Преступления и наказания наследников

[ninka.livejournal.com]

Рекомендую сообщникам серию постов, написанных для группы "Изнакурнож" в фб . Автор - Нора, директор образовательных программ для русскоязычных детей и подростков ( репатриантов и родившихся в Израиле) в отделе абсорбции города Рамат Ган. Неформальное и формальное образование.

Пенология для чайников.

Иногда, когда деть доводит до ручки, капризничает, швыряется вещами, портит игрушки, убегает от меня на улице - возникает дикое желание чем-нибудь в него запустить. Или наказать его так, чтоб мне самой стало страшно...

Не надо строчить кляузу в соцслужбу, я пошутила.

Вопрос, наказывать ребенка за проступки или нет- довольно сложный. Я долго думала, как правильно оформить свое мнение.

Давайте порассуждаем.

Что такое наказание? Это негативный раздражитель, вызывающий неприятные ощущения в субъекте, ответная реакция на ненормативный/ нежелательный поступок.

С одной стороны, наказания, это неотъемлемая часть воспитания. Самый действенный способ пресечь нежелательное, а иногда и опасное поведение.

Кто может похвастаться, что его в детстве не наказывали? Возможно, не ремешком по мягкому месту, но в угол ставили, лишали сладкого, отбирали любимые вещи. Ребенок ведет себя плохо- наказать необходимо, а то разбалуем.

С другой, на кого из нас наказания действительно действовали и мы понимали, почему нельзя делать то или иное? Что останавливало от нарушения запретов, кроме страха перед родителем, даже если проступок больше не повторялся?

Допустим, перестал шалун после порки отчаянно шкодить, значит ли это, что порка самое эффективное средство добиться нужного поведения. А если и да, то какой ценой? Запугиванием? Страх штука действенная, но далеко не самый идеальный вариант, так как эффект любого запугивания рано или поздно пойдет на убыль и тогда нам все вернется сторицей. Кроме того, запуганный ребенок- это несчастливый ребенок, а делать своего ребенка несчастным никому из родителей (в здравом уме) не хочется.

Если что, в Израиле телесные наказания запрещены.

Существуют также противники наказаний вообще, те, которые предпочитают все решать разговорами и договорами. Проговаривать и обсуждать каждый поступок, в чем ребенок был неправ, что стоило сделать по другому и чему он научился в результате.

Звучит неплохо. Тут и уважение к ребенку, и свобода личности, все на месте.

Но представьте себе следущую ситуацию. Ваш ребенок радостно обгладывает электрический шнур, а вы тем временем, вместо того, чтоб подскочить и выхватить шнур из жадных лапок- начинаете его увещевать, ласково и вежливо, сынок, ты не прав, брось пожалуйста, это опасно.

Или подросток пришел домой пьяным . Утром, сидит с жутким похмельем, а тут вы. И начинаете, руки в боки, давай- ка обсудим твое поведение... Что, плохо тебе? Давай я тебе коротенько, минут на сорок, расскажу, почему так нельзя поступать...
Кстати, отличная идея получилась. Запомнит надолго. Запишу себе на будущее. Мдя.

Так что же делать? Наказывать или увещевать?

Я пришла к следующему выводу. Иногда да надо наказывать.

Но наказывать с умом. И выбирать ситуации, когда надо наказать, когда обойтись "ну-ну-ну", а когда закрыть глаза на неподходящее, на наш взгляд, поведение -светофор нам в помощь. В ситуации, когда наказать надо- всегда дополнять объяснениями за что, плюс рассчитывать дозировку.

Разрабатывая для себя правильую схему общения с подросткам, я во многом основываюсь, на отличной на мой взгляд, книге, правда не вчерашней, но все еще актуальной, профессора Авнера Зива - Взросление.
אבנר זיו, התבגרות.

Это не пособие для родителей, а именно объяснение психологических, социальных и физиологических аспектов кризиса подросткового возраста, для желающих поглубже понять мир подростков, особенности поведения и взаимоотношений с родителями.

В университете у меня был курс под названием пенология или на иврите- торат а-аниша. Что это такое? Это представление ( систематизация) различных теорий о принципах наказаний за преступления, категоризация наказаний - уголовные или общественные, рассмотрение наказания с разных аспектов: философских, экономических и духовных.

Из учебника по этому курсу я позаимствовала и адаптировала подход, определения и принципы, по которым разделяют и классифицируют наказания. Правда, у нас речь не о преступниках, но суть та же.

