проблема с едой - не ест фактически ничего плюс эмоциональный шантаж

[lynqs.livejournal.com]

все хорошего дня!
еще одна проблема с сыном (ему 16), которая особенно остро стоит уже с полгода...
у нас не просто урезанное меню, у нас меню фактически отсутствующее с претензией на богемность.
сын ест только готовые шницели, которые тут же жарятся, гамбургеры, которые тут же жарятся, жаренная картошка, пицца, которая готовится в Доминос и только там и только определённый вид, булки с хумусом и пастрамой и фаст фуд в виде Макдональдса или Бургер ранча, вот, собственно, все.
причем если еда, которая уже приготовлена, остыла, он ее греть и есть не будет в принципе.
если мы празднуем что то в ресторане, его единственное блюдо - это антрекот и если он его не доел и кусок был забран домой - греть и есть он его уже не будет.
в школе - только покупной багет со шницелем. из дома не берет ничего в принципе - холодное он не ест, пастраму он , которая была в булке час и больше он не ест, хумус, который пропитывает булку за тот же час он не ест.
соответственно, получается картина, когда дома в холодильнике есть куриная грудка в соусе, котлеты по Киевски, жареные шницели, гречневая каша, рис и куча овощей анти пасти - сын не ест ничего и каждый день у нас происходит одно и тоже - " мне нужны деньги на еду, потому что дома нечего есть!!!!". это значит - Макдональдс. или Пицца из Доминос.
проблема номер одни - деньги. да, даже не его здоровье, потому что при таком питании у него идеальные анализы - холестерин как у младенца, липиды в норме и даже не на границе нормы.
каждый день в школу 30 шекелей - 5 дней в неделю - 600 шекелей в месяц только на его еду в школу.
дальше - еда в течении дня - если каждый день Макдональдс или пицца - минимум 50, максимум 70 шекелей ежедневно, не считая конца недели, когда он куда то идет и там тоже ест - еще 100 шекелей. за месяц еще 1400 как минимум. значит 2000 тысячи только на питание сына.
проблема номер два - вечные скандалы, что нечего есть. его претензии, что мы не готовим то, что ему надо. что ему надо - он отвечает всегда одинаково - " я не знаю!!!!"
когда спрашиваю, что он ест у друзей - в варианте, когда я просто отказываюсь ему дать денег на Макдональдс, он говорит - рис и паргиет! я говорю - "так ведь дома у нас есть тоже самое!!!" он отвечает - "там все только приготовили! а у нас уже стояло в холодильнике, а я не ем разогретое"
теперь по поводу решения этих проблем.
1. не давать денег. он тогда ходит по друзьям, занимает деньги, чтобы потом я отдавала - приходится отдавать, не вижу варианта этого не делать, или ест у них. или ест только жаренную картошку и шницели, пока опять не происходит скандал - " у нас нечего есть!!!!"
2. предлагать другую - новую еду. нет опции, все, что готовилось нового, он даже не пробовал, не то чтобы не ел.
3. поставить ему ультиматум - скажи что будешь есть и я приготовлю. его ответ, как я писала выше - "я не знаю, чтобы я ел! не знаю и мне самому от этого плохо, но я не знаю!!!!!"
4. предложить ему готовить самому - ага, сказал он. не о чем говорить. точка.
в общем, я себя чувствую ужасно. как решить проблему, понятия не имею. советовалась в подругой, которая работала в отделении нарушения питания, она утверждает, что это характерно для подростков, к нарушению не относится и что это пройдет. но я не могу столько тратить и постоянно жить в стрессе от его давления.
да, про работу, на которую он мог бы пойти, чтобы реализовать свои супернужды.
мы живет в таком районе, где нет маколетов или мелких магазинов в принципе. в любом кафе - с 18 лет, кроме Макдональдса, где от него требуют снять серьги, на что он ответил категорическим отказом.
где еще ему в 16 лет подработать - не знаю, он ходит по друзьям, спрашивает, ему самому нужны деньги - мечта - мотороллер, хочет сдать права, но пока работы нет.
прошу прощения за столь длинный пост, хотела обрисовать ситуацию так, чтобы уже сразу отмести ненужные предложения.
муж говорит, что он просто избалован и все. не надо давать денег, типа захочет есть - все съест. пробовала. 2 дня. ходит по друзьям, занимает деньги. плюс мое ощущение, что я делаю что то не так. ну и он ему не отец - это для тех, кто не знаком с моими предыдущими постами, так что тут вмешательство минимальное.

Comments

[jana-hana.livejournal.com]

Купить маленькие коробочки и рзложить по ним хумус,тоже самое с пастрамой,выдавать отдельно булку-хумус-пастраму,пусть сам себе сочиняет бутерброд.Держать дома готовые шницели и гамбургеры ,сковородка-гриль и вперед,может и сам себе поджарить,тоже самое с чипсами,малнький чипсер и замороженные чипсы и будет ему Макдональдс.

[tailcruncher.livejournal.com]

он же сказал, что не будет себе готовить.

[slavalla.livejournal.com]

1. таки не давать денег. друзей предупредить что долги сыну если будут давать то и возпращять будет он, так что пусть решают. хотят его кормить-пусть. расслабтесь на тему его еды, не маленький. голодный будет поест.
2. не предлагать ничего!!!большой уже
3.нет
а зачем ему серьги снимать если мать деньгами обеспечивает?
муж 100% прав. 100% подчеркиваю. проблемы у вас-вы его избалывали. а у ребенка уже постфактум.
здоровый мужик. пусть ест что хочит на то что заработал, если хочет то что вы приготовили тоже нет проблем. предупредите друзей!

[lynqs.livejournal.com]

как и что Вы предлагаете сказать его друзьям? позвонить и предупредить, чтобы не кормили и не давали деньги? будут кормить и обсуждать, какая у моего сына странная мама.
голодный - не ест. мучается от болей в животе, бегает по тем же друзьям и скандалы, скандалы, скандалы... у меня нет сил каждый день погружаться в скандал...

[attika.livejournal.com]

Ваш сын нашёл хороший способ получить ваше внимание любым путём.Тем более что мальчик живёт с неродным отцом и испытывает ревность к вам.
Манипуляция вами любым способом, под видом пищевого растройства,зная что любая мать не может выдержать, когда чадо голодает.
Что делать-обратится к детскому психологу.

[lynqs.livejournal.com]

ох, я уже не уверена, что это требование внимания. тем более что с неродным отцом он живет уже 7 лет и ревность - ни скрытая, ни явная не наблюдалась... боле того, я думаю, что если тут и есть манипуляция, то он сам этого не осознает...
детский психолог... было несколько разговоров, никаких продвижек, потому что на каком то этапе надо включить сына, а он отказывается.
мне вообще кажется, что да, ему невкусно, да, он хочет есть только это и все, он не готов на компромиссы.
его слова: " мне от этой еды тошнит, хочется вырвать, во рту противно, а холодное я вообще не могу етсь!" вижу по нему, что он не врет, он и правда так себя чувствует

[oh-miriam.livejournal.com]

мой в школу берёт только туну (банка), булку, одноразовую вилку, яблоко и что-то сладкое - обычно вафля в шоколаде. Это 80% случаев.
Оставшиеся 20% - булка (в отдельном пакете), колбаса/пастрама (в отдельном пакете, соединяются оба продукта только в момент поедания оных )) остальное тоже - яблоко, сладкое.
Ещё совсем редко - бутерброд с сыром.
Был период когда любил манот-хамот, в школе заливал кипятком и ел, правда это не долго длилось.

Из ресторана тоже ничего потом не греется, но я и сама прекрасно могу это доесть.
Любит свежепожаренное? Без проблем - в морозилке есть в пакете/коробке, захотел, вынул пожарил, съел. Уже как лет с 11-12 так делает.
/ага, сказал он. не о чем говорить. точка./
ага, сказала бы, захочешь поесть - пожаришь, не 5 лет. И точка.
Но он знает 100%, если я так сказала, значит так и будет, уговорить меня не получится. Хочешь свежепожаренное - жарь.

30 шек. в день на еду? Щас прям, если дома вдруг нет туны, 10 шекелей и вперёд, банку туны+булка или круассанов можно купить и поесть. Не хватает - берёт из своих.

[lynqs.livejournal.com]

туну, круассоны, яблоки и вафли не ест. как впрочем любые фрукты и овощи, сладкое и что то в консервах-(((((
сыр - ни за что. только в виде тоста, когда он горячий. манот хамот - нет шанса.
блин.

[tailcruncher.livejournal.com]

Я бы выяснила, где он обедает, и предложила бы какие-то деньги родителям этих друзей, так сказать , за питание... И пусть ест...И как , получается, так кто-то готовит? или дети сами разогревают?

