![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png)
давно читаю сообщество, все думала написать, но как то надеялась, что справлюсь... долгая история, увы... не знаю, за что хвататься, психолог? больше ничего в голову не приходит. сыну в сентябре будет 16. есть еще дочка 11 лет. когда сыну было 9, а дочке 5 произошел развод с их отцом. в силу многих обстоятельств, долго писать,что и как, отец почти сразу порвал с ними отношения, со мной само собой. причем когда мы жили вместе, он с ними занимался - играл, гулял, купал и так далее. перед самим разводом у них отношения были плохие - он на них срывался, орал, поэтому когда пошла речь о разводе, дети показали мне, что их это не удивляет и все ок. на сегодня мы живем с моим новым мужем, прошло почти 7 лет с расставания с отцом. их отец по характеру взрывной, если доходил до кризиса, то орал как ненормальный, мог ударить в стену кулаком. сын на сегодня ведет себя точно так же. с 14 лет он умудряется - при относительной хорошей учебе - получать по поведению бет, вечно влезает в драки. в конце концов вошел к компанию "русских", где дошло до спиртного. там он покувыркался месяца три, потом, при моих неустанных разговорах и собственному пониманию, что там совсем не те, с кем бы он хотел общаться, он попытался оттуда уйти. пошли угрозы, мы даже в миштару подали заявление и в течении трех месяцев срочно переехали. причем в район, который гораздо дороже, зато к его друзьям - которые из нормальных семей. пришлось бросить все, платим за квартиру гораздо больше, думаете, это чему то научило моего сына? совсем нет. он это принял как должное. периодически прогуливает школу, но не критично, курит, хотя вот попросил купить книгу Карра, типа бросает. по дому - ноль помощи, за собой ничего не убирает, не моет. деньги в школу - надо по 25 шеклей на еду, потому что из дома мы ничего не берем - мы не едим холодные шинцели, мы не едим хумус, которым пропиталась булка за то время, что он был в школе на первых уроках. ок, это я еще могу понять. в конце недели - по 50- 60 шекелей на прогулки с друзьями, все старше него - от 16 до 21, я все пытаюсь с ним говорить, объяснять. в хорошем настроении - слушает и в чем то соглашается, в плохом... орет, как больной - как его отец точь в точь, если я не даю ему что то, тут же начинаются угрозы, типа тогда я вообще не пойду в школу. работать он иногда подрабатывает, хотя мое условие было - не в ущерб школе, что он и делает, но те деньги - для него ноль. никаких рычагов управления или границ у меня для него нет. его отец не участвует в его воспитании вообще, когда я попросила на месяц-два приютить сына у себя, когда шли угрозы и мы его встречали-провожали из школы, он отказал. при этом понимая, что сыну идет угроза здоровья. мой нынешний муж - совершенно не умеет строить отношения ни с кем в принципе. я у него единственный чеолвек, с кем он близок. для детей это еще один источник проблем. у мужа, скорее всего, недиагносцированный синдром Аспергера. провела его сама по куче тестов, прочитала все, что можно , в сети. это не лечится и корректируется, если человек это хочет. мой муж не хочет. его все это устраивает. его вмешательство ВСЕГДА заканчивается только ухудшением ситуации. сегодня сын просто силой отбрал у меня ключ от входной двери, чтобы уйти из дома, я не давала, так как он сказал, что идет урегулировать ссору, где один с ножом, а другому уже 22 года. он орал на меня матом, на мужа - тоже, вырвал ключ из рук так, что поцарапал кисть, когда я попыталась его оттолкнуть, заявил что я его бъю и теперь он может прямо сейчас звонить в полицию и реваху и меня посадят. орал, что все, никакой связи между нами больше нет и вообще он ни ночевать не придет - что и так постоянно происходит, я знаю, у кого он ночует, ни в школу завтра не пойдет, потому что у него куло ацабим и вообще это уже не мое дело. а вообще он начал меня обзывать еще раньше, когда я попросила его вывести собаку, которую мы для него же и завели - заявил, что ему она уже сто лет как ни нужна, он ее может хоть сейчас отдать кому угодно, а если я ее люблю - собаку то есть, то это уже моя собака и моя проблема. собственно, сижу и плачу до истерики. сын уже позвонил и сказал, чтобы я не волновалась, что никакой драки нет, что все ок, но я не права, как и он не прав. типа я вообще не делаю то, что должна делать мать. что он имеет ввиду - не знаю, потому что он говорит то, чего нет, я и работаю на полную ставку, весь дом на мне, так как мой муж убирает принципиально только за собой - и на этом спасибо - а за МОИМИ детьми он не собирается это делать, особенно при таком их отношении. когда я стараюсь организовать что то всем вместе - ощущение, что это никому не надо, все ругаются в поездке, я только как буфер между ними. зато если долго ничего нет, они жалуются, что мы вообще ничего вместе не делаем. понятия не имею, за что хвататься, что делать... вся психологическая обстановка в доме на мне, муж четко сказал - я не умею, я только порчу все, а дети твои, так что тебе и разгребать это. да, к психологу сын категорически отказывается идти, зато сам в мегаме психология, он мне умудряется доказывать, что то, что он хам и манипулятор, который использует мать - это нормально для его возраста. все, что я говорю в ответ, воспринимается с усмешкой - да-да, что ты в этом понимаешь... не знаю... страшно и плохо мне....никакой любви или заботы я от него не ощущаю, я могу болеть и он вообще не это никак не отреагирует. я могу три дня подряд пахать на работе до 11 ночи, дома будет гора посуды и звонки, почему его трусы я не постирала, что я плохая мать. а он не плохой сын, а просто подросток. те, кто немного знают мою ситуацию, говорят, что он перерастет. я не думаю... и это просто тупик.
