветовать - разберитесь в законах, ваших правах и живите для себя. На угрозы отвечайте угрозами и не пытайтесь что-то сыну "передать". Это уже потеряно, его будут воспитывать дружки, армия, подруги, тяжелая работа, на которую ему, естественно, придется пойти - без образования и без блата. Может быть, лет через 10-15 он вернется к вам с пониманием, что был не совсем прав, считая, что жизнь - сабаба, если бы ее не поганили мерзкие родаки-отсталые русимы. Но сейчас вы его не переубедите, поэтому определите свои границы и защищайте их без колебаний.

(no subject)

From: [identity profile] ninka.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:57 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] roberto2007.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 09:27 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] ninka.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 09:29 (UTC) - Expand

Date: 5 Jun 2013 07:17 (UTC)
From: [identity profile] mama-sonia.livejournal.com
Держитесь, я знаю, как вам тяжело сейчас. Но поверьте маме 21-летнего – ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Обещаю. Вам уже дали много хороших советов, могу сказать, что помогло мне – помощь хорошего психолога мне лично и понимание того, что решить проблемы мальчика может только он сам и только тогда, когда сам этого захочет. И еще – не допускайте манипулирования вашим чувством вины. Не постираны трусы? Недостаточно развлекаете? Беспорядок в доме? Мама плохая? Улыбаетесь и машете, вас это не касается. Решите сами для себя, что именно вы согласны делать для детей и мужа (уборка, карманные деньги и пр.), скажите им это один раз, можно даже плакатик написать и повесить на видном месте, чтобы не забывали, остальное – пусть горит синим пламенем. При претензиях - удивляетесь и показываете на плакатик. При первом же крике – уходите из комнаты, из квартиры, к подруге, не слушая и не пытаясь успокоить и оправдаться. Я понимаю, как вам обидно, что вас и ваших усилий и любви не ценят, что делать, это так на данный момент. Но все равно вы опора, вы скала, мальчик вас и терзает потому, что вы сильная. Заботьтесь о себе в первую очередь, цените себя и любите, и ради себя, и ради близких. И да – хороший психолог, подруги, хобби, что угодно, чтобы там черпать силу и уверенность в себе.
А муж… Если нельзя опереться на близкого человека, когда это так нужно, зачем все это… Ладно, на этом этапе вам и так тяжело, лишь бы не вредил.
Извините, если перешла в какой-то момент границы приличия. Так все знакомо и так хочется помочь.

(no subject)

From: [identity profile] mama-sonia.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 08:59 (UTC) - Expand

Date: 5 Jun 2013 09:32 (UTC)
From: [identity profile] ninka.livejournal.com
Вот это уже радостные новости. Обе.
Не хотите написать новый пост на тему, как лучше вечером постоить разговор с сыном?

(no subject)

From: [identity profile] sari-s.livejournal.com - Date: 5 Jun 2013 09:47 (UTC) - Expand

Date: 5 Jun 2013 10:17 (UTC)
From: [identity profile] tailcruncher.livejournal.com
Ваш муж и показывает пример ребенку - " твои проблемы - разбирайся!"
вот и ребенок сделал выводы, если мужу можно делать как ему удобно, то почему он, сын обязан?

Сын считает, что это ваши проблемы - домашние дела. Если бы ему было просто лень или неохота, но его слова, что собака никому не нужна и можно отдать - показывает потребительское отношение.

Синдром, не синдром, а вашему мужу очень удобно , когда ему идут навстречу. Возможно и к псилогу(или куда) он согласился , чувствуя личный дискомфорт.

А почему вы не пытаетесь привлечь муж к проблемам логикой, даже если он бесчувственный? Или он ставит условия - тогда и сын будет видя это , ставить условия...

Date: 5 Jun 2013 12:28 (UTC)
From: [identity profile] rusalochka.livejournal.com
я вам сочувствую, у меня девочки и иногда они тоже ведут себя подобным образом.
мне правда очень жаль. и я тоже чувствую иногда себя похоже.
я во время воплей перестаю слушать что орут (по моему опыту успокоившись они не помнят что сказали), ухожу и стараюсь придумать решение.
и да, я достаточно строгая. и помогает побольше эгоизма по отношению к себе. побольше заботьсесь о себе, как ни странно это помогает :)

Date: 5 Jun 2013 13:08 (UTC)
From: [identity profile] wesel.livejournal.com
Вы сыну уже сдались. Вы боитесь его угроз - про школу, про социальные службы - и не можете ничего им противопоставить. Он видит, что может вами управлять, и его это НЕ устраивает. Как тут верно написали, подростки себя чувствуют очень плохо, когда им кажется, что они сильнее родителей.

Мне кажется, вам действительно имело бы смысл сходить к психологу. Сколько бы человек вам тут ни написало, что не надо бояться угроз, надо дать ему делать то, что он хочет, и оставить его без карманных денег и без домашнего обслуживания - все равно социальные службы придут и уйдут, если он вообще на это решится, а учиться вы его не заставите - вы все равно не поверите никому, и не выйдете из этой ситуации. Вам нужна профессиональная помощь, чтобы разобраться с этим.

Мне кажется, что вы не видите в первую очередь границ своим возможностям. А именно они - и есть те самые границы, которые ставят родители подросткам, только изнаночная сторона, так сказать. Вы пишете "я одна не могу поставить границы". Представьте, что у вас есть волшебная палочка, которая действует только на вашего мужа - вы взмахнули, и он выполнил любую вашу просьбу. Что вы попросите его сделать, чтобы поставить границы? Что может сделать он (если бы вы его волшебной палочкой уговорили), чего не можете сделать вы?

Date: 19 Apr 2016 05:13 (UTC)
From: [identity profile] acvadug.livejournal.com
Скажите пожалуйста, ситуация наладилась? Прошло ведь несколько лет.. У меня очень похожее положение с 16-летней девицей, прямо поведение один в один. Опускаются руки, не знаю, что делать...очень хотелось бы услышать именно про вас и вашу ситуацию, не просто абстрактные заверения "все изменится и будет хорошо".
Спасибо

Profile

tipesh_esre_ru: (Default)
критический период в жизни родителей

December 2016

S M T W T F S
     12 3
4 5 678910
11121314151617
18 1920 21 22 2324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 30 Jul 2025 05:15
Powered by Dreamwidth Studios