Враньё

[bibigosha.livejournal.com]

А как вы боретесь с подростковым враньём?
Моему сыну почти 13. Периодически утаивает нехорошие оценки. Причём, знает, что в конце всё равно всё выяснится, и знает, что реакция на враньё будет куда резче реакции на плохую оценку. И всё равно врёт.
Разговаривали с ним, объясняли всё, просили, уговаривали... Соглашается, проникновенно кивает - и всё по новой.
На днях выяснилось, что был завален напрочь серьёзный экзамен по математике. И это при том, что средний балл был за 90 и что дома живая учительница математики (я). На вопросы, нужна ли помощь - стабильно отвечает: нет, всё в порядке. А потом - сюрприз.
Что делать? Очень не хочется начинать тотальный контроль, всё-таки, не первоклашка... С классной его договорились, что будет сообщать нам о контрольных и оценках.
Что посоветуете, люди?

Comments

[ninka.livejournal.com]

Единственный совет, который мне помог в этой ситуации, но в более старшем возрасте (14,5-15 лет)
Каждое вранье – это утрата доверия. Поэтому начинается тотальный контроль в некоторых областях на совместно выбранный срок (около 3-х недель, месяца). Если вранье случилось в этот период, отсчет начинается сначала. Области не только те, в которых было вранье, но и значимые для подростка, как неконтролируемые. У нас этот тотальный контроль оболтусу мешал так, что врать прекратил. Почти совсем.

[bibigosha.livejournal.com]

Значит, всё-таки, контроль?
Унизительно, неудобно, хлопотно... но если действенно, то...
Спасибо за совет!

[flowwerist.livejournal.com]

у нас все то же самое. Договора с классной хватило на три недели, а дальше все стало, как прежде. Все оценки узнаем только в конце четверти, когда уже поздно что-либо предпринять. Ладно бы ругали и наказывали за плохую учебу, так нет - он просто не хочет расстраивать родителей...А ведь может учиться хорошо, просто ленится (исключение русский язык - там тройка без вопросов). Мы смирились с ситуацией, так как я категорически против жесткого контроля. Надеюсь, что года через два станет лучше, мальчишки к 15 годам больше внимания уделяют учебе, начинают задумываться о том, кем станут...

[bibigosha.livejournal.com]

До той поры он скатится в акбацу гимель, и попробуй его оттуда подними. :(
Не хотелось бы дойти до такой ситуации... :(

[radaalex.livejournal.com]

Посоветую оставить ребенка в покое. Просто скажи, что в случае, что если оценка по математике будет ниже Х ничего ему не будет - ни шашки, ни коня, ни Эйлата, ни Wii, ни нового телефона (или что он там очень хочет). Зато если оценка будет выше чем Y - настанет ему счастье. После чего пусть он ворочается.

[bibigosha.livejournal.com]

Так мы действовали до сих пор. Перестало работать абсолютно. Он спокойно может прожить и без поездок, и без игрушек.
Сказала, что если не вытянет - придётся перевести его в Техни, где дисциплина и порядок, и хочешь- не хочешь, а будешь учиться. Он очень любит свой тихон, пытаюсь играть на этом. Но подействует ли? :-/

[simonka.livejournal.com]

не всем детям примочки важнее свободы делать то, что им хочется

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Вот-вот, предложить помощь в неограниченном количестве и бонусы по результатам. Можно привести лошадь к реке, но нельзя заставить пить. Тотальным контролем мотивацию знать математику не создашь.
Утрата доверия о которой говорят в комментах выше тут присутствует однозначно, только не родителей к ребёнку (или не только родителей к ребёнку), а прежде всего утрата доверия ребёнка к родителям. Если он врет на прямой вопрос - значит не доверяет, значит, ожидает получить не помощь, а нервотрепку, нотации и прочую дребедень, абсолютно не нужную 13-летнему подростку.

[gottfrid.livejournal.com]

Стимулировать говорение правды. В том смысле, что показать и подчеркунть (!), что реакцией на плохую оценку не становится конец света. Это сильно помогает, новорю как в прошлом хронический врун в аналогичных ситуациях.

[bibigosha.livejournal.com]

Так говорим же, всё время говорим.
Пока не помогает.

[mishmesh.livejournal.com]

"показать и подчеркунть (!), что реакцией на плохую оценку не становится конец света"
+1000

[vechnaia-zima.livejournal.com]

У нас пока тотальный контроль, если чувствую неладное, то начинаю при нем звонить и перепроверять его слова.Когда врет, то обычно сдается на моменте набора номера и рассказывает как все есть на самом деле. Пытаюсь еще давить на то, что не могу ему доверять и это меня расстраивает еще больше чем плохие оценки.