Потом, выясните про кейтринг... может быть есть мишлоах, с маной за 35 шек. Кроме того, если хочет есть горячее, почему именно такая пицца, есть и подешевле варианты.
Анализы плохими станут не сразу, а с течением времени...

У меня у самой проблема, но дочке 5 лет, и ее рацион побогаче. Но все такие эти готовые шницели она предпочитает... Я знаю откуда проблема- потому что дочке подавали отдельно, то у бабушек, а вместе очень редко ели, и у нее не было примера как такового,и плюс характер.

Насчет того, что захочет- съест , не уверена, смотря какой характер...

А бросить на сковородку тот же шницель, гамбургер, антрекот дома - сын категорически отказывается???
А если он приглашает к себе друзей, только пиццу заказывает? Может попросить тех же друзей, как бы помочь ему разогреть, пожарить? так может и сын втянется?

[lynqs.livejournal.com]

да это он и ест - я про пожаренные шницели. но этого мало. за день булка со шницелем в школе и шницель дома - не хватает ему, что логично. и мне, с моим мизерным аппетитом на весь день не хватило бы.
пицца по 70 шекелей на заказ, сразу всю съедает.
антрекот - дорого и надо его заранее готовить в соусе-специях. если я не дома, не будет.
если друзья - только пицца. всегда. и даже когда он ест ее у других.
видимо, с друзьями я что то упускаю. его друзья быстро проходят с сыном в комнату, здрасти-до свидания и все. я не вижу даже шанса, чтобы как то с ними поговорить, не вызвав негативную реакцию сына или удивление его друзей. у меня есть их телефоны на крайний случай и это мой максимум. если я пытаюсь как то с ними пообщаться, пока он в комнате собирается или они зашли воды попить, сын психует и говорит, чтобы я перестала делать ему "фадихот". так что я вообще не понимаю, как кто то общается с друзьями сына ( с друзьями дочки - с подругами, я вполне общаюсь). да, у нас очень хороший район, 80% людей - богатые люди, дети спокойно едят каждодневно приготовленную работающей на полставки или вообще не работающей мамой, каждые выходные выходят с 200 шекелями погулять без проблем, у 17 летних ребят машины, на которые деньги им дали родители и оплатили права. так что это тоже проблема. "русских" в районе фактически нет, в его классе, к примеру, он единственный "русский".
вот сейчас сын взял у меня 30 шекелей на выход, всего то с тем, что завтра я ему не даю деньги в школу. это значит, что он будет голодный до 3 часов дня как минимум, если ему кто то багет не отломит от своего. из дома все равно не возьмет. мне с этим дико нехорошо...

[lavinya.livejournal.com]

Просто невообразимо, как он вас построил.
Если перестать потакать капризам, не говоря ничего друзьям, то через недельку друзья и сами поймут, что денег не напасёшься, чай, не идиоты. И ещё, я не понимаю, они что, потом реально приходят к вам и просят деньги обратно?? Нет же? Ну вот пусть сам и разбирается.
Я бы четко обозначила границы. Значит так, дорогой сын, больше такой-то суммы в неделю я тебе на еду вне дома давать не могу. Стоять готовить целый день, чтоб соответствовать твоим запросам - тоже, а могу то-то, то-то и еще вот это. Думай, как оно будет дальше, решать тебе.

Я понимаю, что Вам вряд ли нужно то, что я сейчас напишу, но моя дочь 12.5 лет ещё 3 года назад была более самостоятельна в плане питания. И она в то время тоже была сильно переборчива в еде, я старалась готовить то что она любит, на крайний случай была мороженые шницели в морозилке. И все.
А на сегодняшний день она не мыслит трапезу без огромного салата, так вот я к этим салатам, равно как и к ее школьным завтракам, не имею не малейшего отношения. Могу покромсать салат только в том случае, если она зашла домой совсем уж никакая и специально попросила. Во всех остальных случаях - сама.

[lynqs.livejournal.com]

ну, я и надеюсь, что он со временем станет готовить и есть то, что будет приемлемо. но пока этого не случилось. построил - несомненно, просто я не вижу выхода как из этого выйти.
денег он просит редко, больше ест по домам у других. и когда занимает, всегда мне об этом говорит. просто то, когда он это говорит, очень ему удобно. я на работе, а там у меня постоянно общение с людьми, я не могу выйти и построить его по телефону, а весь разговор звучит так :2 мама, я с другом иду есть в бургер ранч, там 1+1, потом отдашь мне деньги, которые я у него занимаю?... дома есть нечего! спасибо!"
вести разговор, что я не могу и не хочу, что дома есть то и это, когда я с людьми - невозможно...
все его друзья ведут абсолютно такой образ жизни и он идет за ними.

