Баланс между границами и уважением в подростковом возрасте.

[ninka.livejournal.com]

Рекомендую сообщникам серию постов, написанных для группы "Изнакурнож" в фб . Автор - Нора, директор образовательных программ для русскоязычных детей и подростков ( репатриантов и родившихся в Израиле) в отделе абсорбции города Рамат Ган. Неформальное и формальное образование.

Любой специалист к которому вы обратитесь скажет вам, что ребенку необходимо ставить границы. В любом возрасте. То бишь четко разграничить поведение между можно, нельзя и если нельзя, но очень хочется то можно...

В подростком возрасте разграничивать поведение становится труднее, поскольку крайне сложно бороться с бесконечными "а почему", "фу, какие вы", "я вас ненавижу" и тому подобное.

Тем не менее, в этот период границы приобретают колоссальное значение, прежде всего для самого ребенка. Вот почему.

Специалисты называют подростковый возраст периодом контрастов, парадоксов и хаоса.

Хаос.
Внутренний беспорядок мыслей, эмоций и реакций.

Разрушение старых шаблонов поведения и поиск новых, смена авторитета родителей на авторитет друзей (см. предыдущий пост). Тут проявляется вторая сторона неопределенного положения- уже не ребенок , но еще не взрослый. Не только требования окружающих и дополнительная ответственность vs недостаток желанной свободы, прибавляется желание утвердиться в новом статусе взрослого, при этом не расставаясь с привилегиями ребенка.

Так подросток заявляет свое право на независимость и принятие решений по поводу своей жизни совершенно не желая ( или не умея) брать на себя ответственность за последствия своих поступков.

Именно тогда решают, например, бросить школу, на импульсе, не хочу и все, не думая о том, во что это выльется.

Механизм, с помощью которого мы не даем внутреннему беспорядку превратиться в беспорядок внешний, в который оказываются втянутыми и окружающие- это те самые пресловутые границы.

Что есть границы? Строгие ориентиры, компасы поведения, разделители всеобщего хаоса на отдельные части.

Они необходимы самому ребенку просто потому что помогают упорядочить хаос и создают ощущение безопасности. Ведь, что НЕ нельзя - то можно. А раз можно- значит безопасно.

Как ставить границы и как соблюдать? Вопрос вопросов.

Учитывая тот факт, что наследнички будут пробовать родителей на излом при любой удобной возможности, необходимо, первым делом, обозначить свои собственные границы- что на наш взгляд можно и что нельзя. И соблюдать их в мертвую.

Отличный инструмент для разделения поведения на можно и нельзя- светофор. Признаюсь честно, я его позаимствовала на одном из семинаров. Только там его использовали для детей, я же предпочитаю использовать его как раз для родителей. На ваше усмотрение.

Кстати, светофор вполне может сработать даже если до этого границы не ставились и вы только начинаете. Предупредите наследника о том, что лафа закончилась и в добрый путь.

И так светофор. Все естественно подгоняется под ваши нужды и нужды вашего ребенка.

Зеленый – разрешенное и одобряемое поведение. Например, помощь по дому. Можете, если хотите, использовать поощрения, можете не использовать. Смотрите по своему ребенку.

Желтый- поведение, которое вам, в принципе, не нравится, но вы сможете его "проглотить" и промолчать.
Например- домашнее задание сделанное на коленке, жуткий цвет волос, сережку в языке с цепочкой до ноздри и тому подобное

Красный- неприемлемое поведение, которое вы терпеть не намерены и в результате которого последует неминуемая и негативная реакция.

Разделите поведение наследника по цветам и реагируйте соответственно на каждый. Последовательно. То есть на одно и тоже поведение - одна и та же реакция.

Но и тут есть свои подводные камни. Вот смотрите сами. Я повторю написанное выше: что не запрещено- то разрешено... Попробуйте на вкус. Видите лазейку? Вот и ребенок ее увидит, не сомневайтесь.

Был у меня "товарищ", который в ответ на упрек в распитии пива на школьном дворе вполне логично ответил- вы только курить не разрешали, про пиво разговор не шел...
Железная логика :) и ругать, получается, не за что и бесполезно. Он прав.

Это конечно экстремальный пример, но так оно работает и и в других ситуациях тоже.
Необходимо твердое, четкое и понятное распределение между "можно" и "нельзя", соблюдение понятия "надо" (ненавижу это слово, особенно, когда надо вставать по утрам, но... надо).

Подводный камень номер два.

Неопределенность и собственная неуверенность.

Границы по принципу " да, но не сегодня", "нет, но не совсем" лучше не начинать ставить вообще. Будет только хуже.
Так да или нет? Если не сегодня, то когда? Такими попытками наладить дисциплину или "отмазаться" от зануды- наследника вы только увеличиваете хаос и продлеваете собственные мучения.

Стало быть, никакой туманности. Все должно быть просто и предельно ясно.

Давным- давно, когда я подрабатывала в колл-центре нас учили: давая клиенту отрицательный ответ - не ждать возражений и жалоб, а начать отвечать с рациональной причины "почему нет". Заранее.

"Мы увеличиваем рамку кредита основываясь на финансовых данных клиента. К сожалению, ваши данные не позволяют увеличить сегодня, попробуйте через месяц… "

Примерно тоже самое. Вы же знаете, по какой причине разрешаете или запрещаете то или иное? Озвучьте это наследнику, хотя бы один раз. Обязательно назовите причину, желательно настоящую. " Я так сказала и все" – плохой вариант. Вызывает раздражение и злость. Пользуйтесь только в самых крайних случаях.

Канюченье, нудеж и повторение в надежде взять измором - "ну мамаааа/ папаааа, ну почему нееет" – не подпадают под категорию "рационализировать отказ". Это уже остаточный эффект и давление на родительскую психику.
С этим разбирайтесь, как вам легче.

Но! Если же вы сами не уверены в причине для отказа- ребенок это просечет и будет давить именно туда. Идеальный пример это просьба сережки в нос/ пуп в возрасте, который вы считаете слишком юным, но не потому, что вы на самом деле так считаете, а потому, что бабушка/соседка сказала или так принято. Не прокатит. Ребенок учует неуверенность в ответе и пиши пропало. Возвращайтесь к светофору и проверьте себя еще раз. Наплюйте на все, что вы читали или вам говорили. Вы знаете своего ребенка лучше всех, знаете, что ему надо и как с ним общаться – вы и решаете, что запрещать и что разрешать. Главное, стойте за своими решениями.

Вообще, воспитание подростка — это такой танец дисциплины с уважением, на канате, над клеткой с голодным тигром, который только и ждет когда вы оступитесь и свалитесь вниз... От вас потребуется много гибкости и умения лавировать между.

Об уважении. Самая важная компонента всей формулы, без которой ничего не сработает. Ребенок — это личность, просто маленького роста.
Вы можете и должны требовать от ребенка уважения своих решений и поступков, только если вы уважаете его решения и поступки. Уважение должно быть искреннее, не навязанное "авторитетами" потому что так надо. ( фальшь дети чуют мгновенно). Но, там, где оно действительно необходимо и в нормальной дозировке. Об этом я напишу в посте, посвященном личному пространству.

Например, я никогда не зайду в комнату сына не постучавшись и не спросив: можно? Мало ли что он там делает? Это уважение.

Но если он когда нибудь хлопнет дверью мне в лицо, я ее сниму с петель и он будет жить без двери вообще, минимум неделю, потому что НЕЛЬЗЯ хлопать дверью маме в лицо. Это границы.

Вот примерно и балансируют между двумя.

Оригинал поста - https://www.facebook.com/groups/iznakurnozh/permalink/1222414777816042/