проблема с едой - не ест фактически ничего плюс эмоциональный шантаж

[lynqs.livejournal.com]

все хорошего дня!
еще одна проблема с сыном (ему 16), которая особенно остро стоит уже с полгода...
у нас не просто урезанное меню, у нас меню фактически отсутствующее с претензией на богемность.
сын ест только готовые шницели, которые тут же жарятся, гамбургеры, которые тут же жарятся, жаренная картошка, пицца, которая готовится в Доминос и только там и только определённый вид, булки с хумусом и пастрамой и фаст фуд в виде Макдональдса или Бургер ранча, вот, собственно, все.
причем если еда, которая уже приготовлена, остыла, он ее греть и есть не будет в принципе.
если мы празднуем что то в ресторане, его единственное блюдо - это антрекот и если он его не доел и кусок был забран домой - греть и есть он его уже не будет.
в школе - только покупной багет со шницелем. из дома не берет ничего в принципе - холодное он не ест, пастраму он , которая была в булке час и больше он не ест, хумус, который пропитывает булку за тот же час он не ест.
соответственно, получается картина, когда дома в холодильнике есть куриная грудка в соусе, котлеты по Киевски, жареные шницели, гречневая каша, рис и куча овощей анти пасти - сын не ест ничего и каждый день у нас происходит одно и тоже - " мне нужны деньги на еду, потому что дома нечего есть!!!!". это значит - Макдональдс. или Пицца из Доминос.
проблема номер одни - деньги. да, даже не его здоровье, потому что при таком питании у него идеальные анализы - холестерин как у младенца, липиды в норме и даже не на границе нормы.
каждый день в школу 30 шекелей - 5 дней в неделю - 600 шекелей в месяц только на его еду в школу.
дальше - еда в течении дня - если каждый день Макдональдс или пицца - минимум 50, максимум 70 шекелей ежедневно, не считая конца недели, когда он куда то идет и там тоже ест - еще 100 шекелей. за месяц еще 1400 как минимум. значит 2000 тысячи только на питание сына.
проблема номер два - вечные скандалы, что нечего есть. его претензии, что мы не готовим то, что ему надо. что ему надо - он отвечает всегда одинаково - " я не знаю!!!!"
когда спрашиваю, что он ест у друзей - в варианте, когда я просто отказываюсь ему дать денег на Макдональдс, он говорит - рис и паргиет! я говорю - "так ведь дома у нас есть тоже самое!!!" он отвечает - "там все только приготовили! а у нас уже стояло в холодильнике, а я не ем разогретое"
теперь по поводу решения этих проблем.
1. не давать денег. он тогда ходит по друзьям, занимает деньги, чтобы потом я отдавала - приходится отдавать, не вижу варианта этого не делать, или ест у них. или ест только жаренную картошку и шницели, пока опять не происходит скандал - " у нас нечего есть!!!!"
2. предлагать другую - новую еду. нет опции, все, что готовилось нового, он даже не пробовал, не то чтобы не ел.
3. поставить ему ультиматум - скажи что будешь есть и я приготовлю. его ответ, как я писала выше - "я не знаю, чтобы я ел! не знаю и мне самому от этого плохо, но я не знаю!!!!!"
4. предложить ему готовить самому - ага, сказал он. не о чем говорить. точка.
в общем, я себя чувствую ужасно. как решить проблему, понятия не имею. советовалась в подругой, которая работала в отделении нарушения питания, она утверждает, что это характерно для подростков, к нарушению не относится и что это пройдет. но я не могу столько тратить и постоянно жить в стрессе от его давления.
да, про работу, на которую он мог бы пойти, чтобы реализовать свои супернужды.
мы живет в таком районе, где нет маколетов или мелких магазинов в принципе. в любом кафе - с 18 лет, кроме Макдональдса, где от него требуют снять серьги, на что он ответил категорическим отказом.
где еще ему в 16 лет подработать - не знаю, он ходит по друзьям, спрашивает, ему самому нужны деньги - мечта - мотороллер, хочет сдать права, но пока работы нет.
прошу прощения за столь длинный пост, хотела обрисовать ситуацию так, чтобы уже сразу отмести ненужные предложения.
муж говорит, что он просто избалован и все. не надо давать денег, типа захочет есть - все съест. пробовала. 2 дня. ходит по друзьям, занимает деньги. плюс мое ощущение, что я делаю что то не так. ну и он ему не отец - это для тех, кто не знаком с моими предыдущими постами, так что тут вмешательство минимальное.

Comments

[nelka35.livejournal.com]

у меня эти проблемы ещё не полностью решены (и не только эти, ага), но на опыте могу сказать, что то, что сказали здесь про границы, абсолютно верно.
и про то, что Вам нужно найти психолога, с которым Вы сможете продуктивно работать. и да, это надо искать. удачи Вам найти такого поскорее!

моим детям почти шестнадцать (старшей), тринадцать с половиной сыну, и одиннадцать младшей.
когда я потребовала от их отца уйти и он ушёл, старшей было семь с половиной, сыну пять, малой почти три.
первые лет шесть он появлялся повидать детей раз в несколько месяцев, в среднем, не звонил им на дни рождения, и тэпэ. года два с половиной назад начал приходить повидать их (взять в пиццу, в кино) раз в две недели, год назад - раз в неделю.
то есть отца у них нет. причём они все это понимают. что он приходит с ними погулять, а я о них забочусь. мой сын в этом году (в почти тринадцать) сказал (не мне), что "у меня нет отца. он приходит и берёт нас в кино и разговаривает со мной, как с товарищем. у меня нет _отца_."

и психовал мой сын до совсем недавнего времени очень сильно. он и сейчас может сорваться, иногда, но это уже не то и не так. сейчас это обычные подростковые нервы.
и еду он тоже очень конкретную предпочитает.
и тэдэ.

так вот. что помогло.
самое главное - это когда я не только начала ставить границы - а я при этом знала и чувствовала внутри, что это правильно. что я делаю единственно нужное для ребёнка. и для себя, кстати.
несмотря на то, что опыта в том, как это делать правильно, у меня тоже нет, а негативного опыта немало.
понимаете, главное было - понять, что _я_ считаю правильным. советуясь со многими людьми, смотря на людей и как они это делают, читая много, и тэпэ. и - делать так. и дышать и держаться.
это нелегко - потому что и беспокойство за голодного ребёнка, и эмоциональные манипуляции, когда он не получает этой сверхзаботы, и страх, потому что это незнакомая психологически (или негативная в памяти) территория.
но чтобы ребёнок эмоционально и фактически принял ответственность за свою жизнь - Вам придётся сначала признать, в чём она, и не делать это вместо него. и научить его вариантам, как это сделать - и помочь этому научиться.

конкретно: Ваша ответственность - чтобы дома были продукты, из которых он может себе сделать ту еду, которая ему подходит. чтобы у него был дом. крыша над головой. обычная медицинская помощь-поддержка. и всё. это на физическом уровне. а на психологическом - научить его, что он отвечает за свою жизнь и обеспечение своих потребностей, и научить его, как это делается.
то самое "у нас денег нету, не одалживай, потому что я возвращать не буду, мы об этом говорили" - и вешать трубку. совершенно спокойно говорить это в момент разговора, совершенно спокойно потом повторять. вешать трубку на повторные звонки, если нужно - хоть двадцать раз подряд. главное - вот это уверенное спокойствие.
а то, что Вам для этого нужно выйти куда-то подышать и отдышаться и тому подобное - ну так выйдите и отдышитесь. причём я не шучу. дышите, концентрируйтесь на дыхании, а когда чуть успокоитесь - переключайтесь на другое. займитесь чем-то, на что голова переключится.
продукты и инструкции, как их приготовить - те, которые он ест. мой сын уже год как готовит так - потому что у меня на это не было ни нервов, ни сил. так что я ему это объяснила - и научила, как готовить некоторые вещи. а он уже начал экспериментировать. иногда спрашивал, как что-то сделать - шла, учила. помогала. парень вкуснее, чем я, иногда готовит.
понимаете - если есть продукты, он может их себе приготовить. в этом возрасте - это вопрос желания только. не хочет - ну пусть голодает. да, Вам его жалко - но это его выбор. и не одалживать, потому что не с чего будет возвращать - тоже дойдёт. лучше сейчас, чем потом.

мой сын тоже не терпит, когда им командуют и тэпэ.
так что я научила его видеть разницу между тем, когда это делают для чьего-то удобства, и тем, когда это делают ради безопасности. как, например, в армии. да и всюду.
как и объяснила о том, что в школе и тэпэ нужно минимально хотя бы взаимодействовать с людьми и не срываться. и почему. и зачем.
и да, это заняло немало времени и сил. но я просто продолжала и продолжаю всё это объяснять и повторять.

короче)), это возможно. и нужно. не сдавайтесь! успеха Вам! и удачи!

[lynqs.livejournal.com]

да да да, это все то, что я ему говорю, когда идут претензии.
есть еда. есть продукты. есть руки. можно готовить и есть или просить, чтобы тебе что то приготовили.
срабатывает - когда как. потом регресс.
не сдаюсь. продолжаем диалог, когда можем-)
спасибо!

[nelka35.livejournal.com]

именно это и нужно делать. не сдаваться. постоянно. не поддаваться на уговоры и тэпэ. делай что должно и будь что будет(с).
успеха вам. :))