[kador.livejournal.com]

я бы вслух обозначила ему приемлемый недельный бюджет, заложила бы в морозилку полуфабрикаты и больше ни на что больше не реагировала.
сделал долги - расплачивайся сам.
не голоден - не ешь.
не хочешь греть - не грей.
вечером совместный ужин - захотел, сел кушать вместе со всеми. Не захотел - не ешь.
Хочешь рецепт - написан, ждет тебя. Не хочешь готовить сам - найди готовящую для тебя подругу.
Вам до армии 2 года. Терпения и сил!

[lynqs.livejournal.com]

уже было. а потом в конце недели - мааамааа, у меня у друга день рождения, пожалуйста, еще 50 шекелей!... и часто я просто сдаюсь, мне его жаль, все его друзья, орава, стоит под дверью, его ждут, я вижу всех его друзей, они идут, а он - нет? и мне его и правда становится жалко. и я уступаю. а потом я на него и на себя же злюсь.
плюс - нет мужчины, который бы на него повлиял. вообще нет такого. он главный террорист в семье, на которого нет управы, только долгие разговоры и все...

[sabinulya.livejournal.com]

Очень вам сочувсвую и советую обратиться к психологу. Вам обязательно нужно научитьсясьавить ему четкие границы. 2000 шекелей на джанк в качесьве еды это невообразимо:(

[lavinya.livejournal.com]

Сабин. Сочувствовать я тоже сочувствую, но не слишком ли часто мы стали советовать обращаться к психологу? Такое впечатление, что родители вообще уже не способны разрулить проблемную ситуацию без специалиста за доп. деньги, это вдобавок к 2000 шек. на еду.

[frau-irina.livejournal.com]

Шницеля я панирую и замораживаю. Пожарить -- дело нескольких минут. Тоже относится к котлетам по-киевски и куриным грудкам.

[tailcruncher.livejournal.com]

Дети едят именно магазинные, домашние не хотят...

[mnemenov.livejournal.com]

Фактичсски, все что происходит с сыном имеет причину в Вас.
Ваша проблема в том, что сын превратился в сверхценность! Кстати его проблема тоже, при том в значительно большей степени.
Через пару лет он окажется в армии, где никакие его требования не будут приниматься во внимание. Напротив его заставят исполнять требования начальников! Заставят!
Затем ему придется вести взрослую жизнь!
Найти работу. Женится. И всюду мириться с тем, что его желания исполняются не всегда!
На Вашем месте я бы начал работу над собой.
Просто спросил бы себя:
Кто я?
Чего хочу.
Какую роль в моей жизни играет сын., муж, другие близкие люди (если есть).
Любит ли меня сын? Уважает? Заботится? А муж?
Если Вы не можете проявить твердость, добиться того, что бы с Вашим мнением считались, возможно, имеет смысл подумать о рождении второго ребенка.
Это бы сразу изменило взаимоотношения в семье.

[lynqs.livejournal.com]