Книга: " реступления и наказания- вступление в пенологию".
עבירות ועונשים- מבוא לתורת הענישה/ שלמה גיורא שוהם, תומר עינת.
Авторы: профессор Шломо Гиора Шоам и мой бывший лектор ( вреднючий, но знающий) доктор Томер Ейнат с сотоварищами.***

Классификация наказаний в зависимости от того, какую цель ставили перед собой наказующие.

Я приведу только актуальные для нас "подвиды".

Мой вольный перевод с иврита:

- Компенсация ущерба ( попытка восстановить справедливость, не отменяя уже совершенное преступление) - штраф.

- Предотвращение нарушений в будущем ( изоляция преступника от общества, лишение возможности еще напакостить) - тюрьма

- Предупреждение другим желающим ( дабы другим неповадно было)- жуткие казни

- Реабилитация преступника ( возможность осознать свое преступление и искупить свою вину)

- Месть и возмездие. ( око за око)

Разница между первыми четырьмя и последним в том, что первые четыре вида приносят какую- то практическую пользу обществу и пострадавшему.

От наказания по принципу "возмездия" пользы никакой, только удовлетворение от возможности поквитаться с обидчиком. Одним словом месть. Иногда вполне заслуженная, но есть ли от нее толк- вопрос спорный.

Пользуясь этими принципами я разработала для себя следущую схему.

Мне лично не нравится термин наказание.

Есть на мой взгляд в этом термине что-то обидное и нехорошее, подобие демонстрации собственной власти над ребенком. Я предпочитаю пользоваться терминами: санкции или последствия. Каждый поступок влечет за собой последствия. Если поступок негативный, нарушает нормы, то и последствия соответственные.

Общаясь с подростками, мне кажется, предпочтительнее делать упор на результатах поведения. Ты вел себя так- то и так, в результате получается это и это.

Далее термин наказания используется только для удобства.

Каждую ситуацию, требующую родительского вмешательства, коррекции поведения и принятия решения, наказывать или нет, я стараюсь рассматривать следующим образом:

1. Не забывая о базисном принципе уважения личности ребенка. Наказывая, не унижать. Унизительные наказания я не переношу.

2. Наказание должно соответствовать проступку, иначе оно попадет мимо цели. У каждого наказания должны быть логические обоснования.
Иначе оно просто вызовет злость на родительский произвол, а толку не будет.

3. Там слов не тратить понапрасну, где надо власть употребить. В некоторых ситуациях разговаривать поздно и бесполезно, надо принимать срочные и строгие меры.

4. Гибкость ума и творческий подход в выборе санкций.

5. Использовать только те наказания, которые родитель сможет сам выдержать, не прекращая посередине и не отменяя санкцию.

6. Не грозить тем, что невозможно выполнить.

Если вдуматься, самые популярные наказания, без дополнительного объяснения, выглядят, будто они основаны на одном принципе- возмездия.

Этот принцип самый бесполезный из всех ( хоть и приятный). Годится только пар выпустить. Выместить злость на нарушителе. " Потому, что сил больше нет это терпеть".

Так тоже бывает. Все мы человеки. Сложно все время держать себя в руках.

При выборе санкций стоит четко сформировать для себя, какова цель санкций.

Какой нужен результат? Чтоб ребенок перестал делать что-то или наоборот начал делать что- то?

Можно рассмотреть все санкции и адаптировать в соответствии со своими нуждами и принципами выбора наказаний. Также стоит учитывать особенности подросткового возраста и выбирать санкции соответственно. Подросток уже не совсем ребенок.

Например, домашний арест в наказание за хамство родителям. Разрешено выходить только в школу/ по делам, никаких развлечений с друзьями. Мне кажется, это неэффективно.

Эффективнее использовать принцип изоляции от общества. Не разговаривать с нарушителем в течение определенного отрезка времени- пару часов или подольше, сколько потребуется. Думаю, подействует лучше. Речь не о ледяной стене молчания пополам с презрением, а об общении только по мере надобности, предварительно объяснив за что.

Отобрать планшет/ гаджеты на энный период времени в наказание за несделаные уроки/ прогулянные занятия.

Такое наказание без дополнительных объяснений не соответствует ни одному принципу. По словам самих нарушителей ( я спрашивала у подростков, наказанных таким образом, понимают ли они, за что их наказали и перестанут ли прогуливать в результате) прогуливать они не перестанут, отсутствие гаджетов вызывает только злость на родителей "которые могут отобрать".