[bibigosha.livejournal.com]

Понятно, спасибо.

[simonka.livejournal.com]

мофет?

[bibigosha.livejournal.com]

Нет, китат мадаим.

[mishmesh.livejournal.com]

Ох, были мы в точно такой ситуации, когда заваливались из-за вранья важные вещи и мы мучались потенциальной "утратой доверия" и т.д.
Прошло уже пару лет, и парень в армии, могу сказать по нашему опыту - если бы вернуть все "взад", я бы так насела на математичку, что ей бы снились кошмары от моих звонков!
У нас вышло, что нам тоже вовремя не говорили о проблемных оценках, а сын тоже скрывал и говорил. что все ништяк, честно глядя большими красивыми глазами... Она должна дать вам знать, что что-то не в порядке, и не письмом, которое подросток спрячет или выкинет, а звонком на ВАШ пелефон. Я бы сегодня все развернула иначе, а тогда, как дурочка, бегала, вымаливала допуск к экзамену, и денег гору выложили за частные уроки. Сейчас бы я и классному, и математичке не дала бы жить, упирая на то, что ребенок и в 13-14-15-16 лет все равно ребенок и запросто может соврать, а вы на то и педагоги, чотбы достучаться до нас, родителей, несмотря на его вранье и нашу родительскую любовь и бережное отношение к чувствам подростка. И нашу занятость.
В общем мой совет - звонить каждые два дня к учителям (Напирать, как бульдозер - ах, поздно?! А где вы, блин, раньше были?! А почему не позвонили? А я что - экстрасекс, угадывать, как там у него дела по математике?) Через его голову, и главное (ну, это я по своим собственным граблям): не думайте, что это навредит - дети, если захотят прикопаться, найдут к чему, даже если их озолотить.
Т.е. я хочу сказать, что сегодня я бы ту ситуацию, один к одному как у вас, разрулила бы "им регеш шель тапет", в смысле не сильно заморачиваясь реверансами ни в сторону дитяти, ни в сторону школы. Я бы обязательно дала понять, что я ОЧЕНь возмущена поведением преподавателя, и без страха, что отыграется - хуже оценки вряд ли будут, просто свалила бы всю вину на школу, а ведь это так и есть во многом, и пусть теперь они подергаются, чтобы он успел к экзамену, да еще бы позвонила в мисрад-ахинух и проконсультировалась там, как быть, и в школе бы сказала, чот я на связи с министерством по этому вопросу.
А по факту - вот нашему сейчас 20, и он ТЕПЕРь! говорит про себя, что зря тогда так вышло :-)

[bibigosha.livejournal.com]

Вот наша математичка (она же классная) как раз и позвонила мне. На мой пелефон. И мы договорились о совместном контроле, она будет сообщать нам о его экзаменах и оценках. Она как раз очень неплохая тётка, и за мужика моего переживает.
Ну, и мне, видимо, придётся ужесточить контроль. Ибо 12-13 лет - это, всё-таки, не 20, и хотелка тут превыше всего...

[radaalex.livejournal.com]

Знаешь, когда я стала такой, как я сейчас? После пигуа в Дельфинариуме. Все эти дети учились под жестким контролем в серьезнейшей школе, света белого не видели, работая "на результат". И за два дня до заветного Багрута произошло то, что произошло.

[bibigosha.livejournal.com]

С судьбой не поспоришь. Но это не значит, что "каждый день нужно жить как последний". Ответственность - одно из основных отличий человека от животного.

[kusochek-syru.livejournal.com]