попробую разобрать ситуацию. сверхценность сына - под большим вопросом. скорее, я не могу противиться давлению с его стороны. плюс я вижу, как по нему ударило то, что их отец отказался от них. я боюсь потерять ту связь, благодаря которой я знаю, что он хочет, куда ходит, с кем встречается, какие у него проблемы. что он чувствует. я не знаю, за пределами какой границы я могу это потерять и я боюсь эту границу ставить.
на счет его границ в социуме. в школе учителя уже знают, что мой сын тут же "даст сдачи", если на него повысят голос, что заставить его что то сделать - это значит лишиться его на несколько дней в школе и что он пойдет на все, вплоть до криков на директора школы, если они начнут на него давить и ставить ему условия. он мне и сейчас говорит - " мама, если на меня и в армии наорут - я отвечу тем же. посадят в тюрьму - сяду. оставят в армии на выходные - останусь, но кричать на себя и позволить мне диктовать условия я не позволю", что он и доказывает поведением в школе. он готов принять любое наказание, но никакого давления на себя, а тем более криков он не будет терпеть. так что про армию я думаю со страхом.
на счет кто я и так далее -я прекрасно знаю эти ответы. что то проиграно, что то еще не сделано, что то да, удалось. я сама училась здесь 6 лет подряд, вплоть до высшего образования - вместе с разводом, новой семьей, растущими детьми, без семьи в Израиле, ни одного родственника, я сдала на права, вожу машину, только своими силами, я занимаю место на работе, где меня уважают и ценят. у меня есть еще ребенок - дочке 12 лет, на сына это никак не влияет. и с ней у меня гораздо более продуктивные и близкие отношения. но она еще не подросток.
сложно понять. любит ли меня муж? безусловно, как и я его, особенно если учесть, что мы встретились после разводов и уже пришли к этим отношениям осознанно. но он не может вмешиваться в отношения с детьми по полной. есть граница. и, думаю, это хорошо, что она есть. а то дров было бы гораздо больше наломано.
любит и уважает ли меня сын? не знаю. в таком возрасте это сложно понять. у него период отдаления от семьи, чтобы потом к ней вернуться опять. когда я спрашиваю его в лоб, он говорит , что любит и очень меня ценит, но не умеет это показать. но, когда ему что то надо, это уходит на второй план.
с детьми у меня всегда были проблемы с твердостью, в отличие от мужа - я в семье активное начало, в отличие от работы и в отличие от внешнего мира в принципе. я не могу везде быть супер. не хватает сил...

[moskitow.livejournal.com]

Сочувствую. Заморочил он вам голову совсем. Это пройдет, конечно. Работу ему надо. Моя 16 лет, тоже королева-шинтеклера. Но работу в пиццерии она все-таки нашла, когда ей еще 15 было. На велосипеде она туда ездит (а сейчас когда холодно ее ребята-развозчики пиццы, на машине подвозят, а я забираю после работы). Не просто было найти это место(у нас маленькая деревня без общественного транспорта совсем) и потом, чтобы она заявление заполнила, документы в школе сделала и на интервью сходила - все надо было волшебные подталкивания под локоток делать. Зато во-первых, она знает как деньги зарабатываются, во-вторых, если что ей приспичило из еды, что я в доме не держу, она может свои потратить. Отношение ко мне тоже изменилось - потребительства поубавилось.

[lynqs.livejournal.com]

вот и думаю, куда его пристроить, он сам взял у врача справку и сам пошел в мисрад апним за разрешением для работы, ему открыли книжку работника, ( коряво перевожу с иврита). то есть желание периодически вспыхивает. но потом, пока я нормально с ним, угасает, я взрываюсь и бастую - опять дергается. но пока он не устроился и пока не вижу, будет ли в этом прогресс.

[ptichkan.livejournal.com]

Деточка обнаглела, или ей(деточке) просто не поставили границы - лет эдак много назад.
Денег я б не давала, особенно тех, что шантажом "я тут назанимал, так давай, устрой тут все" - пару раз случатся те самые "фадихот" перед друзьями - может, попустит. Если вы покажетесь "странной мамой" - это явно не ваша проблема.
На "агащаз" на предложение готовить самому, с предоставлением исходного матерьяла, раз ему не подходит общее меню, особенно в свете того, что все должно быть свеженькое с пылу - с жару - ээээ.. мнээээ... хм. Те же самые границы.
.

[lynqs.livejournal.com]

много лет назад остались много лет назад. ну и если, Надя, посмотришь мои комменты выше, то развод с его отцом в его 9 лет, отсутствие мужчины, который бы его заменил, похожесть до ужаса характером с тем же его папой, который так же орал до истерик, когда что то не о нему, окружение, где все при деньгах и не шевелятся - это все влияет. а тебе - можно на ты? - респект с твоими детками, ты просто супер, читаю твой дневник регулярно. ты мама, которых я по жизни просто не встречала. исключение. аплодисменты. без иронии.

[madam-pik.livejournal.com]

Если честно, то я не очень понимаю, кто у Вас в доме хозяин. Такое впечатление, что Вы работаете у 16-летнего мальчика домработницей-кухаркой и плохо справляетесь с обязанностями.

Присоединяюсь к совету (а) сказать, что все едят то, что в холодильнике (или не едят, если не хотят); (б) сообщить ему и родителям друзей), что его долги Вы раздавать не будете (но никто ему не мешает подрабатывать и самому регулировать свои денежные отношения).