Но если добавить, что гаджеты вернутся, как только нарушитель подтянет все, что пропустил в результате прогулов ( принцип реабилитации) - реакция другая. Вроде бы все тоже само, но в другой обертке воспринимается не как произвол, а неизбежное зло.

Еще стоит строго продумать дозировку. Не грозить тем, что выполнить не удастся и придется отменять посередине.

Изоляция на месяц, например. Это невыполнимо, вы знаете, что это невыполнимо, а если об этом узнает деть, а если еще и отменить посередине - то эффект "устрашения" снижается до нуля, а с ним и ваш авторитет.

Месяц без того же планшета - это первым делом наказание для родителей. Деть без планшета, это деть которому скучно. А что делает деть, которому скучно ? Ага. Доводит родителей.

Стоит учесть собственные силы при выделении "порции" и выделить только ту, которую реально выдержать.

Я предпочитаю выбирать санкции нестандартные. Если придумать то, что деть не ожидал аж совсем- эффект будет сильнее и запомнится надольше.

Ситуация из жизни- девочка 15 лет не просыпается утром вовремя, в результате прогуливает школу. Ну а зачем идти на второй урок, если проспал первый? Все логично.

Мама уходит на работу раньше, чем дочь встает. Кричит, кричит у двери, толку ноль, убегает, а девочка просыпает и опаздывает. Причем если уже проснулась, то встает и идет нормально, проблема в разбудить.

Мама запретила комп. Не уточнив, что комп под запретом только в определенное время, по ночам, поскольку красавица сидит в компе вместо того, чтоб спать ложиться и как результат не может проснуться вовремя.
Просто запретила и все.

Обоснования никакого, результата тоже ноль, одна злость на родительский произвол и никаких выводов.

Самый идеальный вариант- это, конечно, поменять режим работы и оставаться дома до тех пор, пока дочь не уйдет в школу.

А если такой возможности нет, желательно попробовать что- то оригинальное. По принципу предотвращения будущих преступлений.

Например, перед выходом, забрать у дочери подушку с одеялом и простыней и открыть окно настежь:

-Ты ведь уже встаешь, да? -

Или купить пару будильников с препротивным громким треньканьем, поставить с разницей в пять минут и запрятать по квартире( вместе с тапочками), чтоб побегала и поискала, где они заныканы.
Босиком...
Не воспринимайте буквально, не надо морить ребенка холодом. Это пример нестандартного подхода к делу.

Содрано с моей собственной мамы и меня в возрасте юных 12 лет , при подъеме в школу.

У подростков еще хорошо работает штраф-компенсация. Потерял дорогой айфон или спер у родителей из кошелька 50 шекелей ( и такое бывает)- пусть отработает.

И еще самое главное. После санкции, как только нарушение было отработано- начинайте с чистого листа. Не вспоминайте ребенку прошлые грехи, это бесполезно и злит.

Оригинал поста - https://www.facebook.com/groups/iznakurnozh/permalink/1224244147633105/

Comments

[hilferuf.livejournal.com]

Мне про наказания (санкции, не суть) всегда был интересен один практический вопрос.
А что делать, если ребенок не хочет наказываться?
Хорошо, когда ребенок (особенно - подросток) послушный и родитель у него в непререкаемом авторитете. Ты ему говоришь - сдал телефон, чтобы ночью в нём не сидел, а лег спать вовремя - и он отдаёт. Ты ему говоришь "из школы сразу домой, ты наказан" и он идёт домой и т.п.
Не очень понятно, за что таких детей наказывать приходится, но допустим других нет, а наказывать кого-нибудь хочется есть желание как-то их улучшить.
А вот что делать, если ребенок не такой? Если ты говоришь ему "сдал телефон" - а он не отдаёт? Если ты говоришь ему "за взятые без спроса 50 шекелей ты две недели моешь посуду, приступай", а он не хочет? Когда ты требуешь "после школы сразу домой", а он идёт куда ему надо (и хорошо если после школы, а не вместо)? С наказаниями преступников всё ясно - там огромный штат сотрудников, с оружием, физической подготовкой и дополнительно защищенных законом, что неповиновение/сопротивление им ужесточает наказание. А как это предполагается переносить на детско-родительские отношения?

[igorilla.livejournal.com]

Хороший вопрос, полагаю

[andijana.livejournal.com]

+1 тоже не очень понимаю )

[renfry.livejournal.com]

Я там тоже спросила. Где-то в комментах был пример - подросток хлопал дверью, у него сняли дверь и так жил месяц в комнате без двери. Положим, снять дверь - не штука, но где я ее прятать буду? А если не прятать, сынок ее повесит обратно. Или отобрать одеяло и открыть окно, чтобы школу не проспал - ты моего рыбеночка видела, как я у него одеяло отберу, если он меня на голову выше и намного сильнее?

