критический период в жизни родителей

Я думаю, что ставить границы это не единственный и далеко не эффективный подход. Все же разным людям нужно разное для счастья. Мне вот границы ставить невыносимо, их же потом защищать надо, а я не пограничник по натуре, не вахтер. Так я и без внешних границ обошлась. Внутренние границы, установленные самим человеком держат гораздо сильнее, чем любые внешние. Даже если этот человек - ребенок, я бы сказала, что именно потому, что ребенок. :)))

From:

Я не имела ввиду ограничения, за исполнением которых потом нужно наблюдать. Забавно, как Вы поняли понятие "границ" :-)
Границы в подростковом возрасте это нечто другое. Это не только и не столько "низзя" и "не делай", сколько помощь подростку справиться с собственными импульсами, поддержка его, когда внутри буря, спина подставленная во время, а в основном умение выжить и не сломаться, когда рядом с Вами такое торнадо.

From:

О нет, я именно так и поняла. С ограничениями и запретами вообще не ко мне, я кажется своему ни разу в жизни не сказала "запрещаю". :)) Только справится с "импульсами" проще изнутри, когда понимаешь, что отвечаешь за последствия именно ты. Ага, извне поддержат как могут, только они не волшебники, магических заклинаний нет, поэтому хлебать гадости вместе с тобой будут, конечно, но это как бы нехорошо, заставлять других расплачиваться за свои "импульсы". Примерно так. :)

From:

Это я про наше общение в предыдущей теме.
Так родители "не волшебники" или "кто отвечает за результат, тот в плохом результате и виноват"? То есть в рамках темы: если подросток нарушает границы и тем самым вредит себе (а зачастую и родителям), то должны ли родители границы устанавливать и помогать подросткам их придерживаться?

From:

Родители отвечают за "результат" вне зависимости ни отчего, умеют-не умеют, влияют-не влияют, волшебники-нет, хотят этого-не хотят. Отвечают всегда просто по определению "родитель". :))) Главное, все равно именно им жить с результатом и любить, что выросло. Мы на подводной лодке, нет пути сбежать. :)))
Про границы:
Я думаю, что работают разые методы. Установка границ - это метод не единственный и по зрелому размышлению (моему, естественно :) ) работающий неважно и дающийся тяжело всем сторонам конфликта. Вообще, конфликт с детьми, не говоря уж о войне, вещь абсолютно проигрышная для родителя. Дети здоровее, их нервы крепче, они борятся за свободу, то бишь их дело правое. Родители всегда узурпаторы, что ж тут поделать. :)))
Я очень ужаснулась перспективе быть цербером и главным отвечающим еще в "ужасные два года", просто реально поняла, что у ребенка характер сильнее, а я его люблю и ломать не могу. :)) Поэтому упор всю жизнь был на развитие внутренней мотивации и его собственных норм и границ. Сработало, если б нет, туго бы мне пришлось. :)))

From:

Ты не смогла бы выбрать время и написать пост о том, как ты делала упор на "развитие внутренней мотивации и его собственных норм и границ"? В сообществе много родителей маленьких детей, им наверняка пригодится. Да и остальным будет чему поучится.

From:

Да я могу, конечно, правда попожже, я сейчас дурака валяю, а дедлайн все ближе. :)) Только это вряд ли будет сильно полезно и поучительно, потому как нестандартно очень, как то люди стремаются без наказаний и ограничений растить, им кажется тогда, что они ситуацию не контролируют. :))

From:

О, это я. :) Но мое желание все контролировать упорно преодолевается моими детьми, которых это не устраивает. Поэтому любой чужой успешный опыт - это просто кладезь знаний.

From:

Пойду тогда в сообщество вступлю, а то я пока сторонний наблюдатель. :)

From:

Ха. Тогда понятно. :) У нас здесь вопросы границ или их отсутствия - одна из любимых тем. Но, в основном, подзамочно.

