критический период в жизни родителей

Проблема в том, что все мы понимаем, что выросших детей нельзя ограничивать. Мой знакомый, которого я считаю великим педагогом, говорил родителям, что в переходном возрасте можно только не разрушить отношения с ребенком, иначе потом их уже не склеить. Но когда подростковое безумие кончается, а отношения удалось сохранить, родитель рискует нарваться на упреки в том, что не огранчивал. У меня с дочерью сейчас такая стадия (ей 20).

From:

Ой, а в чём Вас обвиняет дочь? мои младше, а я не сторонник суровых ограничений в промышленных масштабах:((Рамки -да, много рамок-нет;)

From:

Я не запретила ей встречаться с молодым человеком, за которого она собиралась замуж, но забеременев (в 18 лет), погнала, поняв, что он не годится ни в отцы, ни в мужья. На вопрос, какой бы была ее реакция на подобный запрет, неохотно соглашается, что запрет не помог бы.
Я мало говорила о недопустимости сексуальных связей до брака. (Говорила о том, что это такое, предоставляя детям самим решать вопрос о допустимости или недопустимости.)

From:

т.е. она предпочла бы, чтоб вы запретили связи до брака?

From:

Послушать ее, так она теперь считает, что это неправильно, поэтому тогда я должна была запретить или хотя бы четко выразить свою позицию. Честно говоря, у меня нет универсального мнения на этот счет, я считаю, что каждый должен решать сам, мои дети в том числе.

From:

Не, ну чёткую позицию я и так и такк имею, её же и выражаю;), а решать, ИМХО всё равно им.Поддержу как смогу всегда, но в разумных пределах.
P.S. а вообще забавно это с тогда и теперь;))

From:

Меня это тоже забавляет. Очень мне интересно, как она будет внушать правильные представления своей дочери.

From:

да.. только это уже будут всё равно две большие разницы:))

From:

"Я мало говорила о недопустимости сексуальных связей до брака."
До официального брака необходимо не только "попробовать" друг друга в постели, но и пожить отдельно семьей, другое дело, что предохраняться надо. (У меня дочка почти 11 лет.)

From:

Я думаю примерно так же, потому и дала ей возможность пожить с ее молодым человеком. Она всерьез собиралась за него замуж. Но здесь тоже есть проблема: как себя вести, если с порога видишь своими взрослыми глазами, что избранник на роль мужа не годится даже приблизительно. Моя дочь это увидела, только задумавшись о собственном ребенке. Я видела с первой минуты.

From:

1. Ни на чем не настаивать - станете врагом.
2. Дать убедиться самой - все равно иначе не поверит.
3. Можно очень аккуратно попытаться намекнуть, но не больше.
В случае разрыва отношений с ним ни в коем случае не напоминать: "А я говорила". Просто быть рядом.

From:

yotale.livejournal.com

Я, пожалуй, соглашусь. Я своих родителей не упрекаю - смысла нет, но действительно бывали ситуации, когда они могли мне помочь, объяснить, посоветовать, поделиться жизненным опытом. Несмотря на юношеский максимализм, я бы их послушала или хотя бы знала, чем может ситуация закончиться. Но они пустили меня "на волю", присовокупив к этому исключительную мою ответственность за все совершаемые ошибки. Самостоятельно жить я научилась, учась на своих ошибках. К сожалению, видимо, глубоко сидящее внутри чувство обиды не дает мне возможности поддерживать с ними сердечные отношения при всей внешней благополучности оных.

From:

У нас сюжет развивался иначе. Предупреждала, предостерегала, детально описывала, как сложется та или иная ситуация. В ответ слышала: "Человек должен сам набить свои шишки". Брат, который на пять лет старше, в таких случаях советовал побиться головой об стену, набить все шишки сразу и уже не париться. Свою порцию шишек получила, угомонилась, а теперь любимая фраза: "Не говори мне, что ты говорила".

From:

http://users.livejournal.com/kuzenka_/

Ну, так ведь это же так легко и приятно обвинять кого-то в своих ошибках... известно ведь, что лучший способ защиты это нападение... :-)

(deleted comment)

From:

http://users.livejournal.com/kuzenka_/

А вы на магнитофон записывайте... :-)

From:

Отличный совет! :)))

From:

У нас теперь новая стадия. Год назад, еще в подростковом возрасте, решила она поступать в религиозную михлалу. Я, зная ее характер, сказала, что, на мой взгляд, школа должна быть отделена от церкви. Знакомые университетские преподаватели говорили ей, что с ее мозгами университет - лучший вариант. Моя подруга, московская журналистка, пишущая на религиозные темы и знающая церковную жизнь изнутри, на уши вставала, убеждая мою барышню. Все мимо. Проучилась полгода, ушла. Весной сдала психометрию, теперь поступает в университет. И: "Не говори мне, что ты говорила".

From:

А меня наоборот переопекали и задалбывали всем этим, не давая возможности выбирать свой путь, вечно загоняли в рамки каких-то принятых приличий. Так в мои 30 лет мама категорически настояла на браке, который через год распался, потому "что скажут люди - ты живешь не в браке". "Мама всегда права" - не истина.

From:

К превеликому сожалению, многие шишки человек должен набить сам. Мы можем рассказать, предупредить, но не заменить наших детей в этом.

From:

http://users.livejournal.com/gayka_/

From:

polina-69.livejournal.com

По-моему к кризису среднего возраста это не имеет никакого отношения.
У вас есть отношения с дочерью, которые складывались с ее рождения. И собственные цели в отношении девочки. Если ребенка растят для себя, - то это одни цели. Если для нее, - другие. Мы, конечно же, можем что-то всю жизнь им объяснять. А они нас слушать. И что-то из этого получается.
У меня не было проблем с ребенком в его подростковом возрасте. Я никогда не занималась воспитанием в классическом смысле. Мы всегда жили рядом и зависели друг от друга. Она несла ответственность за нашу семейную жизнь наравне со взрослыми (мамой и папой, бабушками, дедушками). Несла в соответствии с собственными силами и возможностями. Выросла очень самостоятельной и ответственной.
Единственное, что я могла ей предложить - поддержку без любых оговорок. И разделить с ней ответственность за результат. Такая позиция бывает трудной и неудобной для меня.
Теперь у нее своя семья и по-прежнему моя безусловная поддержка.

From:

Хорошая у вас позиция.

From:

fox-crazy.livejournal.com

Не знаю... меня растили на системе запретов. Держали при себе. В результате - масса комплексов, сорванная в 35 лет крыша, масса проблем в юности. Мне не хочется, чтоб у дочери были такие же проблемы. Поэтому при всем моем желании, чтоб она была рядом, желании ее постоянно контролировать - сжимаю зубы и удлинняю поводок. Есть мобильный телефон - вот он, контроль. Пусть занимается своими делами, но сообщает периодически где она. Приходит в определенное время. Но превращать ребенка в подобие себя - мне кажется, неразумно.
Что касается набитых шишек - можно оградить от одних, но будут другие. Это неизбежно. Ребенок не проживет жизнь родителей в причесанном варианте, у него своя жизнь, и ошибки и шишки будут свои - как не ограждай...

From: