Анонимный пост от Тани

[ninka.livejournal.com]

Я вообще сначала долго колебалась, спрашивать совета или нет, прочитала в разных сообществах много таких историй, но для себя ответа не нашла.
Я тут как раз со стороны эсре. Что мне делать, чтобы меня перестали считать маленькой, причем умственно отсталой? Я понимаю, причины: обо мне беспокоятся, хотят позаботиться. Может, и я сама такая буду, когда у меня дети будут, поэтому я терплю, сколько могу. Но мне очень трудно. Я вижу две проблемы. Во-первых, если у меня какие-то трудности, то про них говорят "ерунда" или вообще игнорируют. Я уже привыкла, что с проблемами бесполезно к семье обращаться, услышу "потерпи" или "это глупости" или вообще "ты еще не имеешь права на нервы". Наверное, это защитная реакция. Они хотят, чтобы у меня было хорошо, а если не принимать, что у меня трудности, то как бы у меня все хорошо. И вот отсюда следует во-вторых: если у меня как бы нет проблем, то мне их надо выдумать. И начинается. Если я чихнула, у меня сразу птичий грипп. Мне по десять раз говорят, чтобы я мыла руки после улицы и надевала на ночь шерстяные носки, иначе заболею. Я послушно киваю, но хочется броситься под поезд после десятого напоминания. Я объясняла спокойным тоном, что спасибо, я понимаю, что это вы обо мне заботитесь, но я с первого раза все понимаю. Обижаются. Я не знаю, что делать. Прошу прощения, а мне говорят "мы привыкли". Я такой бессердечной себя чувствую, очень боюсь их обидеть, стараюсь быть как можно более спокойной, но у меня внутри все переворачивается, и я себя за это пилю. Сама с собой поругалась словами своей семьи. Я сейчас пишу дипломную, и эти нервотрепки на меня очень действуют, аппетита нет, скачки настроения, проблемы со сном. Мне выписали ремотив, но что-то он не очень помогает. Вы, наверное, сейчас посоветуете переезжать. Переезжать - это само собой, но не сейчас прямо. И меня больше интересует, что с отношениями делать. Я уже жила какое-то время отдельно, никаких изменений. Я пробовала спокойно, серьезно поговорить, я даже пробовала скандалить. О походе к психологу они не хотят слышать, а за этот пост вообще убьют, потому что вынос сора из избы. По этим причинам и решила остаться анонимом. Хочу, чтобы мы друг друга поняли. Я готова идти на уступки, только чтобы это напряжение прекратилось. Только не называйте меня дурой, пожалуйста.
Подпишусь как Таня, чтобы вам было удобнее обращаться, не "эй, ты"

Comments

[timna.livejournal.com]

"Что мне делать, чтобы меня перестали считать маленькой, причем умственно отсталой?"

Ответ содержится в вопросе: что ИМ делать, чтобы перестать считать тебя маленькой, несамостоятельной, и тд. Наверное, им нужен хороший типуль.

[ninka.livejournal.com]

На сколько я поняла, автор из России. Т.е. им нужно хорошо работать над проблемой, так?

[timna.livejournal.com]

из росии? поняла. речь идет об обоюдном процессе - ребенок учится брать на себя ответственность а родитель учится ребенку эту ответственность давать и отдавать, грубо говоря. Так что ответ Тане можно дать только комплексный: здесь непременно нужна работа как ребенка, так и родителей. Мало того, чтобы ребенок стремился к самостоятельности, родитель должен разрешить собственные комплексы и позволить ребенку расправить крылья и вылететь из гнезда. вместо этого родители часто удерживают детей при себе самыми вредными путями, в виде принижающей критики "ты сам не справишься", "да куда ты без нас", и тд. в общих чертах наверно это так.