From:

да вот, пожалуйста, если можно про мотивацию - поподробнее))) и с конкретными примерами))))

From:

Мы говорим об одном и том-же. Вы называете это поддержкой, а я границами.
:-)

From:

Абсолютли! Тока я говорю, что методов "как" больше, чем один. Устанавливать границы родителю имеет всегда тот недостаток, что все внешнее работает (если работает) до той поры, пока стоит, убери и ку-ку, мы на исходной позиции. Конечно можно надеяться на чудо возникновения внутреннего "из воздуха", но в подростковом возрасте вероятность этого внутреннего только на основании давления внешнего стремиться к нулю. Говоря прямо, плохо работают родительские границы то, плохо. Вот собственные внутренние границы это ж савсем другое дело, с ними никаких таких "неизвестно чего ждать" и быть не может. :))

From:

Так я и не утверждаю, что есть один метод. Делюсь своим и рассказываю об общей схеме, как я вижу подростковый возраст и границы. Кстати именно в создании внутренних границ я и вижу одну из основных целей подросткового возраста. Это необходимо для зрелой личности. Внешние границы в подростковом (как и в любом другом) возрасте предназначены именно для этого. Просто подростка довольно часто "рвет на части" и поэтому полностью уследить за собой любимым он не может. И тогда помощь извне создает необходимую уверенность.

From:

К сожалению внешние границы слишком часто на моих глазах провоцировали игру "а я все равно вырвусь на свободу". И понеслась душа в рай, тут тебе и грубости откровенные, и вранье, и делание глупостей лишь бы назло, то есть полномаштабная война. Наверное у кого то получается, но я лично без войны границ не видела. Чего то меня это не вдохновляет. :)))

From:

И то, что Вы делаете, для меня входит в понятие границ. Слово "границы" в данной ситуации вещь символическая.
Установкой границ для меня является и беседа матери с девушкой-подростком о контрацептивах, и интерес к учебе и тд...
А во всем остальном - кто хочет войны, всегда ее получит. Увы.

From:

Если тебе не трудно, разверни свое понятие "границ". Если можно, то на примерах.

From:

Поддерживаю просьбу. А то я даже пощла и дискуссию про маму-жертву пересмотрела, там вроде речь шла именно о запретах и ограничениях, вернее об их отсутствии.

From:

Мы ее, похоже, перечитывали параллельно. :)

From:

Разверну. Постараюсь сегодня вечерком.

From:

elinai.livejournal.com

Замечательно написано.

From:

http://users.livejournal.com/gayka_/

Красиво пишешь... :-)
"Никогда не знаешь чего ожидать, даже от самой что ни на есть "программируемой" девочки-отличницы."
"Самый что ни на есть двоечник-гад-нарушитель вдруг раскрывается и ты обнаруживаешь такую глубину, что аж дух захватывает, а умница-философ оказывается пустышкой."
По моему эти 2 фразы относятся ко всем возрастам. Просто чем старше, тем больше они "проявляются", особенно первая.

From:

Если посмотреть с другой стороны, мне кажется, что эти фразы может произнести со спокойной совестью только посторонний, учитель, тренер, врачь итд. Я бы очень плохо себя чувствовала как родитель, если бы поведение моего ребенка, хоть и подростка, было бы для меня из серии "Никогда не знаешь чего ожидать". Это значит, что ребеночек то незнаком, стоило бы тогда познакомиться поближе. :))

From:

ex-kbpf141.livejournal.com

Дети, они как люди - разные бывают:)))))
Моя мама мне один раз сказала: "Я никогда не знала, как поступит твоя сестра, но всегда могла абсолютно точно сказать, почему она так поступила. Зато с тобой нет никаких неожиданностей - я почти наверняка могу предсказать любой твой поступок, но, убей меня, чтоб я хоть раз поняла - почему???"

