Никогда не поступайте так со своими детьми.

[elanorr.livejournal.com]

Мне почти двадцать пять. Я уже два года живу одна. Я сама зарабатываю себе на жизнь. Мои родители -мама, папа, бабушка -живут в другом городе (хотя в Израиле это не расстояние). Когда в начале недели я была у них ,я упомянула, что хочу отгородить кухню от салона ( у меня в квартире нет стены между ними) занавесками. На карнизах. Рассказала что удалось найти очень дешевые занавески (на две трети ниже их обычной цены). причем занавески я им не показывала. Мне покивали и поулыбались.
Только что. Пятнадцать минут назад. Звонит бабушка. Ей мол мне надо сообщить что-то важное. Ну, спрашиваю, что. И тут мне выдется такой текст "А ты знаешь что вот такими занавесками которые ты купила, койки в больницах отгораживают?"
Я закипаю мнговенно "Откуда ты знаешь, какие занавески я купила?!"
Бабушка: "Ну я не знаю но все равно я тебе вот хотела сказать."
Я окончательно прихожу в бешенство, сообщаю, что это, во-первых, мое дело, во-вторых занавесями отгораживали и покои во дворцах правителей, а в третьих - это мое дело. Шипя, прощаюсь, и кладу трубку.

Предчувствую недоумение -а чего это девочка так на бабушку разобиделась? Да потому, господа и дамы, что ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ УЖЕ НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!

Им не нравится все. Все, что исходит от меня. Любая моя инициатива сколько себя помню выслушивалась со снисходительными улыбочками. Любая моя покупка или поступок вызывали насмешки -вот такие вот доброжелателньые насмешечки.
у меня лет с тринадцати стойкое ощущение что меня считают ребенком лет пяти... причем ребенком-дебилом. "Ах, Петечка, умничка, хлебушка из магазина сам принес, ну что же ты черствый взял, деточка?"

Они постоянно... постоянно общаются со мной в диапазоне от приказного до снесходительно-насмешливого.
Я давно забыла ,что такое любить своих родителей.
Практически при каждом общении с ними дольше пяти минут меня охватывает реальная ненависть.

Люди. Не поступайте так со своими детьми. Сколько бы им ни было лет. Уважайте их право на их личную жизнь. Да, контроль необходим. Да, им нужно объяснять многое и во многом помогать. Но если ваш четырехлетний ребенок решил повесть в комнате постеры мультяшек - не комментируйте это снисходительно-насмешливым тоном. А если ваш двадцатичетырехлетний ребенок захотел сделать ремонт в собственной квартире - тем более не позволяйте себе подобных комментариев. Может быть, ВЫ бы сделали по другому. Но это ЕГО жизнь. Дети могут за многое обижаться на родителей. Но не прощают они совершенно точно одного - не серьезного к себе отношения. Сколько бы лет им ни было.

Что мне делать с такими родителями, может быть кто-нибудь скажет?!...

.... Возраст "типеш-эсре" - это не только у детей.

Comments

[vanilla1sky.livejournal.com]

вы не можете изменить поведения родителей-измените, как взрослый человек, своё отношение к этому поведению: проще говоря: перестаньте себя вести как маленькая девочка: вам ВАМ занавески нравятся?-бог с ними, с родителями. бабушке не нравятся? так вы ей и не предлагали занавесок то.

в любом (почти, а может и вообще в любом) конфликте "виноваты " двое.

:)

[gingema]

А это не конфликт. Так что в нем не "виноваты" двое.

[elanorr.livejournal.com]

Да я то через какое-то время дойду до полного пофигизма. Мне другое неясно -неужели они не видят, что они делают? Неужели даже в мыслях не примеряют ситуацию на себя?

как изменить отношение?

[marusya1961.livejournal.com]

это расхожая"мудрость" почти никогда не срабатывает. Это как уговаривать корейца не есть собаку - ты не кореец, ты еврей. А он все равно - ты не собака, ты рыба-фиш.