[hilferuf.livejournal.com]

Я про дверь тоже прочитала уже. Это вы там все такие технически способные, а я для начала не сниму дверь с петель - я банально не знаю, как это делается (а как - кстати? там никакой инструмент не нужен?) и она тяжелая. Насколько я понимаю, автор просто сама очень эмоциональная и у неё в семье приемлимы шумные разборки, такой "испанский вариант". И у неё один и в целом благополучный сын (хоть и с тем же испанским накалом страсти).
Но во-первых, не у всех принято такое обращение в семье, во-вторых, дети у всех разные.

[renfry.livejournal.com]

Дверь надо приподнять (буквально на сантиметр), тогда она снимается с петель. Это неудобно, но не тяжело, я сама делала. Инструмент не нужен. Эмоций у меня часто дофига, но дверь все равно не спрячешь :)

[akneris.livejournal.com]

Мы как-то месяц жили с соседской дверью - прятали )) Если что, соседи нас тоже прикроют.

[ayalamol.livejournal.com]

можно тогда наказывать независящими от ребенка вещами - например, не спонсировать развлечения и карманные деньги, ограничить все покупки , кроме самых необходимых, отключить интернет - в телефоне, во всем доме . На неделю/ до исправления поведения/возмещения ущерба. Ребенок сам включить не может. Я отключила интернет в доме, так как договориться по другому не смогла - через дней 10 ребенок сдался и пришел на переговоры (в телефоне я ему изначально интернет не подключала ).
При чем такие наказания - в отличии от попытки что то забрать или заставить куда-то идти или не идти - это не насилие. Ты не выполняешь свои обязательства - я не выполняю свои.
Кроме того, всегда можно ввести общие правила, которые сложно обойти с одной стороны и они касаются всех , поэтому не так обидно. Например, у меня в 10.30 вечера отрубается интернет во всем доме - для всех. Не фиг сидеть по ночам, уткнувшись в экран. Или если дети не выполняют свои обязанности по дому - то их выполняю я , но тогда у меня нет ни сил ни времени их куда либо подвозить - пара прогулок в темноте под дождем очень повышает мотивацию к домашней работе. И тд

[ellabi.livejournal.com]

М-да. У нас 75% уроков - в Интернете. Не отберешь и не отключишь...

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Для воздействия на взрослого человека создаются меры воздействия на взрослого человека. Как правило они заключаются в создании условий для прекрасной комфортной жизни, которые человеку не хочется терять. Еда, тепло, уважение, дружеское общение - этого никто из-за пустяков терять не захочет.
А в ситуации родителя, силой вашего телефон, мне жаль родителя, который сам себя наказывает зачем то

[igorilla.livejournal.com]

Как можно наказывать за потерю вещи ???
Нет, ну если кто святой и никогда ничего не теряет, то, наверно, имеет право ...

[renfry.livejournal.com]

Если я буду наказывать за потерю вещи, то по совокупности только расстрел...

[hilferuf.livejournal.com]

У нас в таком случае получится тот вариант, когда мать сначала убивает детей, потом заканчивает жизнь самоубийством - наследственный дефицит внимания :-))

[renfry.livejournal.com]

Расширенное самоубийство - как раз для ответственных натур. С дефицитом внимания мать хочет убить детей, но забывает, где они. А потом хочет самоубиться, но забывает, зачем :)

[hilferuf.livejournal.com]

Я забыла даже, что это называется "расширенное самоубийство" :-))

[ayalamol.livejournal.com]

наказывать может и нет, но непокупка другого дорогого телефона может быть и не наказанием, а просто требованием считаться с семейным бюджетом. Если такой расход не был запланирован в бюджете, то, увы, придется ребенку либо довоьствоваться дешевым либо зарабатывать самому.

[igorilla.livejournal.com]

Это другое дело

[radaalex.livejournal.com]

Это не наказание, а логическое последствие. Помнится, в первом классе мой младший сын в течение двух недель потерял два школьных джемпера. Заплатил из своих карманных денег, нашел их через несколько дней, получил деньги обратно и - surprise - больше ничего не терял

ОФФ

[ninka.livejournal.com]

Ты не можешь зайти в этот пост? http://tipesh-esre-ru.livejournal.com/520022.html