From:

Да, разные, впрочем как и родители. :))
В утверждении вашей мамы явные противоречия. Если она понимает мотивы, то легко предугадать если не точно, то хотя бы градиент выбора. А с Вами она скорее всего не "не понимает", а не принимает, ее выбор был бы другой, однако же именно Вас она знает. :)) Я это и имела ввиду. Я знаю увлечения и интересы своего дитятки, знаю его предпочтения и области нетерпения, знаю уровень риска, на который он готов, знаю его уровень рассудительности, его нормы допустимого ну и тд Вполне достаточно, чтобы представлять, что ожидать в тех или иных обстоятельствах, вероятность тех или иных действий. Как то я не сталкивалась с "Никогда не знаешь чего ожидать" даже в отношении его близких друзей, ничем так уж неожиданным никто из них меня не поразил. :)))

From:

Правильно.
Я-то пишу, как психолог, а не как мама. Моей дочке пока только 1.5

From:

не всегда. иногда любимая кровинушка такое выкинет - волосы на голове дыбом встают.
спрашиваешь потом, откуда , что, зачем - сам не знает.

а что я сама в таком возрасте творила - мама не знает и никгда не узнает. а ведь была практически пай - девочкой.

From:

Так я ж ни капли не сомневаюсь, что вытворить могут и в этом вопросе только sky is the limit. Только почему ж неожиданно то? Зная возможности и границы человека все вполне предугадать возможно, если не точно, то хоть напрвление выбора и действий. :))

From:

потому что родители к этому не готовы, как правило. я же не сижу и не думаю весь день том, что там может вытворить мой ребенок. Я занимаюсь своими делами. а потом - бабах!
вот и неожиданно.
да и сами действия - могут оказаться неожиданностью. могут.

From:

gingenius.livejournal.com

Скажи, пожалуйста, а ты работаешь с проблемными подростками или со всеми? Мне кажется, это все красиво, конечно, но несколько преувеличенно, не отражает среднюю картину. Не все яростно бунтуют, и насчет границ тоже как-то чересчур.

From:

Конечно работаю с проблематичными. В основном с ними и работаю. :-)
Чего психологу с нормальными делать.
Бунтуют не все, тут я согласна. Но границы нужны всем.

From:

gingenius.livejournal.com

Мой опыт с моей дочерью: у нее НЕТ желания поскорее вырасти, она мне иногда говорит: "мама, какой у меня сейчас прекрасный возраст, я делаю все, что мне хочется!" Возможно, это именно из-за отсутствия границ, именно тех границ, которые ставят ребенку, и которых не придерживаются взрослые. Она может делать сейчас практически все, что делают взрослые, имея при этом преимущество юности.

From:

Значит у Вас верно эти границы стоят. Ребенок чувствует себя уверенно пробовать и ошибаться, падать и вставать и тп.
Границы - это не запреты.

From:

sid75.livejournal.com

Помочь справиться с собственными.... - это "ЧТО".
Но постоянно возникает вопрос "КАК", и в этом вся загвоздка.
Мне кажется, в этом сообществе наиболее ценны конкретные ситуации и их разрешение. Конечно, не для механического переноса, а для творческого осмысления в применении к своему "торнадо".

From:

Очень верное замечание!

From:

Когда есть конкретная ситуация, я на нее реагирую. Просто захотелось написать о наблюдениях.

From:

sid75.livejournal.com

Я не имела в виду "вместо", хотелось бы "вдобавок", из Вашей практики, из чьей-то.

From:

Я подумаю. Просто со своей практикой, мне немного сложно, так как часть этих подростков сидит в ЖЖ и я опасаюсь опознавания. Но подумаю. Может что-то из наблюдений.

From:

ага, дилемма.
тем не менее, мы тут все в основном ищем конкретные советы - что делать в тех или иных случаях. что конкретно работает

From:

На это-то я реагирую. Когда задается конкретный вопрос, я свое "кря" говорю :-)
У меня диллема, когда свои случаи из практики приносить. Но я подумаю как завуалировать.

From:

да, интересно было бы

From:

yotale.livejournal.com

Очень верно, хотя сыну 11, он уже начинает "выкидывать коленца"...
Основное правило, которое я себе сформулировала (или девиз даже) - "главное не падать в обморок" :-))

From: