Что Вы делаете если ребенок откровенно хамит?

[ruth-j.livejournal.com]

Мой сын (12) пытается (вполне успешно)хамить. Скажем орет на сестру (не по делу), я ему: "Не кричи, можно спокойно поговорить, да ты и не прав сейчас". Он:" Не твое дело, не вмешивайся!. И продолжает орать . Я строго: "Ты со мной так не разговаривай!" Он, "А то что?"- явно с издевкой.
Или, позвонил учитель из школы, что-то там ребенок недопонял, учитель попросил нас разобрать вместе. Я понимаю,чот тема для него неприятная, и вполне с симпатией говорю, мол, ну что делать, ну давай быстренько посмортим,что у тебя там. Сразу крик: "Нет, я все сам, это не твое дело, я знаю что я делаю, уходи от меня. Те не будешь мне тут указывать что делать." Не знает он ничего, и не делает ничего. Не вмешиваться я уже пробовола. Он запускает учебу, сам же от этого страдает, так как он довольно амбициозный, и получается этакий порочый круг. Когда он был помладше, в подобной ситуации как-то его убалтовали, разбиарлисЬ и он был post factum очень; доволен, и хвастался своими знаниями.
Мы дома друг с другом довольно вежливы, такой лексики не наблюдается. Я, человек не очень чтобы сильного характера, в ответ на хамство теряюсь и ответить не могу.
Наказать его не получается, ну загонишь его в свою комнату, ну и что? На него не действует такие обычные для ребенка стимулы как компьютер, ТВ, друзья, подарки. Заберешь - ну, не очень то и хотелось. Он целыми днями лежит и читает. Не будешь же у него книги отбирать в самом деле.
Я понимаю что процес нормальный, он нас проверяет, но вот как ему показать, что хамство неприемлемо. Тем более в обшении с близкими.

Спасибо.

Comments

[good-wizard.livejournal.com]

Меня хамство обижает. И с некоторых пор я позволяю себе обижаться, как на взрослого. Ты мне нахамил - я на тебя обиделась и общаться с тобой не хочу. Тебе надо денег, подписать бумажку, постирать - а я не хочу для тебя это делать. Не сразу, но доходит. И что нахамил, и что был неправ в корне. ( Вот как только пережить это "не сразу", пока дойдет :-((( )

[ritta-ritta.livejournal.com]

а что делает когда доходит? я и на 5-тилетнего обижаюсь временами. только вот не понятно, когда прощать.

[ant-fugue.livejournal.com]

Мне кажется, надо продумать какие-то реальные последствия. Т.е. разговор такой,

Скажем орет на сестру (не по делу), я ему: "Не кричи, можно спокойно поговорить, да ты и не прав сейчас" (тут сразу 2 нападки - на стиль разговора и на то, кто прав. Возможно стоит решать одну проблему за один прием - т.е. "Не кричи на сестру")

Он:" Не твое дело, не вмешивайся!.

Вы:" В нашем доме дети не разговаривают неуважительно с матерью. Пожалуйста иди в свою комнату на 30 минут, я заведу будильник" - т.е. при первой демонстрации хамства немедленные последствия.

Между строк:

1. Вы одинаково справедливо относитесь к брату и сестре?
2. Удается ли старшему проводить время отдельно от сестры с Вами и мужем, чтобы создать близкие отношения?

[yukkulent.livejournal.com]

100% про одну проблему.

[feruza.livejournal.com]

А если он скажет: сама иди в комнату на 30 минут. А я не пойду.

Его же несет....

[ruth-j.livejournal.com]

Со старшим это плохо работает. Для него отлучение от обшения уже не наказание, ему кажется, что родители не очень-то нужны. Он только рас будет, что от него отстали. Но говорить, я говорю.

[ptfenix.livejournal.com]

Я много на эту тему перепробовала, не могу сказать, что преуспела полностью, увы: хамит. Но моя и в 12 хамила не так, она такая разновидность "изысканного" хама, демагог сказочный просто. Ну просто для примера, вот двухмесячной давности сцена, человек (ей через неделю 17) реально запустил некую сферу деятельности, не будем вдаваться. Мне позвонили, и я пришла к ней в комнату.
- Так и так, - говорю, - давай-ка обсудим, что за безобразие у нас тут творится. Мне стало известно, что... (и далее по тексту)...
И вот эта красавица поднимает голову, и нахально мне так, тоном записного психоаналитика:
- Ты хочешь об этом поговорить?...
И пока я перевариваю, продолжает:
- Мне вот эта тема совершенно не интересна. А если тебе хочется это обсуждать, обратись к психологу, может быть, там до тебя донесут, какие ошибки ты делаешь, пытаясь меня воспитывать.

.....