Была у нас такая проблема. И тоже - никакой помощи не принималось. И разговоры были и мольбы с моей стороны. Я взывала и к логике, и к чувствам. Но моя дочь невероятно упряма и характер у нее железный. Как потом, много позже, она мне объяснила: "Я знала, что все выяснится. Но мне не хотелось говорить об этом именно в тот момент, не хотелось скандала или просто повышенной озабоченности с твоей стороны". Повышенная озабоченность и контроль, видимо, напрягают детей с независимым характером. А понять, что они сами себя губят своим поведением они не в состоянии, по объективным причинам. Принятие помощи от родителей или по их руководящему указанию - тоже не для всех психологически приемлемо. У нас, например, это было совершенно невозможно после 13 лет. Я пробовала контроль (не прокатило совершенно; мне кажется, в случае слабого характера - это только увеличит вранье. А в случае сильного (как у нас) - просто пошлют подальше с этим контролем. Наказания-угрозы в нашем случае вообще были смешны. Награды-поощрения - тоже. Кроме тихого презрения я ничего в ответ на попытку этого метода не получила. С учителями разговаривала. БОльшинство никак не могли взять в толк, даже после объяснения, почему я не могу заставить или "замотивировать" ребенка просить помощи, например, у них, у учителей, или просто учиться лучше (она училась в программе для одаренных и они к такому не привыкли), и, фигурально выражаясь, бросали мяч обратно мне. То ли они мне не верили, что бывает такое невероятное упрямство, то ли сознательно отказывались принимать это в рассчет, давая советы. Некоторые (те, кто знал ее лучше и с лучшей стороны) убеждали спокойно ждать, пока само пройдет через пару лет и не наседать (именно в случае этого конкретного ребенка). В целом, разговоры с учителями мне были полезны, я многое для себя поняла. Что касается того, чтобы сообщать об оценках - ну сообщат они, и это, наверное, хорошо. Но что дальше? Если человек отказывается принимать помощь, отказывается заниматься - его же невозможно заставить. Помочь-то можно только тому, кто этого хочет и прилагает со своей стороны усилия. Кончилось тем, что я уменьшила натиск, параллельно продолжая уговаривать и убеждать, что сокрытие тяжелых ситуаций никому ничего хорошего не приносит, потому что когда в конце концов все вскрывается, то к моей "повышенной озабоченности" прибавляются еще всякие отрицательные эмоции. Со своей стороны, я убавила натиск и смирилась с тем, что каких-то вещей дочь просто делать не будет. Когда у человека характер - кремень, он не будет делать того, что не хочет. И хоть ты умри. Причем никакого хамства, никакого "назло" - ничего этого не было: просто тихое и несгибаемое упрямство. Я смирилась с тем, что физику с химией она учить не будет и старалась радоваться тому, что есть области, в которых она учится прекрасно и которые любит. Не знаю, возраст ли взял свое или уговоры помогли, но вранье прекратилось и даже была сделана попытка поднять оценки по упомянутым выше предметам. Проблема с принятием помощи, в том числе и от меня, начала постепенно уходить годам к 17 (т.е., как и предсказала любимая учительница, к последнему классу школы), хотя до сих пор (почти 19 лет) не исчезла полностью. Поскольку я живу на Западе, где человек может изменить свою жизнь и карьеру и пойти учиться снова почти в любой момент, я не переживаю. Если она захочет выучить естественные науки - она это сделает. А пока - учится на кинематографическом факультете.

Когда приду домой, могу спросить у дочери, как она вспоминает те времена и оценивает свое и мое поведение: может, пригодится. Это, конечно, всего лишь частный случай. Мне кажется, стоит понять, почему Ваш сын не хочет просить о помощи: не хочет ли он просить о ней именно Вас или ему в принципе эта мысль тяжела. И что именно заставляет его Вас обманывать. Конечно, от 13-летнего человека трудно получить внятный ответ на такой вопрос. Возможно, он даст ответ какому-нибудь другому взрослому, если есть достаточно близкие взрослые (как то, родители любимых друзей, бабушки-дедушки, кто-то, кто не возпринимает его оценки как собтвенный успех или провал).

[bibigosha.livejournal.com]

Спасибо большое за столь подробный коммент!
Он не упрям! Он чудесный мальчишка, ласковый и умный.
Но вот такой раздолбай... :(

[cherniavska.livejournal.com]

Только заинтересовать чем-то, что ему хочется. Контролировать в таком возрасте уже поздно и неэффективно, т.е. совсем.

Работает только поощрение хороших результатов.

[bibigosha.livejournal.com]

Это само собой, без этого никуда.

[iva10.livejournal.com]

Перестать выдавать ту самую реакцию на которую вас провоцируют.
И заняться математикой без просьб о помощи.Прямо взять учебник и прорешать вместе до конца года.

[bibigosha.livejournal.com]

Как бы не вытошнило... и его, и меня...

[gingema]

"Представляю, как тебе было неприятно завалить экзамен. Наверное, поэтому ты решил нам не говорить. Просто не мог даже подумать о том, как вот придешь и скажешь." В общем, представить его эмоции и показать, что он имеет на них право.
Оставлять паузы для его реакции и внимательно слушать все, что скажет. Идеальный вариант - совместными рассуждениями придти к идее прорешать учебник или еще что-то подобное (что, конечно, не значит, что учебник будет с энтузиазмом прорешан). Понятно, что метод не обязательно сработает сразу, но действеннен на удивление.

[bibigosha.livejournal.com]

Да, вот так и пытаюсь сейчас. Решаем вот... в воскресенье мивхан хицони.
Спасибо.