[tassadar-il.livejournal.com]

</>Что мне делать, чтобы меня перестали считать маленькой, причем умственно отсталой? Я понимаю, причины: обо мне беспокоятся, хотят позаботиться

Разговоры и объяснения в таких случаях никогда не помогают. В голове родителей есть некий шаблон представления о тебе. Только действия рвущие этот шаблон, _возможно_, смогут изменить их отношение/поведение. А порой ничего не поможет, даже если будешь ездить в Колумбию на два месяца каждый год. Тогда остается только пропускать "пиление" мимо ушей, в тяжелых случаях стараться реже видеться.

[mvshashlik.livejournal.com]

Переезжать. Срочно. И не просто переезжать, а подальше.
Чем дальше - тем роднее. Это конечно же банальность, но она работает. И еще как! Проверено на себе и на моих знакомых. Правда очень-очень давно. Если отншения родители-дети за это время в мире не очень изменились, то и у вас сработает. Будете встречаться с радостью и расставаться со слезами на глазах.

[mama-sonia.livejournal.com]

Мне 38, у меня двое детей, старшему 17, я живу отдельно и прочее и прочее. Но только недавно научилась не раздражаться на постоянные: покушай, одевайся тепло, одевай тепло детей, не кушай стоя, не читай в темноте, за столом, перед компьютером.
Ты ведь понимаешь, что все эти родительские мантры помогают им справиться с их собственными страхами. Отнесись к этому с пониманием. Когда ты сама почувствуешь себя взрослой ответственной и самостоятельной - это придет и к родителям. Их ты не переделаешь, а вот сама с собой попробуй разобраться, что именно тебе мешает в их отношении и поведении. Раздражает то, с чем ты вынуждена в душе согласиться в итоге, но если бы тебя упрекали, ну, допустим, в том, что ты пришелец с Марса, ты бы только посмеялась, правда?
Уверена, что вы переживете этот период и все наладится.

одевай тепло детей,

[sabinulya.livejournal.com]

как? как научиться не раздражаться?

Re: одевай тепло детей,

[kinzburu.livejournal.com]

Есть техники специальные психологические. Обычно их применяют для работы с болезненным восприятием критики, но с таким же успехом можно применять для изменения реакции на излишнюю опеку.

Re: одевай тепло детей,

[sabinulya.livejournal.com]

скритикой у меня как раз все нормально, с адекватной конечно, а вот с этим делом у нас после рождения дочки швах, причем с обеих сторон (и мама и свекровь)

Re: одевай тепло детей,

[mama-sonia.livejournal.com]

Я уверена в том, что забочусь о своих детях так, как нужно, поэтому отвечаю спокойно да-да-да, как ответила бы на что-то совершенно ко мне не относящееся.
Иногда, из-за моего темперамента, не могу сдержаться и решаю повеселиться, перевожу в слегка ехидную шутку, спокойным тоном доводя их беспокойство до абсурда. Например, ну, что ты, мама, я хочу, чтобы дети замерзли, получили воспаление легких и умерли. Мама очень нервничает, она чувствительная особа, и перестает меня провоцировать. Пока не забывает ;)

Re: одевай тепло детей,

[sabinulya.livejournal.com]

у нас похоже, я тоже и саркастирую, и не реагирую, и ругаюсь, и говорила пару раз откровенно - и все насмарку:(

Re: одевай тепло детей,

[mama-sonia.livejournal.com]

тогда терпи ;)
Им ведь тоже пришлось терпеть, когда мы орали по ночам и писались в штаны.
Слава богу, что мама может заботиться и делать замечания.

Знаешь, я бы очень хотела опять услышать, как моя бабушка кричит мне вслед: "Сонечка, одень шапку"...... :(

Re: одевай тепло детей,

[sabinulya.livejournal.com]

ттт - дай им бог здоровья до 120, это точно.

какие, какие это волшебные техники???

[lina125.livejournal.com]

я очень хочу НЕ раздражаться, особенно на своих родственников - но сочетание взрывного темперамента и мизантропии обычно приводит к плачевным результатам общения с близкими практически на любую тему...

[mashka3.livejournal.com]

Нередко случается, что люди тратят жизнь в ненужных попытках доказать кому-то что-то, например доказать что они уже взрослые.И всякие необдуманные поступки совершают - уезжают, женятся, разводятся и много-многое другое.И скандалят по поводу и без.И все бестолку. Так не надо.Просто не надо.Не тратьте свою энергию, свои силы, просто прекратите что-либо доказывать.Поставьте точку.Их вы уже не переделаете, поэтому попробуйте изменить свое отношение к этому явлению.Просто научитесь смотреть на все это со стороны.Может даже пойдите к психологу.Вы.

[donna-duo.livejournal.com]

У меня такая ситуация с мамой не смотря на то, что я много лет живу отдельно. Как только на какой-то период времени мы съезжаемся - сразу начинается опека, но не реальная помощь, которая была бы мне нужна, а слова-слова-слова. Насколько я поняла в своём случае это, что то вроде защитной реакции "как бы чего не вышло, а то придётся вмешиваться и решать проблему, а возраст и силы уже не те.." короче - страх неприятных неожиданностей. Простороила отношения так: рассказываю только спокойные и удачные эпизоды своей жизни, не советуюсь по сложным моментам, не жалуюсь, не ною, не демонстрирую усталость. Это достаточно сложно.. потому, что хочется иметь опору в родительской семье, хотя бы на уровне утешения, а её нет. Приняла как данность.

[timna.livejournal.com]

по делу: если с ними ничего не сделать, то может вам перестать зависеть от их настроений и ставить им жесткие границы, как маленьким детям? они им помогут. якобы заботясь о вас они по сути дела удовлетворяют какие-то свои потребности и пустоты. вам бы быть порешительней и покатегоричней - если они увидят, что на вас не действуют их обиды, они сменят тактику.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Дразнят тех, кто ведется. Если в голове "ты носишь очки" будет приравнено к "ты очень умный" или "ты из богатой семьи", то вряд ли истошные крики "очкарик" вызовут что-то, кроме улыбки. Может, приравнять в голове "одень носочки" к "я очень тебя люблю, но не знаю, как я могу проявить эту любовь" и отвечать на это? Может, подумать о том, что отвечается на первые десять "одень носочки" и подумать, что в этой реакции вызывает одиннадцатое повторение?

Что отвечать?

[mura-vey.livejournal.com]

Спасибо, мама, я знаю, что ты меня любишь.

[ptfenix.livejournal.com]

"И меня больше интересует, что с отношениями делать."

Вам все сказали уже, про конкретное. Позвольте я немного отвлеченно напишу. Некоторые мысли, я их уже высказывала неоднократно.

Не надо молиться на "отношения". Нет такого божка. Люди начинают гоняться за отношениями, цепляться за отношения, выстраивать, менять, портить, отслеживать, - и забывают, между кем и кем это отношения. Кто их субьекты. КТО. В ежедневной борьбе "за нормальные отношения" они черт знает на что готовы, как вывернуться-прогнуться-извернуться-расстараться, чтобы ВОТ СЕЙЧАС, СИЮ МИНУТУ, "она" уже не бросала какие-то банальности так обиженно-снисходительно, а, может быть, уважительно замолчала, и послушала, и поняла...

Но так не бывает. Не бывает так. Потому что стороны, за своими разборками, не видят друг друга, а ориентируются на какой-то фантом, представление о противоположной стороне, не соответствующее действительности, - устаревшее, или удобное, или стереотипное, или ложное по какой-то иной причине. Это замкнутый круг, понимаете? Если самозабвенно (ключевое слово: самозабвенно) заниматься неправильными ОТНОШЕНИЯМИ, то они могут только портиться.

Сейчас скажу крамольное. Заниматься надо СОБОЙ. Надо БЫТЬ. Жить рядом с ними. Не реагировать на них, а существовать собственным способом. Любить их, - ведь Вы их любите, я вижу! - и не бояться любить их так, как умеете Вы, а не так, как они хотят от Вас. :) И спокойно ждать. Вы живете не в вакууме, Вы являетесь или становитесь кем-то, независимо от того, что в Вас видят родители. И в один прекрасный день они это поймут.

Между прочим, это относится и к Вам тоже. Попробуйте увидеть тех, с кем живете, не как своих родителей, а просто как людей, персонажей. Кто они? Какие они? Чем в них можно восхищаться? Какие ступени они преодолевали, чего они достигли, что потеряли, чему учила их жизнь? Почему они Вас любят, что для них эта любовь? Посмотрите на них со стороны. Вы многое поймете.

Я уверена, что отношения родителей и детей в определенный момент должны пройти через резкое "разграничение жизней", через обособление. Когда ребенок может стать взрослым, а родитель ребенка - родителем взрослого. Не мешая друг другу. И потом отношения этих двоих строятся уже на совершенно иной основе... Я думаю, что, например, мы с моей дочерью прошли этот этап вовремя, на уровне ее 16-18 лет. Чего, например, нельзя сказать обо мне и моих родителях: мой папа осознал, кем я, в отдельности от него - просто лично я, являюсь, только в моих 28, когда ему об этом открытым текстом сказали другие, очень им уважаемые люди. И представляете? у нас исправились отношения. :) До этого момента мы, ОЧЕНЬ ЛЮБЯ ДРУГ ДРУГА, не могли пяти минут провести под одной крышей, не поссорившись. А с тех пор - научились, и проблем не имеем....

В практическом смысле я бы посоветовала Вам две вещи. Во-первых, чувство юмора спасет мир :). Научитесь относиться с мягким юмором к вашему взаимному недопониманию, и вторую сторону попробуйте научить смотреть на это так же. Во-вторых, ОТВЛЕКИТЕСЬ на время. Займитесь собой. Просто скажите себе: они не могут сейчас дать мне того, что мне нужно. Ни один родитель не может дать другому ВСЕ. Увы. Никто не идеален. Когда-нибудь все утрясается. Вот увидите :)

Простите за длинноты.

[biblio-ook.livejournal.com]

хорошо сказано!

[sokol-inka.livejournal.com]

http://www.levi.ru/subscribe/53.html

[berth-sik.livejournal.com]

Здравствуйте Таня.
Во-первых вы молодец, что набрались смелости написать. Складывается впечатление, что для этого вам понадобилось много мужества.
Наверное одна из самых больших трудностей, когда родители к проблемам ребенка относятся как к ерунде или игнорируют их.Я не знаю сколько вам лет, но если ваши родители не считают что у вас могут быть настоящие трудности или что вы не имеете права на нервы- то это их позиция. Позиция, которая называется "чего не слышу, того не существует".(а вашими словами:"если не принимать, что у меня трудности, то как бы у меня все хорошо").
Позиция "чего не слышу, того не существует" - не работает, а зачастую даже приносит необратимый вред ребенку.
Я не думаю, что ваши родители считают вас маленькой или умственно отсталой. Более вероятно, то, что они не понимают вас и не видят вас такой какая вы есть, или не хотят видеть. А вы страдаете от этого, и судя по письму- очень.
Понимаю и их, что к психологу идти не хотят- не всегда просто с посторонним человеком разговаривать про свои проблемы, а тем более если они думают, что их не существует.
Но мне кажется, что совсем без профессиональной помощи будет сложно.Проблема конечно семейная, общая и ваша и родителей. Но может для начала вам одной стоит пойти к психологу, а там видно будет. Из моего опыта это помогает.
Если вы сама обратитесь к психологу, это не значит, что проблема только в вас. Это значит, что вы занялись это проблемой и начали ее изменять.