И причем здесь возраст? маленькая-не маленькая? мне 46 лет, а до сих пор обижаюсь на маму - все ей не так, и я не такая, а вот моя сестра - это, конечно,другое - ангел во плоти.
Дело не в занавесках, и не в том, что кто-то позволяет к себе так отновиться.
Дело просто в отношениях - любит-не любит-плюнет-поцелует.
Вы не представляете, ччто пишут в сообществе Плохие_родители. Я раз почитала - у меня депрессия началась.

[merric.livejournal.com]

Ничего с ними не делать. :) Просто терпеть и стараться не раздражаться: не стоит оно того! С возрастом (и их, и вашим) это пройдет. Точно вам говорю. :)

Моя мама впервые вслух признала, что я могу делать что-то стоящее и добиваться каких-то серьезных результатов, после моих 35 лет. :) Дочери моей к тому времени поешл 16-й год. :) Примечательно, что к ней бабушка с самого начала относится совсем по-другому. :) Мне уже смешно. Уже не обидно. Но путь пройден долгий...

[komendantsha-4e.livejournal.com]

ооо, вовсе необязательно, к сожалению. моя бабушка так и умерла, раздражаясь на маму. а мама до сих пор нет-нет да и сорвется: "ну почему она меня не любила"... этот детский таракан - такой живучий. и оставляет гораздо более серьезные следы, чем просто обида маленького ребенка

[komendantsha-4e.livejournal.com]

да, действительно. кроме как изменить свое отношение, Вы больше ничего не можете сделать. но чисто по-человечески, очень вам сочувствую. в 25-летней женщине также живет маленькая девочка, которая не понимает, чем не угодила маме с папой. а ничем... просто так исторически сложилось - у людей не хватило сил на любовь, были свои причины

[elanorr.livejournal.com]

Да нет, они меня вроде бы любят. Но... эта любовь очень уж напоминает любовь к домашнему животному. "Ах, у меня такая умная собака!"...

Я не понимаю, не постигаю я, почему они не могут осознать мое право на мои решения, предпочтения и желания?

[olkab.livejournal.com]

Очень сочувствую.

[vishunder.livejournal.com]

Что хочу сказать - у Вас родятся и вырастут совершенно замечательные дети, Вы к ним станете относиться прямо противоположно отношению к Вам в детстве и не только. Вашим предкам (родителям и бабушке) ничего доказывать не надо - не докажете.
А теперь из личного опыта - моя мама всегда считала, что она умней меня, несмотря на то , что школу она закончила на 3, а я на 5. Всегда и во всем она сомневалась, что я могу это сделать, а я могла и делала. В конце концов я взяла свою семью и привезла сюда, потом привезла и их.
Теперь моя мама мне рассказывает, что нельзя моих детей воспитывать так, как я это делаю, нельзя им тысячу раз в день говорить, что я их люблю, нельзя показывать свою любовь и хвалить их за каждую мелочь, но мне-то уже давно все равно!Я давно для себя решила, что моя голова это моя голова и она вовсе не дурная.
Я знаю и понимаю гораздо больше, чем моя мама, что бы она себе там не думала.Но ее я тоже очень люблю)))

[elanorr.livejournal.com]

Я завидую вашим детям. Им повезло что у них есть вы.

[vfhnsirf.livejournal.com]

(Прочитав еще и комменты...)
Совершенно не видят, что делают, более того уверены в своем праве любить ребенка именно так. И даже если попробовать поговорить, то найдут весомые аргументы в свою пользу.

Увы, единственное, что я вижу для Вас лично - завершение реакции эмансипации, т.е. отделения от родителей. Психологического отделения, естественно. Когда да, Вы знаете, что это Ваши родители и близкие люди, но не относитесь к ним, как ребенок к взрослому - не ждете поддержки, одобрения и пр. Возможно с помощью психолога.

К сожалению, бабушка и родители все равно будут относиться к вам так же, но вот Ваша реакция, вероятно, будет менее болезненной, просто потому, что связь ребенок-родитель ослабнет. А возможно, что Вы сами станете внутренним родителем для своего внутреннего ребенка. И тогда уже будете поддерживать и хвалить себя самостоятельно ;)

[elanorr.livejournal.com]

Вы правы. Спасибо.