[anutka-il.livejournal.com]

сколько комментов! я сначала следила потом отвлеклась немного. очень интересно :) хорошая тема.

[yaktf.livejournal.com]

Моя 12-летка еще не сочиняет, но крсочно опрадывается. Честно говорит, что 80, НО ... все получили 40, в школе отключили свет, на класс обрушился локальный цунами и еще сотня всего.
Но она пока в вав, циюним для хорошего тихона начнутся с середины заин, поэтому я действую по варианту "главное, что голове".
Опять же, пока.

Интересно, почему они начинают врать. Боятся, что будут ругать? Зарождение перфекционизма? Просто, из любви к искусству?

[bibigosha.livejournal.com]

Долго и проникновенно беседовали с сыном. Говорит, что боится что ругать будут. Папу боится очень. Папа у нас военный, проникновенно говорить не умеет, всю правду - в моську. :( Без нехороших слов, но и без сантиментов особых. :(

[p-a-t-o-l-o-g.livejournal.com]

mojo pochti podroskovoe mnenie - on prosto boiytsya vashei reakcii,on vam do konca ne doveryaet i,vidimo,u nego kompleks.

[bibigosha.livejournal.com]

Это я понимаю.
И что, по-вашему, нужно предпринять в создавшейся ситуации?

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

Очень много коментариев, нет сил читать...
Я тебе про себя отвечу, ибо картина очень похожая.
Я все 10 школьных лет утаивала оценки. Ибо реакция моих родителей меня не устраивала. И мне проще было вынести один скандал в три месяца, чем постоянное, непрерывное заунывное зудение и чтение моралей. И да, папа мой, между прочим, университетский преподаватель высшей математики. Очень хороший преподаватель. И только меня он научить не мог никогда и ничему. Слезь с ребенка, совсем слезь. Вот папа мой с меня не слез и я с ним три года (с 15-ти до 18-ти лет)не разговаривала вообще. Делала вид, что его тут нет, мне так проще жить было. И это при том, что мы друг друга любим. Тебе это надо?
Смирись, с внуками будешь заниматься - у моего папы это прекрасно получается... :-)

[bibigosha.livejournal.com]

Я не только универовский препод, я ещё и школьный учитель.
У нас был душевный разговор. Он сам попросил подготовить ему материал. Сидит, решает. Сам...

[magazinplacebo.livejournal.com]

Один человек врет другому, если чувствует что собеседник, в данном случае родитель, не готов эту правду слушать спокойно, без возмущений, расспросов и морали.

Люди часто нам врут о том, о чем мы сами не готовы слышать.

У меня несколько братьев и сестер. Мы все учились на отлично. Никто никогда ничего не проверял. Родители помогали, если это требовалось "Мама, мне нужна стенгазета" и просто занимались нашим развитием.
Я всегда знала, что учеба это моё дело, моя ответственность, всегда понимала зачем мне это нужно.
Если бы только кто-то вздумал меня проверить или сделать что-то за меня... это было бы унизительно, это было бы попыткой взять ответственность на себя. Доверие и уважение.

Как психолог я встречалась с тем, что родители очень сильно беспокоящиеся за учебу своих детей, сами не очень понимали, зачем учиться. Учились сами не очень, учебу не любили. И на вопрос ребенка: зачем учиться хорошо, искренне они ответить не могут. "Так надо". Пятерка - хорошо, двойка и тройка - плохо. А это непонятная мотивация. Так же как и мотивация получить подарок, когда вообще оно все тебе нафиг не сдалось.

[bibigosha.livejournal.com]

На самом деле, я не знаю детей, которые учатся исключительно из любви к учёбе. Это часть их обязанностей, приучающая к слову "надо". Для чего надо - они понимают потом.

Что до плохо учащихся родителей, то я до 7 класса включительно была круглой отличницей, потом появилась пара четвёрок.

А дети разные бывают. Одни воспринимают любой контроль как унижение, для других напоминание - проявление помощи и поддержки, третьи просто не умеют контролировать себя сами. Разумеется, контроль не должен перерасти в тиранию, всё хорошо исключительно в разумных пределах.

[mryam.livejournal.com]

То, что вы нашли, чем мотивировать - здорово. А вообще, ИМХО, сильно зависит от конкретного ребенка. Кому-то надо активно помогать, а кому-то достаточно один раз сказать: "как же ты так", а если начать давить - упрется и ничем не поможешь.

[bibigosha.livejournal.com]

Конечно, все дети разные.
Поэтому и интересны комменты. :)