no subject
Date: 4 Jun 2013 20:36 (UTC)Вторая мысль возникла: к психологу, но вам а не детям. Распутать всё что запутано.
В третьих я бы наверно начала с правил в доме. Правило первое: не повышать голоса в доме. За нарушение нет карманных денег например. Вы зарабатываете. У вас нет сил и времени всех обслуживать. С сегодняшнего дня каждый стирает себе сам. Если нет, остается непостираным. Показать им как стирать. Ну и так далее. Начать с основного.
Удачи вам!
no subject
Date: 5 Jun 2013 06:38 (UTC)Пи.Си. в принципе, этот ответ был для rimmaba , но пост почему что скакнул... тогда здесь же и добавлю - боюсь, что психолог только мне все равно ничем толком не закончится - слишком много заморочек у всех... синдром Аспергера - для тех, кто не знает - это когда человек полностью лишен эмпатии - нарушение в структуре мозга, он реагирует на людей, как на неодушевленные предметы, только на логике может чего то осознать, но чувствовать - нет. муж к психологу идти отказывается - все равно это физическое нарушение, его не исправить, а я не хочу прилагать еще больше усилий там, где мне это не надо. это его посыл. он никогда и не пытался строить что то с детьми - он с ними уживался, не более. потому что - смотри сверху - ему это не надо. а боль всех скандалов, разборок - его почти не затрагивает эмоционально. ну да, неприятно, что крики, это несколько мешает, но не более. например, я убитая после вчерашнее с сыном, кстати, муж вставал между нами, когда думал, что сын может меня ударить, так утром муж веселый,как птичка, напевает, обнимает меня, целует, говорит - чего ты такая грустная? почему ты меня не целуешь. я у меня камень на сердце огромный... но этого не в состоянии осознать...и если я начинаю ему что-то объяснять - он удивленно восклицает: о, это же вчера было, хватит. приходи в себя, смотри какое красивое утро! вот и все.....
(no subject)
From:no subject
Date: 4 Jun 2013 20:47 (UTC)И не потому что вы виноваты, совсем нет. А потому что вам нужны квалифицированные советы о том как справится с этой ситуацией.
no subject
Date: 4 Jun 2013 20:48 (UTC)Во-вторую - 15 лет возраст противный, родителям начинает казаться, что уже поздно что-то исправлять. По моему опыту - это не так. В любом возрасте можно выставить человеку новые границы и заставить его их уважать.
Я очень вам очень сочувствую, представляю, как вам тяжело, горько и обидно. И в каком вы ужасе, что это никогда не кончится.
Если есть финансовая возможность - то семейный психолог - это хороший выбор. Хороший психолог поможет вам расставить границы и подсказать пути, как их соблюдать.
Если психолога не потянете, то в махон Адлер есть курс встреч для родителей, тоже может помочь.
Ну, и литература - Росс Кэмпбелл "Как любить своего подростка", Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы...», Т. ГОРДОН "ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ", Байярд Роберт Т., Байярд Джин. "Ваш беспокойный подросток" (http://nkozlov.ru/library/s41/d1227/?full=1#.Ua5gTdjrhPY) (остальные тоже легко гуглятся)
no subject
Date: 5 Jun 2013 06:48 (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 4 Jun 2013 21:02 (UTC)Он их ищет, заходя все дальше и дальше, потому, что не встречает резко очерченых красных линий.