Я понимаю, моя нетипичная. Она сильная, и пытается на меня давить. Но я, даже с устатку и офигевши, все равно сильнее. Я поняла, что тут важно не сорваться и победить по ее правилам, как ни странно. :). В частности, тогда я перевела дух и ответила точно в том же стиле:

- Да, я хочу это обсудить. Причем, поскольку я являюсь родителем-самодуром, и не понимаю вовлечения психологов в отношения между матерью и дочерью, то изволь, пожалуйста, отложить книгу и смотреть мне в глаза, пока я буду говорить и задавать вопросы... Сейчас я тебе расскажу, точно по Фрейду, какие у меня имеются ожидания от почти взрослой дочери, чем ты в них не вписываешься, и чем это для тебя чревато... (и далее в том же духе)

Нет, она еще трепыхалась некоторое время. Но тут вопрос один: кто первый заревет. Она думала, что я. А вышло, что она, хотя уверяю всех, я ни разу не использовала ни единого "запрещенного" приема, только полностью приняла ее стиль...
С тех пор крупных конфликтов этого типа (по хамской части) не было у нас.

Не думаю, что этот способ подходит многим... Так... Спросили - отвечаю...

[misa-68.livejournal.com]

сильно!
требует большой выдержки

[fox-crazy.livejournal.com]

На самом деле - знакомо! Моя в 15 с гаком - один в один! И, кстати, Ваше прием тоже применяла - иногда работает.

[nvdb.livejournal.com]

Я дочке вообще никогда не говорю, что она неправа. Ей 16 уже. Поэтому она мне и не хамит, а хамит, в основном, папе, который иногда делает ей замечания. Мне кажется, нет смысла делать замечания, если у человека они регулярно вызывают отрицательную реакцию.

[nitsa.livejournal.com]

У меня нет большого опыта именно в такого рода хамстве , ребенок мягкий довольно но бывает , скажем , "положи это на место" "А я это не я сюда бросил , значит и класть не должен" .
Ок , говорю , давай тогда разберемся , что именно я не должна . И по списку . Так что , если ты мне не должен , то я пожалуй прямо сейчас тоже сниму с себя некоторые обязанности . Работает .
Думаю , с тем , что "Не твое дело" , может работать сходная формула. И соответственно уведомление , что в вашем общем доме , вам до всего дело .

Работает... :-)

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

О! В точности как у нас. Один в один... :-)

[yukkulent.livejournal.com]

мой тоже хамит - так что вы не одиноки.

то, что мне помогает - не давать ему переводить стрелки и управлять разговором.
Говорим об отметках - говорим об отметках. Говорим о том, что нельзя кричать на сестренку - так только об этом говорим. Никакие его крики, угрозы, хамство, не сбивают меня с главной мысли. заняло года два примерно. хамить практически перестал - верно на сегоднящний день))))) только.

а вот уроки и занятия... это совсем другой

[springwater.livejournal.com]

Действую по принципу ты мне-я тебе. Иногда.
Сначала констатирую факт, что он хамит. Потом говорю, что не стоит этого делать. пару раз он спрашивал, а что же я ему сделаю.
Популярно обяснила.
Он взвесил и решил не лезть в бутылку.

[ninka.livejournal.com]

В спокойной обстановке проговорить, что он таки хамит. А тебя это хамство обижает и расстраивает.
Мои хамят со страшной силой. НО! При этом сами этого не замечают. Когда я говорю: "Прекрати хамить!!!", на меня смотрят удивленно и заявляют: "А разве я хамил? Ну, извини." Буквально несколько дней назад старший (15,5 лет) хамил так, что я ему отвесила пощечину. Опять же, уставился на меня в полнейшем обалдении и спрашивает: "Мам, это что было?". Я говорю: "Пощечина за хамство". А мне в ответ: "Блин, а что, я хамил? А почему ты мне об этом не сказала?". Приплыли, короче. Посмеялись. Но сын спустя несколько дней отдельно попросил, что когда я слышу хамство, я об этом ему говорила.

[feruza.livejournal.com]

Спасибо Вам за эту историю. Я ее положила себе на полочку.

[yukkulent.livejournal.com]

у меня была точно такая же история. Я ему говорю - ты мне грубишь и меня обижаешь... А он - ой мам, а что такого обидного я сказал? извини!

[ruth-j.livejournal.com]

В спокойной то обстановке он понимает, всегда говорит я постараюсь так не делать. Но вот в неспокойной, у него реакция - наорать, нахамить, а потом уж разбираться. Мне понравиалсь идея сообшать "Хамишь!". Он действительно не всегда понимает. Спасибо. А что- это за третья фраза Алики?

не далее как вчера

[http://users.livejournal.com/_svetka_/]

дочке моей 17, вчера был у нас такой разговор: она сидит что-то делала, мне показалось, что моя помощь не помешает.
Я: помощь нужна?
Она (хамским голосом, не глядя): Нет!
Я удивляюсь: а чего это ты мне хамишь?
Она, тем же голосом, агрессивно: я не хамлю!
Я: А вот спроси меня "мамочка, тебе помощь не нужна?"
Она, ангельским голоском, дразнится: Мамочка, тебе помощь не нужна?
Я, злобно рявкаю: НЕТ!
Она хохочет, целую ее в макушку, инцедент исчерпан.

Re: не далее как вчера

[fox-crazy.livejournal.com]

интересный ход! Однако, у нас не срабатывает. При дочкином хамстве я одно время пыталась ее просто передразнивать. В ответ получала хлопок дверью перед носом или еще большее хамство. Ладно, не нравится, когда тебя дразнят - не буду. Теперь думаю - что еще придумать...

[putnic.livejournal.com]

Мои старшие взрослые уже дети рассказали мне, что было эффективно, когда я давала понять, что они меня обидели. В таких случаях нормальное общение начиналось после того, как у меня просили прощения. (Я учила их это делать с раннего детства. И прощенья они привыкли просить и друг у друга.) Тогда мы выясняли понимает ли он/она за что они просят прощения, т.е. в чем именно в данном случае они были неправы.
Мне кажется тут важно помнить, что мы для наших детей полигон, на нас они учатся не обижать, не делать больно и т.п. И они не всегда понимают, что хамят, как писала ninka. Ну и "повинную голову меч не сечет". Это знание в жизни важно, уметь любой конфликт снять, признав свою вину.
Потерпите, оно пройдет когда-нибудь, он научится ))))

[ruth-j.livejournal.com]

А мой не умеет. В лучшем случае подойдет, приложится носом и постоит немного. А как учить извинятся, он вот считает что это слабость просить прошения. Для меня это такой нонсенс что я даже не смогла подобрать слов возражени

[fox-crazy.livejournal.com]

На самом деле, я перепробовала несколько из перечисленных методов - работает, но недолго. Теперь у меня новый "ход". Дочка любит хлопать перед носом дверями. Когда она хамит - поступаю точно так же. Сидим и кипим отдельно друг от друга. Через какое-то время - уже можно конструктивно беседовать. Относительно конструктивно.

[feruza.livejournal.com]

То есть ты ведешь себя как она. Тем самым, она убеждается, что хлопать дверями- приемлемо , допустимо, продуктивно.

Это не наезд. Я просто готовлюсь быть матерью подростка:) И учусь у вас, и думаю, и пытаюсь проработать разные способы, пока у меня еще есть время...

[what-and-why.livejournal.com]

Я сразу прекращаю нормальное общение. И возобновляю его только после спокойного обсуждения ситуации.

Но у нас другая проблема: мне практически не хамят, а вот бабушке - бывает :-( (по детскому недопониманию того, что пожилые люди более обидчивы). Так что мне приходится другие задачи решать: объяснять, почему с бабушкой так нельзя, как можно было сказать то же самое, а бабушке объяснить, почему так получилось, и убедить её в том, что её не хотели обидеть.

[ollka.livejournal.com]

хамство - попытка управлять Вами силой и проверка, как Вы поступите. если в этот момент Вы отвечаете силой же (угрожаете, наказываете, приказываете) - проверка принесла ожиданные плоды, разговор более не имеет смысла.
если Вы в разговоре исходите исключительно из разумного описания своих чувств, понимая при этом свои настоящие мотивы, то хамство как силовой прием теряет смысл.
пример: ребенок орет на сестру. вопрос: что Вам на самом деле в этом мешает? (искать ответы на такие вопросы тяжело и неприятно, но очень полезно) "кричать на других нехорошо" - не ответ, поскольку не про Вас. "я люблю обоих детей и мне тяжело, когда они ругаются" - например - ответ. как и "я ненавижу шум". найдя его, расскажите об этом ребенку:
- мне неприятно, что ты кричишь, потому что...
ответы "не твое дело" и "а то что" лишаются смысла, поскольку Ваши чувства - явно Ваше дело, и Вы не угрожали.
надо быть готовой к тому, что если уж Вы вмешались в ситуацию, может прийтись искать из нее выход. в этот момент - снова - исходите из себя! если Ваша настоящая проблема в шуме, то в тот момент, когда ребенок говорит "я пойду туда, где ты не услышишь, и там поору" - это решение Вашей проблемы, и дальше вступает в силу его неотъемлемое право строить отношения с другими людьми без Вашего участия постольку, поскольку это Вам не мешает. если проблема, скажем, в любви к обоим детям, то это повод опять же для отдельного разговора между Вами и детьми, но если им после этого все равно понадобиться выяснить отношения - ну, это же их отношения, у них есть право их выяснять.
важно помнить, что решать за другого человека, даже младшего, нечестно. даже если Вы решили за свою дочь, что ей неприятно, когда на нее кричат, Вы тем самым лишили ее возможности по-своему сообщить об этом и разобраться в ее отношениях с братом. и тем самым усложнили, возможно, эти отношения еще более.
боюсь, сумбурно. если захотите, то спрашивайте, пожалуйста, объяснений.

[ollka.livejournal.com]

и, кстати, система с извинениями тоже силовая. буду на тебя давить (злиться, не разговаривать и т.д.), пока не признаешь, что я сильнее (не извинишься). и зачем это? что это дает, кроме провокации ответить силой на силу?