[koshka-2004.livejournal.com]

Добавлю ко всему вышенаписанному.
Во-первых, да, взрослейте. Вы написали все это с позиции маленькой девочки.

А теперь попробуйте представить, как на такое должен реагировать нормальный взрослый человек без комплексов. Человек, которого Вы уважаете. Представили?

Может, это теплая, чуть снисходительная улыбка. Пожатие плечами. Слова "Бабушка, я тебя тоже люблю". И делать так, как считаешь нужным.

А теперь попытайтесь "надеть" на себя это поведение, как одежду. Войти в эту роль. И делать так регулярно.

[elanorr.livejournal.com]

Как нормальный взрослый человек будет реагировать на то, что ему ежедневно намеренно наступают на ноги? при том что он уже просил по ногам не ходить, неоднократно просил...

[anutka-il.livejournal.com]

Тоже самое, только другая страна, и мне уже 36, и живу много-много лет сама, а лет с 18 ещё приходилось родным деньгами помогать, времена были непростые, знаете ли. Любушка моя, просто соглашаться: Да, как в больнице, ага, совсем некрасиво. И дальше перевести разговор о здоровье бабушки :)))Эта тема не исчерпаема :-) возможно она даже забудет зачем вообще звонила :-)))

[elanorr.livejournal.com]

может это лучше и правильней. но я так не могу. Потому что соглашаться с заведомой неправдой это значит лгать а ложь мне противна. Я легко понимаю, что кому-то это может быть некрасиво. Но я же не у ого-то это вешаю а у себя. И потом - это же не единичный случай, был бы единичный так оно выеденного яйца бы не стоило... А постоянная " ложь во спасение.." во спасение чего? Мои нервы это не спасает.

[milady-alice.livejournal.com]

Какие мелочи вас беспокоят однако... :-) Бабушка и родители живы-здоровы - и слава Богу. Вас любят - еще лучше. Подумайте: только с этими людьми вы можете себе позволить быть маленькой девочкой, а не взрослой и самодостаточной женщиной, это же так здорово!
Других родителей у вас не будет, а этих - не переделать, так что лучше поменять свое отношение к ситуации. Больше позитива и юмора!

[elanorr.livejournal.com]

только с этими людьми вы можете себе позволить быть маленькой девочкой
Нет, маленькой девочкой -то есть слабой, то есть -открытой и доверчивой, то есть -деляющейся своими бедами, то есть -ждущей помощи и получающей ее - я могу себе позволить быть со своим любимым человеком. За наличие которого уже шесть лет благодарю богов. А со своими родными по крови людьми у меня два пути -или быть осмеянной за откровенность или откровенности не допускать и держать жесткую дистанцию.

[ptfenix.livejournal.com]

Угу.
Страдают, что Вы отдельно. Обижаются, что не советуетесь. Два дня обсуждали Ваши несчастные занавески. Пытались их себе представить. Придумали, что они больничные. Как же так, девочка не советуется. Вот и повод ей указать, чтоб советовалась. Не сказать, что скучаем. Не сказать, что плохо без нее. Не сказать, что обидно, что она уже такая большая, и пусто нам, потому что мы стали не нужны. Нет - мы же о ней печемся!...

Дарите им нежные и смешные подарки. И чаще говорите, как Вам одиноко и плохо без них. Говорите, пока они еще тут..., пока расстояние между вами - в Израиле не расстояние...
Вы еще не поняли, но расклад сил-то меняется. Весы уже качнулись в другую сторону. В ту реальность, где Вы - сильная, главная, мудрая, уверенная и спокойная. Грядет Ваше время. А сильные должны быть великодушны.

[baranium.livejournal.com]

Вот это в точку!

[inbell.livejournal.com]

Я недавно на похожую тему писала:
http://inbell.livejournal.com/119369.html?nc=38

[to-li-ptica.livejournal.com]

Главное, чтобы у вас выросли дети, которым вы не будете навязывать своем мнение.
Поверьте, это очень непросто сделать.

[elanorr.livejournal.com]

Знаю. И это одна из многих причин, по которой я вощдержусь от размножения.