На любой шантаж про отношения (а его рассказы про любовь - нелюбовь, - это именно шантаж, пусть даже обоснованный ревностью и пр.) сообщать, что Вы его очень любите, но любовь не равна потаканию и поддержке тех привычек, которые Вы не одобряете.

P.S. И да, к психологу я бы порекомендовала сходить. А если изменение пищевого поведения произошло резко (в течение короткого срока, скажем трех месяцев - полугода) или если оно сопровождалось другими изменениями характера, то может быть и к подростковому психиатру.

[lynqs.livejournal.com]

нет, психиатр тут не нужен. это все двигалось постепенно и пришло к тому, что я сейчас имею.
он меня не шантажирует любовью-нелюбовью. он про это вообще не говорит, но дает понять, что ему хотелось бы другого...
и я правда думаю, что я не справляюсь идеально. более того, запустила ситуацию...

[2004ru.livejournal.com]

у нашего сына что то такое же , но в меньшей степени. Хоть он и в армии сейчас.
Но переборчивый в еде все равно, и много мяса надо ему (только птичьего, почему то)
Жена замучивается готовить, когда он дома. Правда - джанк еду он не любит.....
И не баловали его особо - это идет из школы, по моему

[lynqs.livejournal.com]

я бы готовила, да не ест, и знаю, что такая проблема с вариациями есть у многих. просто у меня она как то резко ухудшилась до парадокса.

[varya-gal.livejournal.com]

У меня дома дочь 13 лет, свекровь 80 лет, собака и морская свинка.
Все осведомлены, что если есть выбор еды - я предлагаю. Если нет - надо есть, что дают, или искать самим в холодильнике.
Если я работаю вне дома, оставляю для девочек человеческой породы пластиковые контейнеры с надписью "обед". Если их не устраивает - не моя проблема.
Да, в холодильнике есть творог, молоко, йогурты, овощи, фрукты (зимой - мандарины и яблоки, летом - для чего там сезон). ВсСвегда говорю: "Что найдешь - все твое". Свекровь еду вне дома не ищет))), а дочь знает, что есть фиксированная сумма на неделю. На что она ее потратит: на еду, сэкономит на будущее, выкинет в окно, - меня не волнует. Без обоснованной причины больше обозначенной суммы не дам ничего.
Свинка и собака едят, что дает тот, кто сегодня отвечает за кормежку.
И знаете, что? Голодным ни разу никто не остался.
По вашему посту и ответам я вижу, что вы ищете причину, почему вы правы. Пока вы ее ищете - все будет, как есть. Как только бросите искать и поставите сына перед фактом, как тут многие советуют, ситуация изменится.
Удачи. Все в ваших руках.

[lynqs.livejournal.com]

все, кроме сына прекрасно справляются сами. я не стою у плиты часами каждый день. готовлю два раза в неделю, не считая выходных, где стараюсь что то вкусное приготовить, если не на работе. животные - кот и собака - едят то, что им положено, муж всегда приготовит себе сам, если я не успела-не захотела, дочь ест почти все, сама и разогреет, и поест, правда, нудно напомнить, если я не дома. только с сыном такая проблема.

[lavinya.livejournal.com]

По ходу обсуждения вспомнила совет из умной книжки.
О том, что проблемы нужно решать родителям вместе с ребенком, а в вашем случае уже и не ребенком даже.
Он у вас в свои 16 лет понимает уже, что такое деньги, бюджет, приоритеты? Надеюсь, что да.
Садитесь вместе с ним, предварительно подготовив все нужные данные - доходы, расходы, и сколько из них идут на его пищевые прихоти, а скоклько еще - на его же ДР, развлечения и тд.
Описываете картину, как она есть. Включая плавное скольжение к минусу.
И спрашиваете, какие решения видит он.
Может походить-подумать пару дней, потом разговор мягко, но настойчиво возобновить.
Найденное решение-компромисс записать и повесить в доме на видном месте.
Удачи!

[lynqs.livejournal.com]

мне кажется, ему наплевать, что все идет к минусу, если ему НАДО. все проделывалось неоднократно, с сидением напротив банковского счета и показания расходов. не хочу преувеличивать, что это вообще не работает - он снижает деньги на субботу, если взял сверх - не берет на еду в школу, но голодает тогда, что меня не сильно устраивает.
мне надо определиться с дмей кис и не поддаваться на его уговоры, если потратил сверх и уже без денег. вот тут мне сложнее всего, я часто ломаюсь и уступаю.