При этом если спросить его самого, что означает эта фраза, он скорее всего начнет говорить совсем другие веще.
Поэтому я думаю вам стоит обратиться за помощью к профессионалу, что бы вас научили как поставить границы именно в этой ситуации. Не забывайте еще, что дочь ваша на эти отношения тоже смотрит и делает выводы.
Ну и пусть звучит, как клише, но вы не плохая мать, вы немного сбились с дороги, а он не плохой ребенок, ему просто плохо. Держитесь, вы обязательно сможете переломить ситуацию с помощью специалиста.
Помните, что наши дети больше всего нуждаются в нашей любви, когда меньше всего ее заслуживают.
no subject
Date: 5 Jun 2013 06:58 (UTC)и сложно, все сложнее мне к нему идти - сказать, что люблю, обнять, слишком он меня обижает, слишком ему наплевать, что я чувствую... ему и правда абсолютно все равно, болит ли у меня спина - он даже тогда не вывел собаку, я с полусогнутой спиной выводила ее, я лежу в постели, он вообще в комнату не зайдет, спросить, надо ли мне что то...потом я забываю, остываю, снова иду к нему, чтобы он не чувствовал себя плохо... но в ссоре - только обвинения... а есть еще прикол - из моих друзей никто не помогает родителям, никто не убирает свою комнату, никто не моет посуду, мы в Израиле, здесь все не так, как у тебя было! и вообще, одному моему другу мама ключ не давала, так он позвонил в реваху и с ней были разговоры. я вот так не делаю.
сложно держать границы, когда сын тебе четко говорит - будешь мне мешать, натравлю на тебя полицию или социальные службы. и сложно проявлять любовь....иногда мне кажется, что у меня ничего и не осталось... пусто в душе...
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 4 Jun 2013 21:05 (UTC)http://www.schneider.org.il/Index.asp?CategoryID=447&ArticleID=1216 (http://www.schneider.org.il/Index.asp?CategoryID=447&ArticleID=1216)
no subject
Date: 5 Jun 2013 05:21 (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 4 Jun 2013 21:51 (UTC)У вас хороший сын, вот он из той плохой компании ушел, вот даже пытается бросить курить.
Он хороший, просто запутался. Еще и психологию учит, точно в голове все перемешалось, что правда, что нет. Это трудный возраст, хочется жить своим умом, а опыта нет пока...
Вы хорошая мать, любите его, стараетесь для него. Он это прекрасно понимает, даже если несет галиматью. Все прекрасно знает, какая вы хорошая мама :)
Вообще не важно что он говорит, важнее то, что делает - учится хорошо, ту компанию бросил, позвонил вам успокоить вас.
Вы хорошая, и делаете максимум того, что можно. И он хороший. Вы оба просто запутались.
Постарайтесь хвалить его почаще, говорить ему что любите его. Ведь это правда, даже если эмоции мешают видеть это иногда.
Еще мне кажется, что муж ваш должен быть вам партнером, помощником, а не умывать руки и говорить "твои дети - ты и разбирайся". А он тогда зачем? Не помогать вам жить? Вам тяжело, вам нужна помощь - если не с детьми, то по дому, если не моральная, то физическая.
Я бы потребовала помощи по дому - все вместе живут, все вместе все дела должны делать. Вы никому не служанка. Это даже не "вам помогать", а все вместе разделили домашние обязанности поровну, потому что семья, потому что так правильно.
Соглашусь с другими - лично вам нужна моральная и просто поддержка и психологическая помощь. Если нет денег на психолога, может можно обратиться в реваху? Даже если у вас будет просто возможность высказаться, выплакаться, выплеснуть кому-то свою боль, вам станет значительно легче.
И если хочется плакать, плачьте. Не глотайте слезы, не пытайтесь отвлечь себя. Плакать полезно. דמעות שוטפות את הכאב
Желаю удачи!
no subject
Date: 5 Jun 2013 07:17 (UTC)когда я говорю, что я им не служанка, они отвечают мне тем же - и мы не служанки, и не хотим ничего делать. дочка хотя бы днем выводит собаку, ходит в магазин, может мне приготовить чай, пожарить себе или мне что то на сковородке, но ни за что не уберет свою комнату - там просто свинарник, где я раз в несколько месяцев навожу порядок и через 2 дня опять мусор, никогда не помоет посуду - она брезгует, типа вода, еда в воде, если я уж очень надавлю, помоет свою тарелку в резиновых перчатках и так, что потом мне все равно перемывать...