[sonia-k.livejournal.com]

Просто поменьше посвящайте их в свои планы. У меня несколько иная ситуация: мои родители никогда не следовали моим советам. Я перестала вмешиваться и высказывать свое мнение.

[rikin.livejournal.com]

А если поговорить? Просто вот сказать им, что вам кажется, что они относятся к вам, как к маленькой, а вы хотите общаться с ними наровне. И предупредить, что если так будет продолжаться, то вы просто расхотите с ними советоваться и рассказывать им что-либо о своей жизни.

[elanorr.livejournal.com]

Это я пыталась сделать..ну, раз двадцать, чтобы не соврать. просто спокойно поговорить. говорили. Мне умно кивали. И..через пару дней все начиналось по новой. ptfenix права, это страхи, и разум против них бессилен.

[kudryashka-m.livejournal.com]

Я тебя очень хорошо понимаю. У моей мамы любое ( ну или для полной честности 98%) моих решений вызывают критику. Притом что мне 30 лет и с 22 я дома не живу совершенно ей не мешает. Вот приведу пример похожий на твой: пол года назад мы с другом (теперь уже мужем) перезжали с одной сьемной квартиры на другую и нам нужны были лампы в том числе и на кухню. Мама сказала что на кухню надо покупатю неоновою продолговатую лампу (по каким то там причинам которые я не помню). Мы купили лампу круглую потому что нам понравилось больше. Когда я об этом рассказала маме реакция была "КРУГЛУЮ??? ПОЧЕМУ?? странно!!!" и все это недовольным тоном. И это только маленький примерчик!!! Когда мы сейчас готовились к свадьбе это вообще было весело. В итоге мы все сделали посвоему и все в том числе и мама ( как всегда потом) сказали что это была самая лучшая свадьба. Но сколько нервов это все стоит!!! Теперь пару типов-изменить их ты не можеш поэтому даже перестань тратиь на это энергию. Постепенно поменьше посвещай их в свои каждодневные дела ( иногда это не так просто как кажется потому что отношения такого плана обычто сроятся на взаимной зависимости) а когда посвещаеш просто будь готова к такой реакции. перестань овидать их похвалы и станет намного легче. Я смогла добиться очень хорошего результата с помощю подруги которая занимается психологией. Это очень важно потому что когда появляется друг/муж ситуация только усугубляетса.

[elanorr.livejournal.com]

Спасибо за поддержку. Мне наверное легче будет дистанционироваться -все таки все семьи разные.

[amrisa.livejournal.com]

Наверное, я вас огорчу, но хэппи-энда в ваших отношениях не будет. Есть такое понятие "токсичные родители". Разговоры не помогут, знаю по себе. Главное в такой ситуации не ковыряться в себе и не мучаться, а что же я сделала не так? Может, это я в чем-то не права? Просто так сложилось. Абстрагируйтесь и сведите общение до вежливо-доброжелательного. Используйте ваши отношения как анти-пример в воспитании своих детей. В конфликтной ситуации с детьми я примеряю модель поведения на свою мать и делаю наоборот. Пока результатами довольна.

[elanorr.livejournal.com]

На хэппи-энд я перестала надятся лет с 18-ти:) Сейчас просто хочу чтобы мне было легче жить. Такое вот эгоистичное желание. И да, я с вами совершенно согласна - в моем случае нужно абстрагироваться.

[abu-tir.livejournal.com]

" В яблочко!"
пс
Их воспитание было уродским: я по себе смотрю: не умею быть открытой, нежной , любящей именно со своими близкими.
ппс
А ЧТО делать, когда и "про больничные занавески" УЖЕ не услыхать?!..........
Изв.

[vlad-gor.livejournal.com]

Возьмите себе за правило в общении с людьми, мнением которых не дорожишь - реагировать заинтересованно только на тему денег.
Это сложно, но при настойчивости вполне реально.

[marmuz.livejournal.com]

Вы знаете, мне скоро сорок, я проблема та же.
Увы, они неисправимы.
Но кто-то же должен быть умнее. Понимая, что я не в силах изменить ситуацию, пытаюсь изменить свое отношение к ней. С переменным успехом.