[mashka3.livejournal.com]

Обозначьте четко сумму которую вы выдаете деточке в месяц, типа дмей кис,
и пусть тратит их на то, на что считает нужным, хоть на рестораны.
Если ему этой суммы не хватает, пусть зарабатывает.Деньги друзьям пусть возвращает
сам из своих денег.Если его не устраивает та еда, которую готовите вы, предложите
готовить самому.И не обращайте внимания на его скандалы.
Он скорее всего насмотрелся каких-то фильмов и нафантазировал себе что-то такое))
На всякий случай, пусть лежат в морозилке готовые шницели и чипс.
И не стойте у плиты целыми днями, чтобы угодить деточке.
У моего тоже есть такие порывы, так что я вас очень понимаю. Но мне удается прекрасно
справляться описанными выше способами.Удачи!

[lynqs.livejournal.com]

попробую изо всех сил-) какие еще остались-)

[avrorra.livejournal.com]

Я не очень поняла- два раза в день вы ему можете свежее приготовить?

-Пиццу он в духовку поставить не в состоянии?
-Есть ещё сестра? Договориться с ней, чтоб она ему что-то готовила В ОБМЕН на какую-то услугу с его стороны
-Всякие грили, микродуховки, крокпоты купить
-Два раза в день вы можете ему приготовить ? (завтрак и ужин)


Мне кажется, что проблема в том, что вы переехали в дорогой рай/он, но вам тяжело поддерживать их образ жизни. Когда только один человек в семье работает, а мама шуршит по хозяйству и кормит разносолами. Или домработница. Когда у детей в свободном доступе гораздо большая сумма денег, чем ваша семья может себе позволить.

с этой точки зрения у вас ещё не самый плохой вариант. Ребёнок всего-навсего просит свежеприготовленную еду.

Мне кажется, что можно маленькими шажками пытаться переломить ситуацию.
Сначала работать над тем, чтоб он сам мог в духовку поставить замороженное или полуфабрикат. Да, могут быть победы, а могут быть поражения.

Потом договориться о меню на ужин, чтоб вы заранее знали что ему приготовить. И поставить условие, что ужин- дома.

Ну обед будет покупать, тут деваться некуда по-моему.

[lynqs.livejournal.com]

многое уже написано, но все же объясню. он не ест домашнюю еду, а если ест, то только тут же приготовленное типа пожаренных шницелей или шашлыков, но именно в минуту их приготовления. дальше можно забыть, что он будет это есть. я готовлю тогда, когда есть время - у меня посменная работа, сегодня я дома до 2 дня, готовлю с утра, сын приходит из школы в 4 - все уже остыло, не ест.
я работаю в утреннюю смену - приезжаю в 4 - часто уже поел фаст фуд или шницель, к вечеру уже это етсь не хочет, приготовленное раньше - тоже.
готовую пиццу не ест - в смысле замороженную.
с дорогим районом - сущая правда, но в менее дорогом дошли до миштары, чтобы сына оставили в покое, что он не такой, как все - не хочет с русскими пить водку в шиши и его подкарауливали под школой, чтобы "научить жить". но я реально не тяну по деньгам все, что требует расходов на 4-5 тысяч больше, чем было раньше.
завтрак он ест только "подушечки" и только "мини" и только если это и правда утро. и утро у нас часа в 2 дня после месибот в шиши. ну и на ужин все те же шницели-чипсы...

[avrorra.livejournal.com]

Удачи вам в любом случае!!!!

А вообще это такие мелочи из-за которых не стоит портить отношения с ребёнком, я считаю. Сил вам и терпения!

[lynqs.livejournal.com]

( и денег побольше!) собственно, если бы не деньги, я бы вообще не заморачивалась...

[zzzum.livejournal.com]

Вы написали , что ему хреново бывает , запоры и боли , аж к врачу . Думаю , надо его отправить к такому , который ему расскажет к чему приводит вот такое питание , как у него и вообще , чтоб врач - посторонний , не Вы , ему Наглядно картину продемонстрировал о том , как молодой и здоровый может превратиться в больного и несчастного и вообще , если есть афраот ахила , надо к специалисту ( тзунаит клинит , может ?) чтоб со стороны обьяснили , чтоб доперло .
А ещу фильм " super size me " пусть посмотрит , про то , что случается когда питаешься макдональдсом часто .
Удачи Вам )

[zzzum.livejournal.com]

Кстати ,может Вам пна человеческое надавить ? Типа , сынок , я готова иногда всячески идти тебе на встречу и готовить свежее или купить тебе джанг , но пойми и меня ...поставь себя на мое место ..... Ну тип такого ... Чтоб почувствовал Вас )

[parazitka-il.livejournal.com]

Честно говоря, ваш муж прав.
А чтоб не занимал, обзвонить родителей его друзей и сказать, чтоб ему денег не давали , если только не в подарок.