а муж... уже писала выше. он считает, что у нас неравные условия - дети мои. и точка. разумеется, я должна на своих детей тратить больше, чем он, он и так СОГЛАШАЕТСЯ поехать всем вместе куда то, хотя ему совсем не хочется ехать с детьми, и так участвует материально в еде, квартире и коммунальных услугах поровну, а не четверть, и так согласился поехать впервые с детьми за границу вместе - огромные деньги , собираем больше года, но он дает половину.... если я говорю про помощь лично мне, он тут же говорит, что он полностью платит и обслуживает машину, кроме бензина. на которой я езжу на работу, а он ездит на автобусе и это и есть его вклад, а так он имел бы полное право ехать на машине, а я - сама... он уходит из дома в 9.30 утра и приходит в 20.00 вечера. и спать. а утром он делает, что хочет сам - кино, комп, музыка... он встает рано...я, когда иду на вечернюю смену, должна приготовить хоть что то поесть, что то вообще по этому свинарнику сделать, а мне надо еще в спортзал ходить - по здоровью, и так не успеваю... пропускаю постоянно. но когда я это говорю - ответ один - мне ты можешь не готовить. я могу и сам. но для твоих детей я не буду готовить...и так далее...
и да, плачу, потом не могу утром встать с постели... голова дико болит... но кому это важно?...
no subject
Date: 4 Jun 2013 23:55 (UTC)no subject
Date: 5 Jun 2013 07:27 (UTC)да, я не выгляжу жертвой. чтобы было понятно... на работе вообще считают, что я веселый, жизнерадостный человек, который отлично ладит с людьми, с фриками бе меухад, отлично делаю свою работу, что у меня в заднице огонь и я гиперактивная... дома все полностью наоборот. кстати, для всех других я просто идеальный психолог - расскажу, покажу, объясню - как в сети, так и вживую... но не для себя, не для своей семьи. тут я в ситуации, внутри....
всегда ко мне шли слабые, тех, кого обижают, кому нужна поддержка. все мои мужчины - из проблемных семей, где ужасные отношения либо с обоими родителями, либо с мамой, даже во сне я всегда всех спасаю, часто жертвуя собой, но меня - никогда, ни в одном сне никто не спасает и никто мне не помогает. я лидер и веду за собой. в доме я - активная сторона - и вот плата...читаю и думаю, что все как то ужасно... и безысходно...
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 5 Jun 2013 03:27 (UTC)no subject
Date: 5 Jun 2013 07:32 (UTC)думаю, могло бы быть и гораздо хуже, но это не успокаивает как то... и так плохо...
ненужный ему мужик пришел в дом только с их согласия и с полного понимания, что он нам помогает. так и было, наше совместное проживание было продиктовано желанием моего мужа на тот момент мне помочь, чтобы я не бросила учебу, мы и знакомы то были только полгода... но потом мы уже стали семьей... хотя семья у нас просто совершенно нестандартная...
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 5 Jun 2013 06:08 (UTC)no subject
Date: 5 Jun 2013 06:32 (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 5 Jun 2013 07:37 (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 5 Jun 2013 06:25 (UTC)no subject
Date: 5 Jun 2013 07:42 (UTC)жить для себя... я детей то уже родила, извините. мой выбор, пусть и неосознанный. моя ответственность там, где она должна быть. но не все от меня зависит. отнюдь...
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 5 Jun 2013 07:17 (UTC)А муж… Если нельзя опереться на близкого человека, когда это так нужно, зачем все это… Ладно, на этом этапе вам и так тяжело, лишь бы не вредил.
Извините, если перешла в какой-то момент границы приличия. Так все знакомо и так хочется помочь.
no subject
Date: 5 Jun 2013 07:56 (UTC)а вообще я думаю, что подсознательно так и поступала. когда меня донимали - махала и улыбалась, хотя обвинения тогда резко усиливались и сын орал - ты вообще как маленькая девочка! я тут тебе.... , а ты в ответ ноль реакции!!!! что ты за мама?!
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 5 Jun 2013 09:29 (UTC)no subject
Date: 5 Jun 2013 09:32 (UTC)Не хотите написать новый пост на тему, как лучше вечером постоить разговор с сыном?
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 5 Jun 2013 10:17 (UTC)вот и ребенок сделал выводы, если мужу можно делать как ему удобно, то почему он, сын обязан?