[lynqs.livejournal.com]

с деньгами выглядит в описанном хуже, чем есть. занимает максимум 30 шекелей раз в неделю, если усреднено. из за этого я звонить не буду. а родителям детей и подавно. потому что все его друзья по 17-18 лет, а некоторые даже после армии с собственными деньгами - которые либо заработали, либо давно и постоянно получают от родителей.

[lavinya.livejournal.com]

Да, в Ришоне есть специалист, хороший. Но частный.

[lynqs.livejournal.com]

ну, это на крайний случай. минус то растет. на психолога надо еще столько же в месяц, как на сына-((((( если частный. но я запомню и, если не будет никаких других вариантов - придется брать.

[kudryashka-m.livejournal.com]

А может его на спорт какой отправить? Ему там тренер доходчиво про питание обяснит...

[lynqs.livejournal.com]

ходит в спорт зал. все объяснения получил. как и раньше от тренера по боксу. временная мера. все возвращается.

[imacom.livejournal.com]

Не давать денег, оставить на его ответственность долги у друзей( это его жизнь) и - ГЛАВНОЕ- избавиться от чувства ,что делаете что- то не так
С такими запросами ему бужет тяжело самому. И 99% женщин этого не потерпят.

[wesel.livejournal.com]

Знаете, мне очень помогает в таких случаях фраза моего психотерапевта. Когда я начинаю петь о том, что я так не могу и у меня не получается то-то и то-то (как у вас не получается говорить сыну "нет") - то он отвечает "у вас два варианта. либо у вас не получается, и все остается так же, как сейчас. либо, если вас ситуация не устраивает, то вы работаете над тем, чтобы у вас получилось."

Вы сейчас поставили на себе крест - "я не могу положиться на стратегию ограничивать сына, потому что у меня не получилось тогда-то и тогда-то". Все или ничего, или вы каменная стена - или пластилин. Вот смотрите, вы когда ходить учились, сколько раз падали? Сейчас ходите? Просто отнеситесь к умению говорить нет, как к умению ходить - да, маленький ребенок падает, да, он ходит медленно и с трудом, да, ему поначалу ползать быстрее - но все-таки приобретает умение, без которого не сможет жить. И другого пути приобрести умение нет, раз у вас с лету, еще в детстве, не получилось научиться стоять на своем - теперь только трудом, настойчивостью, продолжать учиться выставлять границы, через ситуации, когда вы поддались. Один раз поддадитесь, второй, сначала будете поддаваться почти всегда, потом реже, так научитесь в половине ситуаций на своем стоять - а ведь это в два раза больше, чем сейчас, да? Вы же сейчас ходите, не падаете. Вот и этому научитесь. Держитесь, верьте в себя, вы справитесь.

[lynqs.livejournal.com]

да так потихоньку и делаю, в принципе. сразу ставить резки границы однозначно не получится, да и он "сбежит" психологически, будет появляться дома только поспать и все. это не вариант. и я отлично работаю с собой на уровне прогнозирования ситуации, поэтому то периодически впадаю если не у отчаянье, то в тяжелое настроение точно, потому что пока не вижу, что смогу изменить это глобально. но частично да, я понимаю, что комменты невозможно прочесть, поэтому еще раз уточняю - есть изменения, он старается экономить, но совсем отказаться он не может, а с едой все стало вдруг резко актуально, раньше было попроще. и, кстати, камешек в огород министерства образования - у них на территории школы каждый год закономерно повышается плата за булки и за багеты. в том году багет с шницелем стоил 15 шекелей, в этом уже 19. кола стоила 6 шекелей маленькая бутылка, в этом - 8. и так далее... было бы дешевле - вообще у меня этот вопрос не прозвучал бы.
и я просто психологически устала. иногда я сдаюсь, потому что и правда нет сил. об этом я тоже писала выше.