Сын считает, что это ваши проблемы - домашние дела. Если бы ему было просто лень или неохота, но его слова, что собака никому не нужна и можно отдать - показывает потребительское отношение.
Синдром, не синдром, а вашему мужу очень удобно , когда ему идут навстречу. Возможно и к псилогу(или куда) он согласился , чувствуя личный дискомфорт.
А почему вы не пытаетесь привлечь муж к проблемам логикой, даже если он бесчувственный? Или он ставит условия - тогда и сын будет видя это , ставить условия...
no subject
Date: 5 Jun 2013 12:28 (UTC)мне правда очень жаль. и я тоже чувствую иногда себя похоже.
я во время воплей перестаю слушать что орут (по моему опыту успокоившись они не помнят что сказали), ухожу и стараюсь придумать решение.
и да, я достаточно строгая. и помогает побольше эгоизма по отношению к себе. побольше заботьсесь о себе, как ни странно это помогает :)
no subject
Date: 5 Jun 2013 13:08 (UTC)Мне кажется, вам действительно имело бы смысл сходить к психологу. Сколько бы человек вам тут ни написало, что не надо бояться угроз, надо дать ему делать то, что он хочет, и оставить его без карманных денег и без домашнего обслуживания - все равно социальные службы придут и уйдут, если он вообще на это решится, а учиться вы его не заставите - вы все равно не поверите никому, и не выйдете из этой ситуации. Вам нужна профессиональная помощь, чтобы разобраться с этим.
Мне кажется, что вы не видите в первую очередь границ своим возможностям. А именно они - и есть те самые границы, которые ставят родители подросткам, только изнаночная сторона, так сказать. Вы пишете "я одна не могу поставить границы". Представьте, что у вас есть волшебная палочка, которая действует только на вашего мужа - вы взмахнули, и он выполнил любую вашу просьбу. Что вы попросите его сделать, чтобы поставить границы? Что может сделать он (если бы вы его волшебной палочкой уговорили), чего не можете сделать вы?
no subject
Date: 5 Jun 2013 15:52 (UTC)no subject
Date: 19 Apr 2016 05:13 (UTC)Спасибо
no subject
Date: 19 Apr 2016 07:53 (UTC)Что мы имеем сейчас?...
Орать все равно орет, но очень редко, в принципе, он холерик, так что ситуация "взрыв- спокойствие" сменяют друг друга мгновенно. Следит за собой уже сознательно, часто вижу, как тормозит себя. Если Вы посмотрите мои два поста о сыне более позднего периода ( или один?..-)) - то увидите, что проблемы есть. Но все же они уменьшились процентов на 80%.
Сейчас мы выходим из армии - история сложная и долгоиграющая, но, надеюсь, еще максимум пару месяцев и сын - ему 18 с половиной - будет дома и в его планах - работать и идти делать психометрию на высокий балл. Будет зарабатывать на курс подготовки сам.
Багрут сделал полностью, говорит - если понадобится поднять математику -у него 3 единицы было, потому что в нашей школе был выбор или 3 или 5 единиц, 4 не было целый год - то пойду и подниму.
Учиться идти собирается однозначно, хотя половина его друзей идут по бизнесу родителей типа каблана, все сабры.
Помощь по дому все еще больная тема, но посуду периодически моет, собаку выводит - не каждый день, но да, свою комнату убирает сам. Сказал, чтобы я написала список дел по дому и мы их распределим.
Еда все та же - мясо, сэндвичи, иногда рис или картошка, но шницели уже не ест. Готовлю я, для всех, если уж быть точной.
Если мне нехорошо, то сидит со мной, держит за руку, успокаивает. Внимания больше, это однозначно. В общем, стало легче, но человек , его основа, вряд ли поменяется.
Но я рада и тем переменам, что есть, более внимательный, ест планы на будущее и я вижу, что собирается ими заниматься, гвоорит об этом как о данности.
Так что держитесь, что-то пройдет, что-то - нет, но они станут взрослее и какое-то понимание придет. Мой со мной всегда остается на связи, знаю его все заморочки и проблемы, включая такие, что родителям не рассказывают, ибо убьют-) Я не убиваю, но стараюсь свои мысли туда сложить тоже, потому что просто сделать глупость, а последствия на всю жизнь.
И это самое важное для меня - что ребенок остался со мной в контакте.
Сил Вам и постарайтесь нервничать меньше. Многое уйдет, а здоровье можно подорвать по настоящему.